Parisuhteessa olevat, miten hoidatta kakkaamisen miehen läsnäollessa?

Ihmeellinen kommentti, että pitäs kakata koko perheen seurassa, kun on synnyttänyt. Mun mies on seurannut lastensa syntymät ihan jalkopäässä, mutta kakkaaminen hoidetaan meillä ovi kiinni. Ihan perus käytöstapoja.

 

Ihmeellinen kommentti, että pitäs kakata koko perheen seurassa, kun on synnyttänyt. Mun mies on seurannut lastensa syntymät ihan jalkopäässä, mutta kakkaaminen hoidetaan meillä ovi kiinni. Ihan perus käytöstapoja.

Et varmaan ole ehtinyt tutustua synnytystarinoihin sen vertaa että ymmärtäisit... Aika monesti synnyttäessä synnyttäjältä tulee ulos paitsi lapsi myös **ska, siinä samalla. Ei kaikilta tokikaan eikä edes suurimmalta osalta, mutta aika monelta kuitenkin. Ei ole tavatonta eikä erityisen harvinaista.

 

Voi ihme näitä keskustelunaiheita aina välillä. (Vai onko tää ihan oikee ongelma? Ei voi enää muistaa, kun saman ukon kans käytetty yhteistä vessaa jos vuosikymmeniä - toki eri aikoihin, ja yleensä ovi kiinni.)

 

hankkikaa pikku radio veskiin ja tulitikkuja

 

Mies sormettaa, panee ja nuolee mun peppureikää mutta haluan silti kakata ovi kiinni.

 

1. Menen vessaan - yksin 2. Laitan oven kiinni 3. Lasken housut ja istun pöntölle 4. Teen asiat 5. Pyyhin, vedän vessan ja nostan housut 6. Pesen kädet ja kuivaan 7. Astun pois vessasta

Meillä toiminut hyvin näin liki neljännesvuosisadan

 

4 vuotta yhdessä, enkä edelleekään piereskele, tai puhu kakkaamisesta, kakkahädästä tai kakalle menemisestä. En ota lapsiakaan vessaan (oli se sitten vauva tai taapero) mukaan, ikinä! Mieskin käy ovi kiinni kakalla, eikä mainosta sitä mitenkään. Meillä tuommoiset asiat on yksityisiä. VAIKKA olenkin kaksi lasta synnyttänyt hänen katsoessaan.. Joo, mä oon häveliäs. Mä en ole ikinä edes puhunut äidin kanssa kakkaamisesta, eikä mun lapsuuden kodissa ikinä piereskelty! En ole ikinä kuullut äidin pierevän.. Tai kakkaavan

 

Olen kakannut synnyttäessäni. Siltikään niillä ei ole mitään tekemistä keskenään.

 

Et varmaan ole ehtinyt tutustua synnytystarinoihin sen vertaa että ymmärtäisit... Aika monesti synnyttäessä synnyttäjältä tulee ulos paitsi lapsi myös **ska, siinä samalla. Ei kaikilta tokikaan eikä edes suurimmalta osalta, mutta aika monelta kuitenkin. Ei ole tavatonta eikä erityisen harvinaista.

Tämä taitaa olla hiukan eri asia kuin se, miten vessa-asiat hoidetaan :headwall:

 

Mä ymmärrän että paskotaan ovi kiinni. Onhan se nyt vähintäänkin kohteliasta. Mutta en mä ymmärrä miksi sitä hävetään niin paljon että odotetaan että toinen lähtee ulos että voi mennä paskalle

Jokainen paskantaa, miehetkin sen tietää. Mun mies pitäisi mua idioottina jos vuosien jälkeen häpeisin moista asiaa.

Ja sitäpaitsi, onnistuuko jollain paskantaminen niin että ahaa mies lähtee ulos klo 15, sit voin mennä paskalle..

Entäs mahatauti? Jos on oikeasti niin ripulilla että siinä ei paljoa odotella..

 

Vähän omituinen otsikko, sama kuin kysyisi että "miten hoidatte roskien viemisen ulos miehen läsnäollessa?"

Koska oletusarvoisesti kakkaaminen ja roskien vienti miesten läsnäollessa "hoituu" normipirkolta ihan ilman asian kummastelua.

Otsikko voisi olla vaikka "Mikä avuksi, en uskalla kakata miehen läsnäollessa." Voi olla että sinua oikeasti neuvottaisi eikä taivasteltaisi asiaa...

Veikkaan, että ensimmäinen räjähtävä ripulitauti korjaa tilanteen. Sun on pakko kakata, ja sen jälkeen osaat suhtautua asiaan jotenkin normaalimmin.

 

[QUOTE="sipsi";30297356]1. Menen vessaan - yksin 2. Laitan oven kiinni 3. Lasken housut ja istun pöntölle 4. Teen asiat 5. Pyyhin, vedän vessan ja nostan housut 6. Pesen kädet ja kuivaan 7. Astun pois vessasta

Meillä toiminut hyvin näin liki neljännesvuosisadan [/QUOTE]

Jep, tuo on oikeen kätevä tapa myös lyhyemmänki aikaa kestänees suhtees ja tuon voi aloottaa heti suhteen alus.

 

Ihme ettei muut ole jo maininnut, mutta taittelen vessapaperin käteen, kakkaan siihen ja lasken varovasti pönttöön. Loiskaus jää pois ja mies ei siis kuule toimitusta.

Voi mennä myös muovipussin kanssa ulkovarastoon, eli muuten sama mutta pönttöön laskemisen sijaan siirtää kakan kädestä suoraan muovipussiin.

 

Jep, tuo on oikeen kätevä tapa myös lyhyemmänki aikaa kestänees suhtees ja tuon voi aloottaa heti suhteen alus.

Tapaani saa vapaasti hyödyntää

 

Menen vessaan, kakkaan, tulen vessasta.

Aika yksinkertaista. En väijy oven takana että mitähän se mies meni vessaan tekemään ja en usko että mies väijyy mitä minä teen. Jos oikein ahdistaa niin onneksi on kaksi kerrosta, jos mies on alakerrassa niin menen yläkerran vessaan. Eipä niin pahasti ole ahdistanut koskaan.

 

En päästä miestäni vessaan ikinä kun olen siellä henkilökohtaisia tarpeitani hoitamassa, heitän vessapaperia pienen kasan pönttöön ettei ensinnäkään lennä pöntön vettä mun persiiseen ja toisekseen ei kuulu niitä ällö molskahdusääniä Ymmärrän hyvin sun ongelman, asuessani asuntolassa en voinut käydä paskalla sen takia mitä muut kuulee ja ajattelee siitä että olen paskalla, pidätin tavaraa sisälläni 6 päivää, jälkikäteen ajateltuna ei voi ku mielessä sanoa että huhuh Kerran söin purkillisen hernekeittoa keskellä viikkoa, voitte vaan kuvitella kuinka pierut hais paskalle ja niitä ei voinu pidätellä, hahahahaa, sillon ei kyl naurattanu ;D

 

Mulla tuli tästä alotuksesta mieleen Sinkkuelämää ja Charlotte kun hän miehensä Harryn kans sairastu ruokamyrkytykseen ja paska lensi molemmilla. Siinä katos häveliäisyys kertalaakista

Ja toinen joka tuli mieleen on yks ystävä. Joka ei myöskään voi käydä kakkoshädällä julkisissa paikoissa. Ei voi myöskään hänen isänsä käydä eli tämä "taipumus" tai "ongelma" on jotenkin periytynyt isältä tyttärelle. Hän saattaa pantata kakkaa vaikka koko päivän jos tarve vaatii ja sitten on ummetusta. Ei mitenkään tervettä.

Suosittelisin ap sulle keskustelua miehen kanssa että sulla on tämmönen ongelma ja jos et uskalla miehen kanssa keskustella niin sitten valitettavasti suosittelen sua hakemaan apua ihan terapiasta.

Mitä sinä muuten ap pelkäät tuossa? Mikä on se pahin mitä voi tapahtua? Ja miten itse reagoit kun mies käy vessassa kun olet kotona?

 

olin ex mieheni kanssa 20 vuotta. Varmaan tänäkin päivänä luulee että minä en kakkaakkaan . Muodostin itselleni ihan ongelman asiasta. Kaikenmoisia kikka kolmosia voi tehdä että ei pärise eikä pörise ja en ole koskaan ymmärtänyt miksi moni kokee tärkeäksi julistaa että `lähen paskalle",,,yöks

 

Laitan tv:tä kovemmalle tai luikin vessaan miehen ollessa tupakalla.

 

Mies ähistelee vieressä kannustamassa...

 

Mitä jos teillä on pahoja ilmavaivoja ja pöntöllä pärisee ja paukkuu niin että muut kuulee?

 

Istun pöntölle ja annan tulla...saatan oottaa etten ala puskemaan ennenku mies on poistunut (mikäli on lähdössä pois) mutta jos just aloittaa vaikka hampaiden pesua nii törryytän tulemaan! samoin on toisinpäin. Jo alusta asti olemme tehneet tarpeet vaikka toinen on vessassa. Samoin pieremme vaikka olisimme samanpeiton alla Kauheita olemme,mutta niin luonnollistahan tuo on! pieree silloin kun pierettää ja paskoo silloin kun paskattaa.

 

En pidä itteeni estosena persoonana, mutta paskantaminen on mulle kyllä intiimein juttu, mihin kroppani taipuu.

Suosittelisin "Hävettäälle" seuraavat takuuvarmat paskantamisen häveliäisyyskikat:
1. Vessan vesihana päälle toimituksen ajaksi. Silloin ei tarvitse jännittää, kuuluuko pierimis-, ripuloimis-, ähkimis-, plotkahdus- ynnä muut ei-toivotut soundit vessan ulkopuolelle, kun se vedesihana kohina pitää isoa kohinaa. Tää on ihan tykkikikka, ja peittää varmasti isoimmankin hädän äänet ellei nyt mitään aivan ultimaalista tapahdu!
2. Jos haluaa pelata varman päälle, pönttöön voi laittaa vielä alkupaloiksi ennen paskantamista vessapaperia. Ei kuulu molskahdusääntä, eikä toisaalta lennä molskahdusvettä persiisiin.
3. Kun paska on tehty, joku hyvä ilmanraikastinsuihke vielä jälkilöylyiksi. Jos sitä ei oo, sitten ihan mitä tahansa kosmetiikkaa pikkanen ruiskaus vessan pienilmastoa raikastamaan.

Ei tarvi hävetä. On toiminut 12 vuotta.

P.S. Pierasen kyllä tarvittaessa seurassa, mutta paskantaminen on yksityisomaisuuttani.

 

Tekisi mieli soittaa ap:n miehelle, että sitä toosaa on turha odotella enää toista kahta vuotta. Sitä ei ole tulossa.

 

Tekisi mieli soittaa ap:n miehelle, että sitä toosaa on turha odotella enää toista kahta vuotta. Sitä ei ole tulossa.

reps! asiasta kukkaruukkuun,,,mitenhän monelle naiselle tämä asia on arka ja intiimi ja jättiosa miehistä olis tonne takaovelle pyrkimässä. Oma kokemus ja niin monen ystävän suusta kuultuna. Yks ihquin ystävän tapailema halusi kuulema että sille pyllistää ja levittää pakaroita että se voi katella "prsrkää",,onkohan se just kun naiset kulkee niin että kaikki näkyy paitsi just se.