Miten selvitä lapsen parhaaksi erittäin tulehtuneessa tilanteessa?

Erosin lapsen isästä 2 vuotta sitten. Syynä eroon oli isän alkoholismi, väkivaltainen käytös ja jatkuva uskottomuus, johon sitten 7 vuoden jälkeen kyllästyin. Tämähän ei exälleni sopinut, eikä hänen perheelleen, joiden mukaan minä olin perheenrikkoja kun jätin exäni. Exäni perhe on muutenkin outo, mm. anoppini mielestä sain exältä turpaan koska en osannut pitää suutani kiinni ja ansaitsin kaiken. Ex mm. esitteli vieraita naisia perheelleen, joista kukaan ei puuttunut asiaan, kun exä eli toisaalla kaksoiselämää tyttöystäviensä kanssa, ja toisaalla taas perhe-elämää minun kanssani. Ero oli hirvittävän raskas, exä perheineen vaikeutti tilannetta ja kiusasi minua ja tytärtämme.

Nyt, kahden vuoden jälkeenkään tilanne ei ole parantunut. Minua pidetään itse saatanana lapseni isän puoleisessa suvussa. Isä tapaa lastaan 2 x kuukaudessa (selittää kovaan ääneen muille kuinka haluaisi olla lapsen kanssa vaikka 24/7 mutta minä en anna, oikeasti kun ehdotin isälle että auttaisi lapsen hoidossa joskus arkisinkin, hän tyrmäsi täysin idean ja sanoi että tuo 2 x kk on jo aivan liikaa.) Entinen anoppini on kunnostautunut tässä erinomaisesti. Hän on alkanut haukkua minua lapsellemme, (koska isä vie nykyään aina tapaamisviikonloppuinaan lapsemme äidilleen hoitoon, eli käytännössä ei tapaa lastaan lainkaan) arvostella lapsemme vaatteita (sanoo ettei lapseni serkun äiti koskaan ostaisi noin rumia/halpoja/tyylittömiä vaatteita lapselleen, tämän siis kuuiln 5-vuotiaalta lapseltani)

En saa mieheltä lainkaan elatusmaksua, joten saan sen minimin KELAsta. Mies ei osallistu millään tavalla lapsen kuluihin, mutta kritisoi jatkuvasti lapsen vaatteita. Nyt hänen äitinsä on yhtynyt tähän, ja lapsi itkua tuhertaen kertoo kuinka isoäiti arvostelee kuinka laiska äitisi on kun ei edes silitä vaatteitasi.. Tätä samaa paskaa jauhetaan kaikille jotka vaan kuunnella jaksavat.

Viimeinen niitti oli kun kuulin lapselta että isoäiti oli taas arvostellut tytön vaatteita. Lähetin isoäidille viestin, sanasta sanaan tässä: "Moikka XXXX! Kuulin XXXX:lta (lapseni) että olit ollut tyytymätön tytön vaatteisiin ja vertailet niitä jatkuvasti muiden vaatteisiin. Toivoisin että jatkossa jos on mitään kritisoitavaa lapseni vaatteista, osoittaisit sen mulle tai XXXX:n isälle. Kun eihän tuollainen viisivuotias ole oikea kohde arvostelulle, pahoittaa vaan suotta mielensä. Minä olen taloudellisesti tosi tiukilla ja ostan XXXX:lle sellaisia vaatteita joihin on varaa (merkkivaatteet eivät ole meidän prioriteettilistalla ekana, eikä niihin ole varaa missään nimessä). Saatte aivan vapaasti ostaa XXXX:lle sellaisia vaatteita mistä sinä tai XXXXXX (lapsen isä) Tykkäätte, ja olen kiitollinen kaikesta mitä XXXX:lle ostatte. Jätetään XXXX tämän arvostelun ulkopuolella jatkossa, eikö vaan Kivaa viikonloppua! "

Exäni soitti täysin raivon vallassa ja haukkui minut aivan pystyyn ala-arvoisen viestin lähettämisestä. Kuulemma isoäiti on shokissa ja täysin tolaltaan, saatuaan raivoisan haukkumaviestin minulta. Kysyin exältä onko hän lukenut viestiä, kuulemma ei ole, eikä tarvi, äitinsä oli kertonut että olin nimitellyt häntä jne.viestissä (!!!). Sain yhteensä 35 haukkumaviestiä viikonlopun aikana exältä. Entinen anoppini ei viestiin vastannut. Kuulin vaan että syyttävät tyttöni valehtelusta. Eihän 5-vuotias tuollaista keksi, varsinkin kun olen vuosia saanut lapsen isältä ja isoäidiltä kritiikkiä "liian värikkäistä vaatteista, vain valkoinen/beige/harmaa ovat hyväksyttäviä värejä" ja siitä että ostan kirppikseltä vaatteita lapselle. Eli tiedän tasan ettei lapsi noita keksi.

Itse olen tähän paskaan tottunut, mutta pelkään että isoäiti ja lapsen isä hyökkäävät tytön kimppuun kun taas on seuraava tapaamisviikonloppu ja isä lapsen taas isoäidilleen kiikuttaa Minä kestän noi säälittävät viestit, mutta en halua että lasta ahdistellaan.

MITÄ TEEN?? Auttakaa

 

Säästä viestit, tätä vaateasiaa koskevat haukkumiset ja kaikki muu kommunikaatio sinun, isän ja exanopin välillä. Käy jatkossa kaikki meileillä taitekstareilla, ei puhelimessa.
Ja sitten: millainen tapaamissopimus teillä lapsen isän kanssa on?

 

Mä tekisin lastensuojeluilmoituksen isästä. Vähintäänkin kävisin juttelemassa tilanteesta.

 

otat yhteyttä lastenvalvojaan, kerrot nuo kaikki hänelle ja vaadit valvottuja tapaamisia.

 

Lastenvalvoja tietää tilanteen. Exäni ei tule lastenvalvojan tapaamisiin. Ilmoittaa vaan ettei tule.

Isä kävi kimppuuni vajaa vuosi sitten lapsen edessä. Tein asiasta lastensuojeluilmoituksen, joka päättyi siihen että isä kiisti aivan kaiken, kuulemma ei ole koskaan käynyt päälleni, minä olen katkera ja valehtelen. LS-tädit kävi meillä juttelemassa ja jututtivat lapsen isää joka aivan systemaattisesti kiistivät kaiken. LS-selvitys loppui ennenkuin edes alkoi, eikä siitä ollut hyötyä. Exäni on tottunut tekemään mitä vaan, ja selviämään asioista aina valehtelemalla ja kiistämällä kaiken. Milläs mitään todistat kun on sana sanaa vasten?

Tapaamissopimus on tuo 2 x kuukaudessa, eli joka toinen viikonloppu. Yritin syksyllä ehdottaa että työtön isä hakisi edes joinain päivinä lapsen päiväkodista, koska mulla on töissä jumalaton kiire, mutta isän vastaus oli: Sinä halusit eroa, kestä seuraukset".

Olen aika neuvoton

 

Ymmärrän, että tavallaan haluaisit, että lapsi olisi enemmän isällään. Tiedän, että yhna on rankkaa. Tuossa tilanteessa on kuitenki kyllä aika kyseenalaista, onko isän tapaaminen ainakaan valvomatta lapselle ollenkaan hyväksi.
Jos haluat muuttaa sopimusta, mutta isä ei tule lastnvalvojalle on, määrää käräjäoikeus tapaamisista, mikäli viet asian sinne. Ota yhteyttä oikeusaputoumistoon. Ja tosiaan dokumentoi huolellisesti kaikki kommunikaatio ja muut tähän asiaan vaikuttavat jutut.

 

Ja mahdollisesta väkivallasta teet jatkossa _rikosilmoituksen_. Lisäksi sen lasun halutessasi. Lasun voit kyllä tehdä uudestaankin, ei se, että kertaalleen jo teit, sitä mitenkään estä.

 

olisin vaan halunnut satunnaisesti apuja, esim. tietylle päivälle kuukaudesta kun työt kasaantuu, että isä olisi hakenut lapsen, ollut 2-3 h jotta olisin saanut työt tehtyä ja tuonut sitten kotiin/ minä olisin hakenut hänet. Mutta ei.

Olen niin paljon yrittänyt saada isän käytökseen tolkkua, pyytänyt noita valvottuja tapaamisia, vaikka mitä, mutta kun ei mulla ole todisteita siitä että isä olisi lapselle vahingollinen. Kun puhuin lastensuojelulle siitä että lapsi on isoäidillään kaikki isän tapaamisviikonloput, ja isoäiti on alkoholisti, mulle suorastaan suututtiin, että eihän se mulle kuulu missä lapsi isäviikonloppuina on. LS-nainen sanoi jopa että "Onko nyt isoäidissäkin vikaa, eikö sulle mikään tai kukaan kelpaa" Ja lapsi on todennut että mummo juo kaljaa kaiket viikonloput, nukkuu sohvalla eikä sitä saa hereille. LS:n mielestä MINÄ mustamaalaan (!) Lapselta jos kysyy, menee lukkoon, alkaa hysteerisesti itkeä, sanoo vaan ettei halua puhua eikä muista mitään eikä tiedä mitään.

Uskokaa pois, minä olen koittanut vaikka mitkä lailliset keinot lapsen suojelemiseksi mutta mistään en saa apua. En voi lasta viedä edes perheneuvolaan, koska isänsä on kieltänyt kaiken terapian yms. Ja ilman isän lupaa emme sitä saa.

Yksinhuoltajuutta en saa, koska en pysty todistamaan isän huonoa vanhemmuutta.

 

Kai kunnassa on usempikin ls-työntekijä. Koita päästä jonkun toisen luo.

Vahingollistahan tuo lapselle on.

Ja tarviiko perheneuvolaan muka molempien suostumuksen? Aika outoa.

 

Kai kunnassa on usempikin ls-työntekijä. Koita päästä jonkun toisen luo.

Vahingollistahan tuo lapselle on.

Ja tarviiko perheneuvolaan muka molempien suostumuksen? Aika outoa.

Jos haluan lapselle keskusteluapua (esim. eron jälkeen olisin halunnut kun sairaalloisen mustasukkainen isä tenttasi lapselta minun menemisiäni niin rankasti että lapsi saattoi isätapaamisten jälkeen itkeä 2-3 tuntia hysteerisesti sängyn alla). Isä ilmoitti tekevänsä lastensuojeluilmoituksen, jos haen lapselle apua. Perheneuvolassa sanottiin ekalla soitolla että "kyllä teidän vanhempien pitää aikuisina ihmisnä osata sopia välinne". Toisella kertaa sanottiin että isä on oikeassa, ilman hänen suostumustaan en saa lapselle apua haettua Tuntui niin epäoikeudenmukaiselta kun isä virnuili viesteissään että tulee aina voittamaan ja lopulta tuhoamaan mut.

Ensi perjantaina olisi taas "isä"(mummo) viikonloppu lapsella. Miten valmistan lapsen siihen kun isoäiti tulee syyttämään lasta valehtelusta? On sanonut eräille yhteisille tutuillemme että lapsi valehtelee noista vaateasioista. Aika heviä syyttää 5-vuotiasta suoraan valehtelusta.

 

Yritä vielä naruttaa ex + anoppi laittamaan viestiä missä myönnetään pahoinpitelyt.. Ja hae lähestymiskieltoa + välitön ls ilmoitus +elarit kuntoon.

 

Jos oikeasti mikään taho ei pysty teitä auttamaan, niin muutto hemmetin kauas exästä perheineen taitaa olla ainoa vaihtoehto.

Ootko lastenneuvolassa tästä puhunut? Miten siellä on suhtauduttu?

 

Eli mars oikeusaputoimistoon tai muulle valitsemallesi asianajajalle, ja tapaamissopimus käräjäoikeuteen! Siellä voit vaatia valvottuja tapaamisia tai sitä mikä tässä nyt mielestäsi lapsen edun mukaista on.
Jotain näyttöä sulla on noissa viesteissä kyllä. Ja omat puhelut ja keskustelut saa nauhoittaa. Ei ole laitonta.
Ps. Tarpeellisen terveydenhuollon estäminen lapselta on yksi peruste yksinhuoltajuudelle, tai jaetulle huoltajuudelle jossa vain toinen päättää lapsen terveydenhuoltoa koskevista asioista.

 

Jos tiedät varmasti, että mummi kännissä hoitaa lasta, voithan sinä silloin tehdä lastensuojeluilmoituksen jolloin joutuvat menemään tarkastamaan samantien tilanteen? Tuntuu uskomattomalta, että sinua syyllistetään jokaiselta taholta ja itse kuitenkin haluaisit vain suojata lasta.

En tiedä olisiko oikein, mutta itse varmaan ottaisin pesäeron koko suvusta ja muuttaisin sen verran kauas lapsen kanssa, ettei kovinkaan usein tapaamiset olisi mahdollisia.

 

Henkilökohtaisesti ihmettelen kyllä todella paljon asioita, jätätkö nyt jotain oleellista kertomatta..
Omien kokemuksien perusteella nimittäin jokainen instanssi johon mun sairas ex on ollut yhteydessä on lähtenyt suoraan siitä että äiti puhuu totta, mm ls/ kela/ psykiatria/poliisi..
Ja vaikka äidillä ei ole ollut mitään todisteita mistään hänen kertomuksiaan pidettiin uskottavina ilmankin, n5v meni ennen kuin asioiden oikea laita alkoi paljastua ja minun tekemäni ilmoitukset alkoivatkin muuttua uskottaviksi, joiden perusteella sitten alettiinkin toimiin..
Nyt on sellainen tilanne itsellä että tulenm mahdollisesti hakemaan lasten huoltajuutta on niin paljon todistusaineistoa joiden valossa äiti ei olekkaan enää se pyhimys.

 

Kyllä, välitöntä ilmoitusta silloin kun tiedät, että on ns. tilanne päällä, suosittelisin minäkin.
Ja känniselle sun ei tarvi edes antaa lasta mukaan, oli millainen tapaamissoppari hyvänsä. Parempi tietysti jos sulla on joku todistaja paikalla tuollaisen tilanteen sattuessa.

 

Hei, täällä hyvin samankaltainen tilanne. Lapsi viettää kyllä viikonlopun nykyään pääasiassa isän kanssa, mutta joka kerta jälkeenpäin puidaan lapsen kanssa pari tuntia, miksi isi sanoi äidistä näin ja miksi isi käyttäytyy niin. Lasta ahdistaa, mutta vaikka isän luona on ollut oikeasti riskialttiita tilanteita henkisen pahan olon lisäksi, ei lastensuojelu tee mitään. Koska mitään pahaa ei ole tytölle vielä käynyt. Joten aivan turha odottaa, että LS puuttuisi jotenkin noihin isoäidin puheisiin. Puhumattakaan että,käräjäoikeus määräisi valvotut tapaamiset. Ihmiset ei oikeasti ymmärrä, että lastensuojeluun tai lastenvalvojalle soittaminen ei todella auta mitään, ellei ole tapahtunut todella järeitä asioita. Eikä esim lastenvalvojalla edes ole mitään laillisia resursseja puuttua tilanteeseen, lastenvalvoja on vain apu vanhempien välisissä neuvotteluissa.

Itsekin asianajan ja kaikkien mahdollisten virallisten tahojen kanssa puhuneena sanon: et voi tehdä mitään tilanteen muuttamiseksi. Mutta voit auttaa tyttöä käsittelemään tilannetta. Esim itse kerron tytölleni, että isi ei ole paha, hän ei vaan ymmärrä lapsia ja miltä lapsesta tuntuu jos puhuu tuollaisia höpöjuttuja. Ja pyrin aina vastaamaan kysymyksiin rehellisesti, haukkumatta itse isää OLLENKAAN. Nyt tyttö näkee jo itse isän luonteen ja kyvyttömyyden huolehtia arjen asioista, ilman että minun on tarvinnut vaikuttaa tytön mielipiteeseen. Tyttö käsittelee asioita koulukuraattorin kanssa johon itse otti yhteyttä. Ja huom, kuraattori sanoi, että tämän vuoden alusta on tullut voimaan laki, joka estää huoltajaa kieltämästä terveydenhuollon palveluja. Voisiko tätä soveltaa teidänkin tilanteessa, esim jos lääkäri määräisi tytölle ammattiapua?

Pitkä teksti, mutta tiivistettynä: älä odota että isä tai isoäiti muuttaisi käytöstään. Jos isä vaatii tyttöä luokseen tapaamisviikonloppuina, et tuossa tilanteessa voi sitä estääkään. Keskity auttamaan tyttöä ja selittämään asioita parhaasi mukaan, hän selviytyy kyllä ja isompana voi itse vakuttaa siihen, meneekö enää isänsä luokse.

 

En oikein ymmärrä sitä että toisaalta tuntuu nämä tapaamisviikonloput missään muodossa olevan liikaa ja toisaalta olet itse pyydellyt isää kuskamaan tai auttamaan vielä arjessakin.

Selkeä pesäero sinne puolelle ja tapaamiset minimiin. Perheneuvolaan yhteys uudestaan, vaadi apua itsellesi ja lapselle. Asianajajan tai muun lakimiehen neuvot voisivat olla tarpeen, koska yhteishuoltajuus ei ole lasten etu välien ollessa noin riitaisat. Lapsen itkuihin voit todeta että mummo juttelee mitä juttelee, niistä ei kannata välittää. Pysy itse asiallisena ja etäisenä. Kun on erottu niin on erottu. Älä missään tapauksessa itse tenttaa lapselta yhtään mitään. Lapsi kasvaa ja aika pian voi itse jo ilmaista mielipiteensä siitä, jos tapaamiset eivät suju hänen mielestään hyvin; häntä itseään on myös kuultava. Jos rakastat lastasi, et kuitenkaan millään lailla mene häntä manipuloimaan olemaan jotain mieltä. Erota omat tunteesi lapsen tuntemista tunteista: sinä olet mennyt valitsemaan lisääntymiskumppanisi, ja mies on lapsen ainoa isä, hänen eli lapsen on sen asian kanssa nyt sitten elettävä.

 

Aina ei onnistu, kuten "Vaikea tilanne" toteaa, mutta kannattaa yrittää kaikkien keinojen käyttäminen. Ap:llä vielä kuitenkin kokeilematta "tilanne päällä"-lasu ja tuomioistuintie. Joskus siitä on apua kyllä, varsinkin jos on jotain dokumentaatiota vastapuolen käytöksestä Kannustan lapsen vuoksi edes yrittämään! Terv. Yks juristi
Ps. Ei tietenkään sulje pois sitä, että apn kannattaa parhaansa mukaan myös auttaa lasta käsittelemään hankalaa tilannetta.

 

Joo, ihan totra "viii". Kannattaa yrittää ja toisaalta on sitten myöhemmin jos tilanne pahenee, myös näyttöä siitä että on aiemmin yrittänyt puuttua tilanteeseen. Ja suosittelen ap:lle myös päiväkirjan pitoa näistä tilanteista. Vaikka ei pystyisi todistamaan mitään, on päiväkirja tukena mahdollisessa tulevassa oikeudenkäynnissä ja myös oman muistin tukena jos joutuu asioita joskus selvittämään. Lisäksi tekstiviestit voivat tukea päiväkirjan todenmukaisuutta. Mutta tosiaan, jos isän puolen vihanpito on tuota luokkaa, hiipuu se parhaiten minimiyhteydenpidolla. Pysy vaan viilipyttynä ja luota siihen, että sinä annat lapsellesi riittävän hyvät eväät elämään, ei pari viikonloppua kuussa pysty työtäsi tuhoamaan!

 

Lähestymiskieltoa.. Tän jälkeen sun ex miehen ongelmaksi muodostuu lapsien haku ja hän voi sitten hoitaa tuon niinkuin parhaaksi näkee Sun ei tarvitse nähdä ex:ääsi enää ja jokaisesta vittuilu viestistäkin pasahtaa rankkua.

 

Lähestymiskieltoa.. Tän jälkeen sun ex miehen ongelmaksi muodostuu lapsien haku ja hän voi sitten hoitaa tuon niinkuin parhaaksi näkee Sun ei tarvitse nähdä ex:ääsi enää ja jokaisesta vittuilu viestistäkin pasahtaa rankkua.

..Kun mies pommitti viesteillä, uhkaili sanallisesti ja kyttäsi autolla mun talon parkkiksella. Poliisi joka asiaa tutki, sanoi että kyseessä on aivan klassinen narsisti joihin hän törmää nykyään valitettavan usein, mutta valitettavasti viesteissä ei ole mitään suoria uhkauksia, joiden perusteella voisin hakea lähestymiskieltoa. Kunnianloukkaussyytteen voisi nostaa, mutta totesin ettei siitä mitään apua olisi.

Lastenvalvojan kanssa juttelen usein. Hän on todennut suoraan että isän vaatimukset "eivät ole sivistysvaltiossa asuvan ihmisen vaatimuksia". Esim. Isä vaatii tietää mun kesälomasuunnitelmat päivälleen. No, kaikki tietää ettei noita kukaan vakavasti ota.

Sain terapeutilta (hain itselleni apua) lastenvalvojalta ja poliisilta ohjeet odottaa kärsivällisesti siihen asti että exä vaan väsyy kiusantekoon. Kuten mä sanoin, minä kyllä kestän, mutta en halua että tyttöni kärsii

Ja kuten joku sanoi, kyllä lapsi kasvaessaan alkaa nähdä isänsä hullun käytöksen. Lapsi oli isovanhemmillaan (mun vanhemmilla) kesällä, ja äitini sanoi että lapsi tekee usein sitä että on kertomassa jotain, mutta tokaisee sittten että "eiku iskä sanoi etten mä saakkaan kertoo". Eli jotain hämärää siellä isän luona tapahtuu, mistä ei saa puhua.

Olipa hyvä tieto tuo että isä ei saa estää enää lapsen esim. terapiaa. Koska soitan tänään taas kerran perheneuvolaan ja pyydän sieltä apua. On hyvä että joku ulkopuolinen taho juttelee tytön kanssa.
Ja on hyvä että mun tietämys kasvaa, yhden tytön ulkomaanmatkan isä sai jo sabotoitua, kun suunnittelimme viikon lomamatkaa, isä ilmoitti ettei anna lapselle lupaa lähteä, ja minä typerys luulin että isä voi sen noin vain estää, kunnes juttelin lastenvalvojan kanssa joka sanoi ettei isällä ole tähän juuta eikä jaata. Passin hakemisenkin isä yritti sabotoida sanomalla etei anna lupaa, mutta siihenkin lastenvalvoja sanoi että kun kyse on näin selvästä kiusanteosta, antaa passiin luvan lastenvalvojan esimies.

No, päiväkerrallaan mennään

Kiitos vastauksista!

 

Mä tekisin kaikkeni, jotta saisin yksinhuoltajuuden ja isän kokonaan pois lapsen elämästä.
Mutta vaikeaa se on -jos isä ei kajoa lapseen. On aika hassua, että tapaamisia selitetään lapsen oikeudella vanhempiin, mutta silti kun alkoholistien laseten tarinoita kuulee, kyseessä on kyllä ollu vanhemman oikeus lapseen -he eivät muistele päihderiippuvaista vanhempaansa lämmöllä ja rakkaudella!
Jos isä yrittää estää lapsen keskusteluavun saamisen, se on kyllä sinun vuorosi tehdä lastensuojeluilmoitus isästä, joka estää lapselta tarpeellisen hoidon!

 

Vainoaminen on Suomessa rikos. "Vainoaminen on ollut Suomessa rikos vuoden 2014 alusta alkaen. Lain mukaan vainoamiseen syyllistyy henkilö, joka toistuvasti uhkaa, seuraa, tarkkailee, ottaa yhteyttä tai muulla näihin rinnastettavalla tavalla vainoaa toista niin, että se on omiaan aiheuttamaan vainotussa pelkoa tai ahdistusta. Rikoksesta voidaan tuomita sakkoa tai enintään kaksi vuotta vankeutta. Vainoaminen on virallisen syytteen alainen rikos eli syyttäjä nostaa siitä syytteen, vaikka asianomistaja ei vaatisi rangaistusta."

 

Olen samaa mieltä, että voit tehdä lastensuojeluilmoituksen isästä kun on estänyt lapsen saamaa hoitoa. Onko sinulla todisteita tallessa noista hoidon kieltämisistä?

Ja jos perheneuvolassa oli ihan oikeasti noin törkeää kohtelua, niin varaa aika seurakunnan perheasiainkeskukseen. Saat sieltä ajan luultavasti jopa nopeamminkin kuin perheneuvolasta ja he kyllä ottavat lapsesi sinne eivätkä kysele lupia isältä! Etsi tuo seurakunnan perheasiankeskuksen numero kuntanne tiedoista ja soita heti sinne!