H
harmaana
Vieras
hymyä huuleen
Nainen kysyi mieslääkäriltä: mistä johtuu
että sapettaa vaikka on
sappi leikattu?? Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa:
kyllähän se ihan
normaalia on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä
vittua ollutkaan.
***
Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
-Hän kääntyy
oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy
tai jatkaa suoraan...
***
Mies ja hänen kuusi vuotias tyttärensä ajelivat autolla pitkin
kaupunkia, kunnes yhtä-äkkiä tuulilasiin lensi tekopenis. Tyttö
kysyi isältään: "mikä toi on??".
Isä siihen:"se on semmonen hyönteinen" ja laittoi
pyyhkiät päälle.
Tytär siihen: "no olipa sillä iso kyrpä!!"
***
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa.
-Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
"Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin
asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti.
Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon
siihen paikkaan."
-Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta.
-Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
***
Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät
haavoittuneen haisunäädän
tien laidassa. Pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen
maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä mun
pitäisi tehdä?"
Mies: "Pistä se jalkojes väliin."
Nainen: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."
***
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja
naapuri haastettiin
todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
***
Pojanpoika kyseli vaarilta kuinka sexihommat on pitkän
avioliiton
aikana sujuneet. Vaari kertoi että aluksi se oli
jokapäiväistä mutta
vähitellen tahti harveni ja nykyään harrastetaan enää suuseksiä.
Illalla muori huutaa omasta sängystä että vedä käteen ja minä
omastani haista vittu.
***
Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat
gorillahäkin eteen mies
sanoi vaimolleen: -Vilauta tissiä gorillalle.
Vaimo vastusteli mutta vilautti kumminkin. Gorilla
innostui ja alkoi
karjahdella.
-Vilauta sille tussua pyysi mies.
Vaimo vastusteli mutta vilautti lopulta. Nähtyään
karvatupsun gorilla
vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksi
ympäriinsä.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimon sisään ja sanoi:
-Selitä nyt sille että sun pää on kipeä!!
***
Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla, aasi sanoi terve mä oon
hevonen. Lada siihen että mä oon auto. ...Hetken
hiljaisuus... Molemmat
repesivät nauramaan ja jatkoivat matkaansa...
***
Yksitoista lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla
naisen suusta.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäpä toinen!
3. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa,
tule katsomaan.
4. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja
osta vaikka itsellesi pari golfmailaa.
5. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi;
mene vain poikien
kanssa ulos, se vähentää stressiä.
6. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään
kaverini kanssa,
kyllä se sopii.
7. Kyllä minä maksan.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä
vaikka kuinka
paljon ennestään.
9. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki
hihnat sekä öljyt.
10. Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
11. Juo vaan...Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö
kossusta siivun?
***
Mitä yhteistä on taksikuskin palkalla ja naisten kuukautisilla..
kummatkin tulee kerran kuussa ja kestää muutaman päivän..
***
Nainen on biologinen ihme.
Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
***
Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä
pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?" "Jos perse kestää
niin
polkuauto olis kiva .."
***
Mistä tietää että Lenita Airistolla ei ole
rintsikoita? -Naamassa ei
ole ryppyjä!
