Vitsejä?!

Pistetäänpäs perjantain kunniaksi vitsejä tulemaan.

 

4 nunnaa oli matkalla taivaaseen. Taivaan portilla oli vastassa Pietari. Pietari kehoitti nunnia pyhittämään syntinsä ennen taivaaseen pääsyä.
1.nunna oli vuoros ja Pietari kysyi häneltä: "oletko koskaan koskenut miehen vehkeisiin? ..nunna siihen:"vain hipaissut" "no, pese kätesi pyhässä vedessä ja mene taivaaseen, Pietari kehoitti.
2.nunna tunnusti pidelleensä vehkeitä kädessään ja Pietari kehoitti häntäkin pesemään kätensä pyhässä vedessä ja päästi hänet taivaaseen.
kun 3.nunna oli vuorossa, 4. nunna huusi:"JOS TUO SIINÄ PERSEENSÄ PESEE, EN MINÄ SIINÄ KURKKUANI KURLAA!"

 

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin, ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan. Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian."Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni."selitti vaimoni. Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua."Anteeksi, että jouduitte odottamaan"sanoin kuljettajalle,"mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!" Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

 

Kaksi vanhaa pappaa istui rappusilla ja muistelivat kuinka olivat nuorina viikoittain kaataneet naisia sänkyynsä. Heille tuli mieleen että jos vielä kerran pääsisi tussun päälle niin se olisi mahtavaa.

Noh heti seuraavana iltana astelivat papat lähimpään ilotaloon ja sanoivat paikan emännälle että: "Haluamme paikan kaksi parasta naista ja pimeät huoneet". Emäntä ajatteli ettei kyllä uhraa paikan parhaita naisiaan vanhuksille vaan päätti antaa heille pumpattavat barbarat. "eivät he kuitenkiin niitä oikeasta naisesta pimeässä erota", emäntä ajatteli. Papat sitten hääräsivät aikansa barbaroittensa kimpussa ja lähtivät omia aikojaan pois.

Seuraavana päivänä papat taas istuivat tuttuun tapaansa rappusilla. He eivät puhuneet mitään pitkään aikaan, mutta sitten toinen alkoi puhua eilisestä kokemuksestaan: "minun naiseni tuntui jotenkin oudon elottomalta ja kumiselta. En saanut ollenkaan vastakaikua koko illan aikana vaikka mitä tein".

Noh, toinen pappa vastasi jurona siihen että: "minun naiseni taas oli noita; kun koskin sen niskassa olevaan pattiin niin se pieraisi kerran ja lensi vinkuen ikkunasta ulos".

 

Paavo Lipponen:''Pidän totuutta niin suuressa arvossa, etten sotke sitä puheisiini lainkaan''

 

Seitsemän kääpiötä meni kirjastoon, kääpiöt supisi jotain siinä aulassa ja tönivät viisaan tiskin viereen. sitten viisas kysy kirjaston tädiltä: "onko suomessa 50 senttistä kääpiönunnaa?" kirjaston täti vastasi että ei...
viisas meni takaisin ja supina jatkui ja vähän ajanpäästä viisas tönittiin takaisin tiskin luo, viisas kysyy: " no onko edes koko maailmassa 50 senttistä kääpiönunnaa???" taas kirjaston täti vastasi että ei ole...
viisas meni takaisin ja supina jatkui, vähän ajan päästä koko porukka repesi nauruun ja joku huusi "EI HELVETTI, JÖRÖ ON PANNU PINGVIINIÄ!!"

 

Who is Hu? - YouTube

 

Mitä eroa on venäläisellä ilotytöllä ja italialaisella pizzalla?.............italialaisen pizzan saa ilman sieniä!!!

 

Kaksi vanhaa pappaa istui rappusilla ja muistelivat kuinka olivat nuorina viikoittain kaataneet naisia sänkyynsä. Heille tuli mieleen että jos vielä kerran pääsisi tussun päälle niin se olisi mahtavaa.

Noh heti seuraavana iltana astelivat papat lähimpään ilotaloon ja sanoivat paikan emännälle että: "Haluamme paikan kaksi parasta naista ja pimeät huoneet". Emäntä ajatteli ettei kyllä uhraa paikan parhaita naisiaan vanhuksille vaan päätti antaa heille pumpattavat barbarat. "eivät he kuitenkiin niitä oikeasta naisesta pimeässä erota", emäntä ajatteli. Papat sitten hääräsivät aikansa barbaroittensa kimpussa ja lähtivät omia aikojaan pois.

Seuraavana päivänä papat taas istuivat tuttuun tapaansa rappusilla. He eivät puhuneet mitään pitkään aikaan, mutta sitten toinen alkoi puhua eilisestä kokemuksestaan: "minun naiseni tuntui jotenkin oudon elottomalta ja kumiselta. En saanut ollenkaan vastakaikua koko illan aikana vaikka mitä tein".

Noh, toinen pappa vastasi jurona siihen että: "minun naiseni taas oli noita; kun koskin sen niskassa olevaan pattiin niin se pieraisi kerran ja lensi vinkuen ikkunasta ulos".

Tällaiset vitsit toimivat ihmisille, joille puhumattomuss seksin aikana on enemmän normi kuin poikkeus. Säälin, niin kovin.

 

Tällaiset vitsit toimivat ihmisille, joille puhumattomuss seksin aikana on enemmän normi kuin poikkeus. Säälin, niin kovin.

Tulit sitten toisesta ketjusta tänne suremaan seksielämääsi...
Tää ketju oli tarkoitettu vitseille, eikä tuollasille typerille kommenteille.

 

[QUOTE="muumimamma";25537845]Tulit sitten toisesta ketjusta tänne suremaan seksielämääsi...
Tää ketju oli tarkoitettu vitseille, eikä tuollasille typerille kommenteille. [/QUOTE]

Hieno vitsi! Nauroin, sinulle.

 

Suomalainen kutsui japanilaisen ja amerikkalaisen liiketuttavansa kaupanteon päätteeksi supisuomalaiseen saunaan. Makkarat oli valmiina odottamassa grillin lämpeämistä, suomalainen suvi oli kauneimmillaan...

Istuivat lauteilla ja yht' äkkiä japanilaisen suunnalta kuului pirinää. Toiset kaksi tuijottivat äimistyneenä kun japanilainen nosti pelkän kämmenen korvalleen ja alkoi puhua. Sen loputtua japanilainen selitti: "Tämä on kotimaassani kehitettyä uutta tekniikkaa - sisäinen känny kännyyn, you know!"
Samalla hetkellä kuului amerikkalaisenkin suunnalta pirinää ja hänkin nosti toisen kätensä korvallee ja toisen kasvojensa eteen. Puhuttuaan hetken hän selosti muille: "Tämä on minun kotimaani uutta tekniikkaa, näköpuhelin: toisessa kädessä kanssakeskustelijan kuva ja toisessa hänen äänensä."

Saunominen jatkui hiljaisuuden vallitessa ja suomalaista alkoi kismittämään toisten suoranainen leuhkiminen tekniikoilla. Hän poistui hetkeksi pukuhuoneen puolelle miettimään millä voisi toiset päihittää.

Jonkin ajan kuluttua suomalainen tuli takaiin löylyhuoneeseen ja kääntyi selin toisiin päin ottaakseen vihdan lattialla olevasta vesiämpäristä. Toiset katsoivat suomalaisen takalistoa nolostuneina ja amerikkalainen rykäisi kurkkuaan ja sanoi suomalaiselle, että tämän pakaroiden välissä oli jotain paperia.
Suomalainen kääntyi katsomaan muka ällistyneenä ja lausahti: "Kas vain, minulle on tullut faksi!"

 

Hieno vitsi! Nauroin, sinulle.

Tosiaan vitsiketjuksi tämän ketjun tein, niin pidettäisiinkö sellasena? Keskustele sinä siellä omassa ketjussasi, tai vaihtoehtoisesti pistä vitsiä tulemaan.

 

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:"Kolme lintua
istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua
jää langalle?"
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka
monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin
huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi."

"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen
puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, varisi suuttumuksesta ja
punastui.

"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä
mehujäitä.
Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä
on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta
pidän ajattelutavastasi."

 

Mitä Michael Jackson sanoi lääkärille, kun hän oli telonut tahalteen jalkansa?
-Koskas pannaan lasta?


Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
-Kumpaakaan ei saa jättää lastenhuoneeseen ilman valvontaa.


Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Molemmat tyhjentävät pussinsa lastenhuoneen lattialle.


Mitä Michael Jackson tekee mieluiten talvella?
-Vetää lapsia pulkassa.


Minkä takia Michael Jackson leikkii paljon pikkulasten kanssa?
-Koska ne laittaa kaikkea suuhun, eikä kerro kenellekkään.


Mikä on pieni ja ruskea lapsen huosuissa?
-Michael Jacksonin käsi.


Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa?
-Siementää mukulat.


Kuka on Michael Jacksonin lempisarjakuvahahmo?
-Vänrikki Nappula


Miksi Michael Jackson soitti Joulupukille?
-Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet.


Mikä on Michael Jacksonin lempikirja?
-10 pientä neekerin poikaa.


Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappulaa.


Mikä Soudgardenin biisi on Michael Jacksonin lempikappale?
-Black Hole Son.


Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa?
-Etsii jotain pientä suuhun pantavaa.


Mikä on musta ja liikkuu ylös ja alas?
-Michael Jacksonin perse lastenvaunuissa.


Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.


Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä?
-Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.


Missä Michael Jackson haluaa nukkua olessaan kylässä?
-Lastenhuoneessa.


Kumman amerikkalaiset lapset tuntevat paremmin Latoya Jaksonin vai ladon ja Jacksonin?
-Toivottavasti ei jälkimmäistä.

 

[QUOTE="muumimamma";25537845]Tulit sitten toisesta ketjusta tänne suremaan seksielämääsi...
Tää ketju oli tarkoitettu vitseille, eikä tuollasille typerille kommenteille. [/QUOTE]

Oli muuten tosi pitkä matka tuolta toisesta ketjusta tulla kertomaan Sinulle, kuinka paska seksielämäsi on. Muista se, kun makaat puhumatta nussittavana. Seksi voisi olla kaunista. Sinullekin. Olen pahoillani,

 

Tosiaan vitsiketjuksi tämän ketjun tein, niin pidettäisiinkö sellasena? Keskustele sinä siellä omassa ketjussasi, tai vaihtoehtoisesti pistä vitsiä tulemaan.

Sinä

olet

vitsi.


Makaat
hiljaa,
kun
sinua
nussitaan.




Luuletko, että seksi on oikeasti sellaista, tollo?

 

^^siis mikä helvetin ongelma tolla on? olisko jo aika iloittautua hoitoon.. joku neuroosi tullu...

 

Sulla on oikeasti jollaintapaa mielenterveys järkkynyt. Kannattaisi ehkä mennä juttelemaan asiasta jonkun kanssa....

 

^^siis mikä helvetin ongelma tolla on? olisko jo aika iloittautua hoitoon.. joku neuroosi tullu...

Harmittaako, kaiken menetys. Pillun levitys "miehelle". Olen pahoillani. Mietit minua, kun menet nukkumaan. Ja mitä olisi voinut olla, Sinullakin.

 

Sulla on oikeasti jollaintapaa mielenterveys järkkynyt. Kannattaisi ehkä mennä juttelemaan asiasta jonkun kanssa....

Ehkä Sinun kannattaisi olla levittämättä vakoasi "miehelle", joka nussii.




























Nauttisit rakastelusta,


























sanoista





































hyväilyistä.































Rakkaudesta.

























Ja minusta!




















Mutta, joudut vaan kärsimään, ja riutumaan onnettomassa suhteessasi. Olen pahoillani. OIkeasti, sisko...

 

Harmittaako, kaiken menetys. Pillun levitys "miehelle". Olen pahoillani. Mietit minua, kun menet nukkumaan. Ja mitä olisi voinut olla, Sinullakin.

kuka miettii tuntematonta ilmeisesti mielisairasta palstalaista nukkumaan mennessään? Miks ylipäätänsä oletat että jokaisella vastaajalla on pillu?

 

kuka miettii tuntematonta ilmeisesti mielisairasta palstalaista nukkumaan mennessään? Miks ylipäätänsä oletat että jokaisella vastaajalla on pillu?

Voih, moni miettii näkemäänsä, kuulemaansa, lukemaansa.


Nyt se on tämä.













Juttu.








Hyvin epätodennäköistä, että koskaan tulet kokemaan haluamaasi rakkautta.
Olen Oikeasti pahoillani...koita kestää.

 

Mitä jos kaikki vaan boikotoidaan tota ihmeen sunaticia. Kukaan ei vastaa sen juttuihin, ei lähde mukaan provoiluihin? Katotaan, kuinka kauan se jaksaa yksinpuhelua täällä?

 

[QUOTE="sillälailla";25540853]Mitä jos kaikki vaan boikotoidaan tota ihmeen sunaticia. Kukaan ei vastaa sen juttuihin, ei lähde mukaan provoiluihin? Katotaan, kuinka kauan se jaksaa yksinpuhelua täällä? [/QUOTE]

Niinkauan, kuin läskit yyhoot täällä vauhkoilee. Kiire ei ole, kun totuutta haetaan. Kysy vaikka mieheltäsi, hihihi.