Tehtäiskö tämmönen vitsi ketju

[LOISTOTUPSU]

Yksi elämän peruskysymyksistä kuuluu: MIKSI??

Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

Ja oletko koskaan kysynyt..

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI täytyy käyttää "käynnistä"-valikkoa, kun haluaa sulkea
Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI on koiranruokaa tölkissä, jossa lukee: "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät ainaehjänä. - MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..- MIKSI tulohallin nimi on "terminaali"?

Ja vieläkin:

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle
nurmikkoa?

Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... - mitä ko. paikasta alunperin etsittiin?

Saavatko Liptonin työntekijät myös kahvitauon?

Ostan itselleni uuden bumerangin - mutta miten pääsen vanhasta eroon?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?

 

[kuulapyssy]

 

[vartooja]

 

[Pinki]

 

[LowRider]

Tää oli hyvä

 

[Mariaa]

Hei nää oli hyviä

 

[unensieppaaja]

Tähän muuten tiedän vastauksen:
MIKSI on koiranruokaa tölkissä, jossa lukee: "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
-Ihmiset koemaistavat oikeasti nämä eläinten sapuskat :x Tuli joku dokkari joskus asiasta..

 

[LOISTOTUPSU]

Valurautapermanenttikotka

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan:
"Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki!
Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: "Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

 

[LOISTOTUPSU]

Kuinka mies tulee kotiin..?


Tavallinen pulliainen:

Tulee kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiipii varovasti ovesta sisään ja sulkee sen äänettömästi. Riisuu kengät ilman että sytyttää valot.
Hipsii sukkasillaan keittiöön, avaa jääkaapin oven äänettömästi ja juo vähän tuoremehua, jotta pahimmat viina huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi. Seuraavaksi hiipii kylpyhuoneeseen ja tipauttaa hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Ei kurlaa, mutta huuhtelee varovasti ja sylkee hiljaa. Hiljaiset pikku lirut pönttöön huuhtelematta. Riisuudutaan olohuoneen puolella, sitten ryömitään viimeiset metrit sänkyyn ja pujahdetaan varovasti peittojen alle.

Mitä tapahtuukaan?? Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa: "MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU????!!!"



Harrikkamies:

Hemmo tulee kotiin samalla kellonlyömällä ja yrittää saada avainta ulko-oven lukkoon, kiroillaan ja huudetaan kunnes on naapuri ja heidän koira hereillä, lopultakin ovi aukeaa... Ovi lyödään kiinni niin että kanssa pysyy, sitten törmätään eteisen vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana ja nyrkeillä seiniä hakaten. Talsitaan keittiöön, repäistään jääkaapin ovi auki tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle, juodaan suoraan maitopurkista ja päästetään ylimääräiset kaasut niin, että ikkunat tärisevät. Rynnätään kylpyhuoneeseen ja kustaan lorottaen, varmuudeksi huuhdellaan kahdesti. Hampaat harjataan hana täysillä, samalla kurlaten ja laulaen. Sitten onkin aika hoiperrella makuuhuoneeseen seinistä tukea ottaen, avataan ovi niin että talo tärisee ja huudetaan: "NYT NAIDAAN!!!!" Mitä tapahtuukaan? Vaimo nukkuu takuuvarmasti kuin tukki."

 

[LOISTOTUPSU]

 

[Adelade]

*valurautapermanenttikotka*

 

[vieras]

 

[LOISTOTUPSU]

höh, eikö kukaan nyt keksi mitään :snotty:
Ois kiva lueskella.

 

[OnniKeiju]

kaks mummoo meni mustikkaan, toinen ei mahtunu B)

 

[NäinO]

Pastori Jussilainen


Nuori pappi oli kirkossa niin
hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua
kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen
toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi
niksin, miten voisi
rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla
pistäkää pari tippaa
vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten
parin lasillisen
jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten
neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin
hienosti ja puhe oli erinomaisen
sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä
lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli
kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä
päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:



Hyvä pastori
Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin -
ei paria tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

-
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi
siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme
otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole
myöskään tapana taitella lipereistä hassuja
jäniksen korvia.

-
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä
enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa
heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa
takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna
aihetta repiä kattokruunua alas ja
vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan
alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia,
kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen
sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein,
kalastajia, mutta
Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei
ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja
opetuslapsiin ilmaisuilla
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen
tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme
viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään
tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon
portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.

- Vanhempi
rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen
osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

-
Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet
ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan
Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen
ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se
tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasitte
sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa

 

[Cruella DeVille]

 

[NäinO]

ups :attn:

 

[tiutui]

Tiesitkö että,
-että ankan toinen jalka on jompikumpi.
-Jeesus paransi spitaaliset jeesusteipillä?
-että 100% ihmisistä kuolee joskus?
-että Juice Leskinenkään ei selvinnyt elämästä hengissä?
-et tietänyt että me tiesimme että sinä tiesit että me emme tietäneet?
-että lapsuus on kuolemaan johtava sairaus, joka tarttuu sukupuoliyhteydessä?
-Jos puu kaatuu metsässä, eikä kukaan ole kuulemassa sitä, siitä ei lähde ääntä?
-pimeyden nopeus on valoa nopeampaa?
-karhutkaan ei riehu koko aikaa, ne syö välillä puolukoita?
-elämä on kuolemaan johtava sairaus?
-Tuuli johtuu puiden heilumisesta?
-jokainen kerta kun räpytät silmiäsi asennetaan jonkun koneelle yksi Windows?
-jalkasi kasvavat perseestäsi?
-Kolumbus löysi Amerikan, koska intiaanit eivät huomanneet sitä yli 10 000 vuotta aikaisemmin?
-nykyinen vuosiluku miinus oma ikäsi ja 9kk oli se hetki, jolloin vanhempasi tekivät virheen?
-pii on osapuilleen 3 ja rönät.
-Yksijalkainen ankka(oletettavasti) ui ympyrää?
-nenäkaivaukset voivat tuoda päivänvaloon uutta tietoa itse kunkin omasta menneisyydestä.
-yhteen pulloon vauvaöljyä käytetään n. 100 vastasyntynyttä?
-Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
-Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.