Vanha mies osti eläkepäiviensä iloksi puhuvan papukaijan. Kun mies lähti lomalle lupasi miehen poika huolehtia papukaijasta. No poka toi papukaijan kotiinsa ja unohti häkin vahingossa auki kaauppaan lähtiessään. Papukaija tuli ulos häkistään ja löysi pöydältä purkin viagraa. Ruuaksi luullessaan papukaija veteli koko purkin, ja kun poika tuli kotiin alkoi papukaija vähän punoittaa ja näytti muutenkin kauhean hikiseltä. Poika ei tiennyt mitä tehdä ja päätti heittää papukaijan pakastimeen jäähtymään. Muutaman tunnin päästä poika tajusi että sehän jäätyy sinne pakastimeen. Äkkiä poika meni ottamaan papukaijaa pois mutta kun hän aukaisi pakastearkun papukaija oli ihan hikinen. Tätä poika ihmetteli aivan ääneen ja papukaija siihen tokaisi että "olisit itsekkin jos yrittäisit aukaista jäisen kanan reisiä"
----------
Kaksi miestä käveli sillalla. Keskimmäisellä oli pipo.
----------
Mies meni kauppaan ja osti hanskat. Myyjä kysyi, pannaanko pussiin vai vedätkö käteen. Hahahahaha!
----------
mitä eroa on juustolla?
juustossa on reikiä, mutta rei´issä ei ole juustoa
----------
Hevonen kävellä löntysteli metsässä kun se yhtäkkiä tipahti suureen ansamonttuun. Aikansa se yritti kiivetä pois, mutta reunat olivat liian jyrkät, joten sen oli ruvettava huutamaan apua. Lähistöllä lymyillyt jänis kuuli avunhuudot ja loikki paikalle. Hetken aikaa tilannetta pohdittuaan jänis lähti loikkimaan pois, mutta palasi pian takaisin BMW:llään. Jänis ajoi auton keulan varovasti monttuun ja hevonen pääsi kiipeämään sitä autoa pitkin pois montusta. Hevonen kiitti kauniisti, veti bemarin pois montusta ja lähti jatkamaan matkaa. Hevonen oli hädin tuskin ehtinyt seuraavan puskan taakse, kun se jo kuuli riipaisevia avunhuutoja. Niinpä se kääntyi takaisin ja palasi kuopalle. Kuinka ollakkaan, jänishän se oli sinne samaiseen monttuun pudonnut uteliaisuuttaan. Hetkeäkään epäröimättä hevonen laski ison jortikkansa monttuun ja jänis pääsi kiipeämään sitä pitkin pois. Mikä on tarinan opetus?
V: Jos on iso kalu, ei tarvitse bemaria
--------------
miksi kuukautisia kutsutaan kuukautisiksi?
-koska hullun lehmän tauti oli jo varattu
--------------
Yksi aivosolu oli eksynyt miehen aivoihin. Siellä oli pimeää ja hiljaista, kunnes toinen aivosolu ui vastaan ja sanoi: "Tule sinäkin tonne alas, me ollaan kaikki siellä!"
--------------
Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.
Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.
Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
"Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan."
--------------
Tapahtui useiden avioliittovuosien jälkeen,kun sänkyelämä oli jo hiljentynyt melkoisesti.Vaimo kertoi miehelleen vihjailevasti,että kuvittele,sonni pystyy paneskelemaan kerran päivässä,siis joka ikisenä päivänä vuodessa!Mies siihen sanoi,että niin,mutta kysyppäs siltä,että paneeko se aina sitä samaa lehmää?
-----------------
mies söi,pieras ja tokas: onpa röyhkeetä ruokaa kun tulee reiälle huutelee
------------------
Mitä eroa on homolla ja jääkaapilla? - Jääkaappi ei pierase kun sieltä ottaa munan pois.
---------------
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"200 000 euroa."
"Kaksisataatuhatta!! Mitä IHMETTÄ sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon kestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino Rocca:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Rover Sportin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 201 516 ?."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
--------------------
Parisunta oli puutarhahommissa. Vaimo kyykki kukkapenkissä. Mies tarkkaili vaimon perää ja totesi vaimon perän levinneen melkoisesti "se on yhtä leveä kun meidän grilli". Vaimo ei tuumannut mitään. Todistaakseen puheensa mies rupesi käsillä vertailemaan grilliä ja persuusta "katso nyt, aivan yhtä leveä". Vaimo ei edelleenkään tuumannut mitää.
Illalla sängyssä mies alkoi ehdottelemaan seksiä. Vaimo totesi " Et kai luule että laitan grillin kuumaksi yhden vaivaisen nakin takia".
------------------------
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa.
Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta.
Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin
nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut. Sitten hän sai kuningasajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan; näin hän voisi esittää korjaavansa rekkaa.
Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.
Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
"Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää." kuului vastaus, "Mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi
-------------
Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana. Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse."
Sukulaiset sulattelivat uutista hetken hiljaisina. Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?" Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 10.000 euroa ja naisen aivot 400 euroa".
Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi: "Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"
Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi: "Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen hintaa on pakko laskea koska ne ovat käytettyjä."
------------
mies pääsi töistä hieman aikaisemmin ja ajatteli yllättää vaimonsa että ehtisi ennen ruokaa kotiin. kun mies pääsi kotiin, hän näki vaimonsa laskevan portaiden kaidetta alas hajareisin ilman housuja. mies ihmetteli tätä ja vaimo vastasi että lämmitän sitä jälkiruokaa!
Jutelkaa hyvät ihmiset niistä ongelmista älkääkä pelatko mitään pelejä!
