Toggle sidebar

seksi VI-TUT-TAA!!!

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja kyrsiintynyt
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
Vastaa
K

kyrsiintynyt

Vieras
Onko muilla vastaavaa ongelmaa??
Mua vituttaa ihan suunnattomasti seksi, siis EVVK! Mua ahistaa kun mies tulee siihen hiplaamaan ja vonkaamaan. Sitten kun sitä seksiä joskus harrastetaan väenväkisin miestä miellyttääkseni, niin mua rupee vituttaan valmiiksi jo seuraava kerta, että ylihuomenna ehkä taas. Mua ärsyttää se niin paljon että mä voisin vaikka hakata sen ukon. Sitten mua vielä kiristetään, että jos ei tuu "palkkoja", niin ei tuu pihatöitäkään tehtyä tms. Ja vaikka meillä olisi ollut kuinka herttaista ja ihanaa niin ei vaan nappaa. Vielä vähemmän nyt kun olen raskaana 17 vkolla, kun ei juuri napannut ennen raskaaksi tulemistakaan, kunhan vaan lapsen halusin saada tehtyä. Mikähän tähän nyt olisi avuksi. Tuntuu että voisin ruveta nunnaksi loppuiäkseni, ahistaa. Ja vaikka mies tulee et halitaan niin sekin vituttaa, mä haluan olla vaan rauhassa ja en halua että muhun kosketaan! kele!
 
Ratkaisu ei ole seksin lopettaminen, vaan avun hakeminen. Sinulla on tullut ongelma asiasta, ja itse tuossa tilanteessa menisin jonnekin esim seksuaaliterapeutille, psykologille tms. Teidän suhde voi mennä pilalle, jos tuo ongelma jää hoitamatta.
 
Ei sun ukkoskaan kovin ihana ole jos seksihommilla kiristelee "omia palveluksiaan". Todella kuvottavaa. Onko mies tietoinen miten vastemiel. seksi on sinulle? Jos tuo sen tajuaa NINN LUULISI ANTAVAN SINUN OLLA RAUHASSA. Voisitteko sopia harrastavanne seksia esim. kerran viikossa? Siten puotoaisi tuo kaamea vonkaus ja hiplaus vaihe pois. Sano suoraan et sinua oksettaa koko homma. Suuhteenne elossapysymisen kannalta seksi on kuitenkin oleellinen asia. Kompromissi? Blow job tms muutaman vrk valein?
 
Uskoisin, että sinulla on nyt hormoonit sekaisin esim. raskauden takia.
Ota puheeksi vaikka neuvolassa tämä haluttomuusongelma.
Naiset reagoivat erilailla raskaaksi tultuaan...joillekkin seksi maistunee, mutta suurimmalla osalla esim. pahoinvointi ja väsymys vievät halun sextailla.
Kyllä ne pihatyöt ukon pitäisi hoitaa ihan kiristämättä seksillä.
Jotenkin oudolta vaikuttaa kun miehet pitävät seksiä "palkkana" jostain työsuorituksesta tai vastaavasta. Tulee eukolle paska olo jo siitä kun etukäteen tietää, että nyt olis sitten halutettava kun on jokin homma tehty tms.
Olenko pahasti väärässä kun ajattelen, että lemmiskelyn tulisi olla molemmille mieluista ja omaan haluun perustuvaa. Kauniisti sanottuna sehän on miehen ja naisen rakkauden täyttymys ja salainen puutarha, josta löytyy aina uutta ja uutta kun vaan toistansa rakastaa syvästi ja kunnioittaen.
Tosin olen parikymmentä vuotta aviossa olleena huomannut, että joskus vaan on ihan hyvä "antaa" vaikkei niin hirmusesti itteänsä haluttaisikaan...säilyy sopu ja yksituumaisuus paremmin ja ainakin olen hoksannut, että asiat hoituvat arjessa lupsakammin jos sitä seksiä vaan jaksaa harrastaa suht säännöllisesti. Mutta jokaisella(niin miehellä kuin naisella)on OIKEUS olla välillä haluamattakin.
 
vähän sama tilanne kun avauksen tekijällä:seksi ei maistu, ei maistunut oikein ennen raskauttakaan. Lasta yritettiin - näin jälkikäteen ajateltuna väärin motiivein, toinen halusi toinen ei, mutta vaihtoehtona ois ollu ero. MOnen vuoden suhteen jälkeen sitä kriisiä sitten lapsella lähdettiin paikkaamaan- nyt ollaan tässä, ei tee mieli, ei juurikaan toiselle puhuta mistään henkevästä, ei halailla, pussailla eikä yhdessä tehdä oikein mitään..Tosin alkuraskaus oli yhtä piinaa, kun väsytti ja hermot oli todella kireänä mitä pienimmästäkin asiasta. Kerran ollaan oltu sängyssä, kun tarpeeksi vonkasi, mutta se oli niin katastrofaalinen tapaus että mies ei ole sen jälkeen asiaa esille ottanut. Tosin hän ei nyt edes halua, koska maha-asukas on "tiellä".
 
Menit siis parisuhteeseen ihan vaan saadaksesi lapsen vai ? Aika itsekästä, mutta ei mitenkään yllättävää nykynaisilta. Nyt sitten kun projekti on hyvässä vaiheessa, niin olisi parempi kun ukko lähtisi kälppimään ? Elatusrahatkin saa joka tapauksessa lakiteitse.

En viitsi edes sanoa, mitä sinun kaltaisistasi ajattelen. Suomenkielessä ei tahdo edes löytyä riittävän voimakkaita ilmaisuja siihen.
 
Alkuperäinen kirjoittaja Joku muu:
Menit siis parisuhteeseen ihan vaan saadaksesi lapsen vai ? Aika itsekästä, mutta ei mitenkään yllättävää nykynaisilta. Nyt sitten kun projekti on hyvässä vaiheessa, niin olisi parempi kun ukko lähtisi kälppimään ? Elatusrahatkin saa joka tapauksessa lakiteitse.

En viitsi edes sanoa, mitä sinun kaltaisistasi ajattelen. Suomenkielessä ei tahdo edes löytyä riittävän voimakkaita ilmaisuja siihen.
Click to expand...

höpö höpö, ei varmaan kuulu sinulle kuka mitäkin tekee ja mistä motiivista. Hanki elämä, ja kasva aikuiseksi. Ei se kunnon parisuhde mitään takaa. Ero voi tulla milloin vaan, ja puoliso voi jäädä kiinni vaikka pettämisestä, jonka jälkeen ei seksi varmana maistu.

Vituttaa tommoset jeesustelija-akat näillä sivuilla.
 
Onpa kummallista, että mies kiristää seksiä. Eikö miehesi tajua, että nopein tapa tuhota toisen luottamus ja viedä seksistä kaikki aistillisuus, on tehdä siitä peliä? Ja vielä tilassa, jossa olet kaikkein herkimmilläsi, ja tarvitsisit jotain ihan muuta kuin painostusta!!

Ethän sinä voi mitenkään, puoliksi pakotettuna, tykätä seksistä, ei kukaan normaalilla tunne-elämällä varustettu voisi!Jos toinen ei halua seksiä, ja on siihen pakotettu, niin sehän on sit toisen puolelta vaan vähän pitemmälle vietyä itsetyydytystä; masturboidaan toisen kehoon, eikä välitetä, kuinka hyvältä se toisesta tuntuu. Siitä tulee helposti ahdistunut ja hyväksikäytetty olo, eikä sen jälkeen haluta edes halia.

Jos teillä kerran jo puhutaan tästä asiasta ja vihjaillaan,niin nosta kissa pöydälle. Sopikaa päivä, jolloin sitä seksiä harrastetaan, ja kerro, miten sinä haluaisit sen tehdä. Ei ole mikään harvinaisuus pitkissä parisuhteissa, että seksistä häipyy se alkuaikojen spontaanisuus. Päin vastoin, on kiva tietää, milloin siihen on molemmat varanneet aikaa ja oikean mielentilan. Ei se tee siitä huonompaa, vaan paljon kivempaa kuin pitkin viikkoa tapahtuvat neuvottelut, kun jompi kumpi tai kumpikin on umpiväsynyt tai ei muuten vaan huvita.

Sinulla on oikeus omaan koskemattomuuteesi. Eihän teidän parisuhde seksille perustu, vaan rakkauteen. Ei rakkaus häviä sillä, että toinen ei aina saa mitä haluaa, vaan sillä, että ette kunnioita toinen toisianne.

Joku muu; voi hyvä ihme noita sun juttujas. Sinäkö muka olet aina mieliksi muille, etkä koskaan rehellinen omista tunteistasi? Sinunko kehoosi saa kajota ihan milloin vaan, ettei ikinä tulisi mitään ristiriitoja ja kenellekään muulle (kuin sinulle?) paha mieli? Sille ois suomenkielessä kyllä ihan oma sanansakin; kynnysmatto.
 
Väkisin ei kannata olla, se on varma tapa kadottaa halut yhä kauemmaksi. Miehesi ei tee oikein, kun painostaa sinua tai vaatii tekemisistään "palkkaa". Seksi ei ole jotain, jolla käydään kauppaa, vaan vapaaehtoista lähellä oloa hyvin intiimisti.

Kehoitan sinua hakeutumaan avun ääreen, jotta pääsette purkamaan parisuhteessa olevia ongelmia ja kireyttä. Jos seksi ei ole maistunut miehesi kanssa ennen raskauttakaan, on vaikeaa ajatella, että haluttomuutesi siihen nyt johtuisi raskaudesta.
 
Eipä ollut mullakaan mitään haluja raskausaikana. (Nyt vauva on jo 7 kk, eikä halut vieläkään ole palanneet...) Harrastettiin seksiä 4 kertaa koko raskausaikana! Onneksi mun mies ymmärsi ettei mua kertakaikkiaan huvita, eikä vongannut. Musta sun mies on aika lapsellinen jos ei ymmärrä, että hormonimuutosten ja muutenkin ison elämänmuutoksen takia ei ehkä seksi aina kiinnosta. Luulis ettei miehestäkään oo kivaa jos sä väkisin aina alat hommiin vaikkei yhtään huvita. Koitas puhua sille ukollesi! Kyllä ne halut sit palaa joskus... Jos ei mies ymmärrä, niin on aika ääliö. Joku tuossa kirjoitti, että sopikaa harrastavanne seksiä esim. kerran viikossa. Sekin voi toimia jos se sopii sulle! Mut jos sekin vi**ttaa niin ei sekään musta ole hyvä ratkaisu. Musta on tosi ärsyttävää kun kirjoitetaan, että mies lähtee ja hakee seksiä muualta jos nainen ei "anna". Ihan kuin miehillä olis se oikeus, ja että miehille se seksi olisi jotenkin elintärkeää!
 
Joo, sen verran tosiaan korjausta, että jos alkuperäistä ei seksi kiinnosta yhtään, ja on ihan totaalisen vastenmielistä, niin ei tuo sovittu päivä oikein auta asiaa. Sehän ei ole tarkoitus, että sitä päivää odotellaan kauhulla koko viikko v-käyrän noustessa tasaisesti. Se oli vaan vinkkinä, että jos seksi edes vähän kiinnostaa, niin voi olla iso helpotus, kun tietää, milloin sitä harrastetaan - ja että sinä päivänä toteutetaan molempien toiveet perusteellisesti. Ainahan on oikeus sanoa EI, jos silloinkaan ei toista huvita.

En käsitä tuota, että mies ois ihan vaan halujensa vietävissä. Törkeää miesten aliarviointia! Toi asenne, että miehen pitää saada aina mitä haluaa, on jostain vuosikymmenien takaa, eikä kuulu tähän päivään.
 
Jos ei sua huvittanu ennen raskauttakaan, niin aika inhottava olet ukollesi. Miehesi löytää ennen pitkää uuden petikaverin ja minä jopa toivon teidän molempien puolesta, että mieluummin ennen.
 
Oli oikeutta tai ei niin kyllä se on ihan selvä että jos vuosia pitää sinnitellä kotona ilman seksiä niin toiseen syliin se mies päätyy. Seksi on muutakin kuin panemista. Se on läheisyyttä ja sitä että tulee hyväksytyksi toisen kanssa ollessa. Että on haluttava. Miehen jatkuva torjuminen vaikuttaa tämän itsetuntoon. Suurin osa miehistä on äärimmäisen seksuaalisia olentoja. Jos mielet miehestäsi kiinni pitää niin sopikaa mieluummin vaikka yksi kerta kuussa tai viikossa jolloin sitä seksiä saa. Et sinä rikki mene seksistä ja joutuu miehesikin tekemään tässä elämässä asioita sinun vuoksesi vaikka ne itseään vituttaisivatkin.

Mutta toisaalta voithan torjua miehesi kerta kerran jälkeen ja vaatia oikeutta kehosi koskemattomuuteen. Näin varmistat sen että jonain päivänä miehesi löytyy toisen naisen sylistä. Rakkaus ei riitä yhdistämään seksitöntä liittoa. Avioliiton ja ystävyyden erona on juurikin tuo intiimi kosketus ja läheisyys. Näin ollen mies takuulla lähtee hakemaan sitä muualta. Jokaisella on oikeus tulla rakastetuksi, halutuksi ja kosketetuksi intiimillä tavalla. Se jääkö miehesi kiinni on eri asia.

Voin sanoa että maailma on täynnä sinkkunaisia jotka avosylin "lohduttavat" miestäsi sinun ollessa siihen kyvytön. Raskaus ei useimmiten ole este (hyvin harvoissa tapauksissa) normaalille sukupuolielämälle. Miehen voi tyydyttää myös muuten kuin yhdynnän kautta. Sitä paitsi miltä sinusta tuntuisi tulla torjutuksi kerta kerran jälkeen kun halaut esim. läheisyyttä, halauksia, lohdutusta tai seksiä?

Sinä ja muut voitte jeesustella täällä niin paljon kuin haluatte sitä että mies on sika ja avioliiton pitää perustua rakkaudelle ei seksille, mutta se ei faktoja muuta. Sitä voi sitten yksinhuoltajana tai petettynä vaimona vollata aivan rauhassa. Sillä aikaa miehesi nauttii hekumallista seksiä kiihkeästi antautuvan kuuman ja kurvikkaan kesäkissan sylissä ;)
 
Voin kertoa samassa tilanteessa olleena, että synnytyksen jälkeen haluttaa vielä vähemmän. Inhottaa/inhotti ajatuskin. Ja sehän siinä vielä kamalinta olikin, että minussa sammui kaikenlainen seksuaalisuus. Ennen sentään saatoin silloin tällöin masturboida, synnytyksen jälkeen ei sitäkään. Minä oon työstänyt mielessäni ihan mielettömästi asiaa ja nyt jopa joskus haluttaa (lapsi 2 v). Monta kertaa oon miettiny jo pakata kassit ja lähteä, kun tuntui, ettei tästä tuu kertakaikkiaan mitään. En pysty tyydyttäjäksi pari kertaa viikossa kun itsellä ei mieli tee mitään. Plaah.. kyl on ollu hankalaa. Toisaalta pidemmälle vietynä olen tajunnut, etten halua elää ilman miestäni, enkä halua kasvattaa lastani yksin, joten matkaa on jatkettava ja asiaa käsiteltävä.

Tsemppiä sulle ja ainahan se hetkeksi auttaa jos saat puhuttua asiasta.
 
Voi itku Teitä omaan paisuvaan napaanne tuijottajia.

Ei todellakaan ole oikein, että mies "vonkaa", mutta parisuhde on kahden kauppa. Jos toinen osapuoli on antanut seurustelun alkuajoissa itsestään kokonaan väärän kuvan eli mies on saanut kokonaan naisesta väärän käsityksen kuten, että nainen tahtoo seksiä säännöllisesti vaikka ei tosiasiassa kiinnostaisikaan, niin kyllä silloin on naisella paljon selittämistä.

Valitettavan monet naisista ja miehistä pitävät seurustelun ja parisuhteen aikana yllä ainakin jonkinlaista kulissia ja sitten jossain vaiheessa, kun kulissin ylläpito käykin mahdottomaksi, niin sitten kaikki onkin sen toisen syytä.

Jos seksi ei kiinnosta, niin se tulee sanoa miehelle jo heti seurustelun ensi vaiheessa. Tosin silloin nainen jää varmasti ilman puolisoa, koska vain harva mies (ja nainen) haluaa elää kokonaan seksittömässä suhteessa. Jos ihminen ei siedä toisen ihmisen läheisyyttä, niin olisi parempi olla ryhtymättä suhteeseen lainkaan.

Ketjun aloittaja ja muut frigidit saavat minun puolestani elää ilman seksiä koko loppuikänsä, mutta on väärin vaatia parisuhteen toista osapuolta mukautumaan toisen näkemyksiin. Ei ne miehetkään ole kynnysmattoja, joita voi kohdella miten haluaa.
 
Ihan miten vaan kirjoitti NIIN osuvasti. Samoin Joku muu. Eikä tässä alkuperäisellä ole kyse raskausajan haluttomuudesta, senhän voisi vielä jotenkin ymmärtää, vaan ylipäätään haluttomuudesta. Onko se sitten itsestä johtuvaa vai eikö se kumppani vaan kertakaikkiaan sytytä? Joka tapauksessa suosittelisin kääntymään ammattiauttajan puoleen, seksi ja läheisyys kun ovat terveen ihmisen perustarpeita.
 
Valitettavasti se liian usein menee niin, että mies ajautuu toisen syliin, jos oma nainen ei anna pitkään aikaan. En ole vielä sellaista miestä lähipiirissäni tavannut, joka ei olisi näin tehnyt. Siitä onkin sitten alkanut eroprosessit ym. TOSI harva mies on sellainen, joka ei tarvitse seksiä ja suostuu hankkimaan tyydytyksensä esim. oman käden kautta vuoden tai parikin. Rakkaus ei sitä liittoa kanna, se nyt vain on niin.

Joskus vaan kannattaa antaa, vaikka ei niin huvittaisikaan, sillä miehet elää sillä jalkovälillään!!
 
Älkää tehkö miehistänne idiootteja sanomalla, että ajattelevat jalkovälillään ja tarvitsevat seksiä, jotteivät mene muualle. Nainenkin tarvitsee montaa muuta asiaa (kuten mieskin) jottei mene muualle. Tärkeintä on se, miten nämä halut tulevat kohdatuksi puolin ja toisin yhdessä.

Ei seksiin voi itseään pakottaa tai tilanne muuttuu vielä pahemmaksi ajan kanssa. Tilannetta voi toki yhdessä purkaa, JOS haluaa muutosta suhteessaan ja tahtoo tehdä asialle jotain. Jos ei, on toki mahdollista, että toinen ei jaksa suhdetta niin. Yksin kummankaan ehdoilla ei voida edetä.

Haluttomuus ei ole asia, joka hoituu väkisin tekemällä. Se tarvitsee tutkimista ja pysähtymistä ja sen pohtimista, että mistä haluttomuus kertoo - usein jostain ihan muusta kuin seksiin liittyvistä asioista. Ehkä mies tarjoaa niin huonoa seksiä, ettei nainen siksi halua sitä miehensä kanssa?

Miehet eivät ole mitenkään sen enempää "seksuaalisia olentoja" kuin naisetkaan. Ihan järkyttäviä alkukantaisia ajatuksia osalla täällä... Ihan kuin mies olisi yhtä kuin muna ja nainen pihtari.
 
JOku muu; kukaan, ei siis kukaan pysy muuttumattomana vuodesta toiseen. Parisuhde ei ole mikään naftaliini, johon pariskunta säilötään ikuisesti samanlaisina tunteineen ja toiveineen. Kymmenen vuotta sitten tavanneet ihmiset ovat tänä päivänä kymmenen vuotta vanhempia, monella tavalla muuttuneita ja kasvaneita. On täysin epärealistista odottaa, että kukaan voi suhteen alussa vannoa, että tämä meidän suhde pysyy just samanlaisena hamaan ikuisuuteen, ja että olen ihan yhtä halukas vaikkapa vuonna 2015 mitä vuonna 2008.

Siksi on aika surullista, jos kumppani luulee, että suhteen alkuaika kertoo siitä, mitä suhde tulee olemaan, kun kuvioihin on tullut arki mukaan, ja ne ongelmat, joita muuten on joka ikisessä parisuhteessa. Pettymyshän siitä seuraa väistämättä. (Mun käsitykseni mukaan miehet muuten on niin realisteja, että eivät näin luule. Eiväthän he usko olevansa itsekään aina ja ikuisesti muuttumattomia.)

Onnistunut parisuhde ei ole sellainen, jossa toinen ei saa ikinä muuttua, ja jossa ei saa olla ristiriitoja, koska sellaista ihmissuhdetta ei ole olemassa. Molempien on opittava tekemään kompromisseja, ja hyväksymään että aina ei ole elämä pelkkää ruusuilla tanssimista. Eiköhän me kaikki ymmärretä, että ei ole miehelläkään helppoa, mutta omalla käytöksellään hän kyllä estää sen, että ap:tä ikinä haluttaakaan.
 
Oma parisuhteeni on loistava ja siihen on osa syynä hyvä seksi. Silloin kun muutenkin tökkii, niin seksikin tökkii ja yleensä eteenpäin huonoista päivistä päästään kuitenkin seksillä, johon meillä siis liittyy mm. paljon läheisyyttä. Jos mieheni rupeaisi pihtaamaan, niin en usko, että minäkään ilman vieraissa käymistä vuotta selviäisin. Ilman itse aktia kyllä selviäisin, mutta jotain läheisyyttä ja intohimoa kuitenkin elämässä tarvitaan. Tällä siis sanon, että ei ne ole ainoastaan miehet, jotka sitä seksiä elämäänsä tarvitsee. Nyt raskaana ollessa välillä on himot ollut aika vähissä, mutta niitten herättelyssä olen mestari. Lueskelee vähän esim. hyvää eroottista kirjallisuutta, niin johan rupeaa tekemään miestä mieli.

Sinulla ilmeisesti haluttomuus ei johdu raskaudesta, joten siinämielessä "vika" voi olla aika syvälläkin. Jos et ammattiapua halua hakea, niin mietiskele ensin ihan yksin, että minkälaiset asiat sinut on joskus saaneet syttymään. Seksiin voi panostaakin. Kynttilät, eteeriset öljyt, hieronta tai mikä ikinä tuntuukaan oikealta. Mieti ensin itse ja sitten puhu miehellesi.

Tosta seksiä saa palkaksi jutusta täytyy vielä kommentoida, että meilläkin sitä käytetään, mutta vitsaillen, eli joskus voi palkan maksu viivästyä tai jopa unohtua. Itsellä nyt hormoonien takia välillä huumorintaju vähän hakusessa ja tuli mieleen, että ton tyyliset jutut voisi olla just niitä mistä vetäisin herneen nenään tai pahoittaisin mieleni, eli kannattaa myös sanoa miehelle, mitkä jutut nyt ei oikein jaksa naurattaa ja vie loputkin seksi-innot.

Tsemppiä, toivottavasti saat edes pienen kipinän syttymään. Väkisin ei kuitenkaan välttämättä kannata. Ilman haluja panemisesta tuli vielä mieleen, että liukuvoide on aika must herättämään haluja.
 
Toki sen kaikki ymmärtävät että ihmiset muuttuvat. Mutta eihän alkuperäinen sinällään ole muuttunut, häntä ei ole kiinnostanut seksi ennen raskauttakaan.
Aina syy haluttomuuteen ei ole miehen tarjoamassa huonossa seksissä tai välttämättä miehessä ylipäätään, joskus ne syyt ovat korvien välissä, itsestä kiinni. Se kannattaisi selvittää, että mistä kiikastaa, koska ihan "normaalia", miten se sitten ikinä määritelläänkään, pitkään kestävä haluttomuus ei ole. Jos ei halua seksiä, niin usein halutaan kuitenkin läheisyyttä. Se kuuluu mielestäni rakkauteen.
Taitaa vain alkuperäisellä olla miehensä kanssa nyt sellainen pattitilanne ettei kumpikaan toimi järkevästi. Toinen ei halua millään, ei halua kosketusta, ei mitään. Ja toinen haluaa, eikä jaksa tulla aina torjutuksi. Homma menee helposti kiristämiseksi. Kyllähän se on selvä, että miestä vituttaa tajuta, että ennenkin seksiä oli harvoin mutta sitä oli varmaankin vain pullan saattamiseksi uuniin. Ja kun pulla on uunissa, ei seksiä ole eikä tule. Eikä edes läheisyyttä. Ei käy miestä kateeksi.
 
Ketjun aloittaneen kannattaisi nyt tarkkaan miettiä kykeneekö hän kantamaan vastuuta lapsesta. Lapsi kun vaatii paljon huomiota ja läheisyyttä. Mikäli tuleva äiti on kykenemätön sellaista antamaan, niin suosittelen aborttia murhemielin.

Mitä Kyrsiintynyt teet sitten, kun lapsen läheisyys alkaa inhottaa ? Ajattelitko hakata senkin ? :(
 
Voisin täysin yhtyä raskaana-nimimerkin kirjoitukseen. Myös meillä näkyy parisuhteen ongelmat siinä, että seksiä ei ole. Kun menee hyvin, seksikin sujuu. Joskus ollaan saatu läheinen puheyhteys aikaiseksi nimenomaan seksin tuoman läheisyyden avulla. Ja sen myötä sen mukainen ongelma on alkanut pikkuhiljaa ratketa.

Kyllä minunkin mielestäni parisuhteeseen kuuluu seksi. Avioliitossa siihen on velvollisuus niin miehellä kuin naisellakin. Jos mieheni alkaisi jostain syystä pihtaamaan pitkiä aikoja, vaatisin ehdottomasti ongelman selvittämistä. En minäkään loputtomiin jaksaisi seksittä olla. Totta kai elämä muuttuu ja ihmiset myös. Välillä on aikoja jolloin esim. sairaus tai synnytys automaattisesti poistavat seksin elämästä mutta se, että jotain muuta ollaan esitetty suhteen alussa kuin mitä oikeastaan onkaan. Se on minunkin mielestäni väärin.

Parastahan olisi, että hynttyyt yhteen löisivät aina sellaiset ihmiset joiden seksuaalinen tarve kohtaa. Periaatteessa ei ole kummankaan vika jos toinen ei halua mutta toinen kyllä. Mutta silloin pitää myös hyväksyä se, että sillä joka haluaa, voi olla kovakin vietti hakemaan sitä seksiä muualta. Tämä sama pätee sekä naisiin että miehiin. Seksuaalisuus kun on yksi ihmisen perusviettejä.

Tässä tapauksessa ei vaikuttaisi siltä, että raskaus nimenomaan tekee haluttomuutta. Ap:n kannattaisi miettiä miksi seksi ei kiinnostanut edes ennen raskautta. Onko se kiinnostanut ylipäätään ikinä kenenkään kanssa. Miksi läheisyys on ällöttävää, ja miksi em. asiat eivät kiinnosta.
 
Hei te kaikki haluttomat naiset. Minä lohdutan kiihkästi ja halukkaasti miestänne ilomielin ja pienelläkin varoitusajalla. Aina kun hän lähtee käymään kaupassa, kioskilla, töissä.. hän voi pistäytyä samalla minun luona. Annan ilomielin kuumaa seksiä ja kiihkeää hellyyttä. Minun kanssa kiukkunen, rupsahtanut fgidi vaimo ja ainainen lasten puklun ja paskavaippojen haju unohtuu sekunneissa...

Tunnen miehenne hyvin.. tapaan useita samankaltaisia ja kuinka helliä he minulle ovatkaan... :)))))))
 
Ystäväpiirissäni on aika samanlainen tapaus. Suhteen alussa kaikki oli, nainenkin ihan halukas. Ekan lapsen jälkeen täysin haluton. Halusin toisen lapsen ja ilmoittikin miehelle että muuten ei jalat levity, jos ei tavoitteena ole lapsi. Seksistä pitävä mies suostui, koska uskoi ettei kakkonenkaan tärppää heti. Mutta kas, osui ekasta kierrosta ja seksi loppui taas siihen. Nyt on mennyt pitkiä aikoja seksittä ja mies käy ahkeraan vieraissa. Yhdessä ollaan lähinnä lasten takia, joka usein saattaa olla täysin väärä syy. Naisesta tuli täysiverinen äiti, ja nainen katosi suhteesta johonkin. Siinä suhteessa asiat ovat muutenkin rempallaan mutta tuo seksittömyys on eräs erittäin suuri ongelmakohta. Ikävä katsoa sivusta ja vastata pienen lapsen kysymykseen "miksi äiti ja isi riitelevät koko ajan?"
 

Yhteistyössä

Ylös Bottom
Back
Vastaa