Piristystä päivään....;)

Oikeuskäsittely 12659
Raskaana oleva nainen.

8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi
vastapäätä
istuvan miehen hymyilevän hänelle.
Nainen vaihtoi välittömästi paikkaa.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta.
Neljännen paikanvaihdon jälkeen mies purskahti nauruun.
Nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen.
Tuomari kysyi mieheltä (n.20 v) mitä sanottavaa tällä oli
puolustuksekseen. Mies sanoi:"Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen
tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla Minttu kaksoset ovat
tulossa" - ja minä hymyilin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Loganin linimentti
vähentää turvotusta" - ja minun täytyi virnistää.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "Williamin Iso Tikku
teki tempun" - ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta, Herra tuomari, kun hän siirtyi neljännen kerran ja istui kyltin
alle, jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" -
minä ratkesin nauramaan.

 

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä pikaset".
Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa
ja
näyttäs että Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin."Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."

 

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman
lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa
olijoita kirkuvalla äänellään. Kauppias menee naisen luokse ja yrittää
saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia ?

-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia
ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on
yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin
kaksosia?

- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

 

 

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman
lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa
olijoita kirkuvalla äänellään. Kauppias menee naisen luokse ja yrittää
saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia ?

-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia
ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on
yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin
kaksosia?

- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

Tää oli jo hyvä.

 

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä.

Ensimmäinen kertoi :
Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti..
se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan
molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa...
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan :
"No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti
meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan sitä
mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia!"
Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisenlogiikkaa
ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni,
niin maukas tarina oli huulilla.
"No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään.
"No, kerro kerro", huuteli kaverit..
"No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti
paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!