> Nauru tietää pitkää ikää.
>
> Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
> Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:
> - Erittäin
> paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen
> sattunut?
> Lappalaisäijä tuumasi:
> - Jo vain ainaski! Antaa mennä
> vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki
> kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin
> kyykkypaskalla pusikosa ja
> ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin
> juoksemhan ja ketju loppu kesken.
>
> Kokematon nuoripari
> päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
> Paineiden lievitykseksi
> päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua.
> Poika pääsi nuuhkimaan
> ja oli paniikissa:
> - Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun
> asti
>
> Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
> miehen asuntoa, nainen sanoo:
> - Se miten mies
> avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen
> suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.
> Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma
> hanskassa.
> Miten sinä avaat oven?
> - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
>
> Nuori nainen soitti
> ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
> - Oliko
> elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
> - Aivan älytön, nauroin niin, että
> meinasin pissata Masan käteen.
>
> Sinun olisi jo korkea aika mennä
> naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
> pojalleen.
> - Menen naimisiin kahden
> viikon kuluttua, poika vastasi.
> - Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
> - Naapurin Petteri.
> - Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin,
> hänhän on demari!
>
> Mies poikkesi töiden jälkeen
> kaljalle ja saapui kotiin kello
> kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti
> soimaan kello kolmelta.
> - Miten ihmeessä kello soi
> tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen.
> Vaimo vastasi:
> - Ajattelin vain, että
> jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää
> kotoa töihinkin saman verran.
>
> Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
> - Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot,
> autot ja irtain omaisuus.
>
> Miksi poikamiehen sperma on
> arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
> - Se on useammin hand made.
>
> Mitä eroa on
> nuorella ja vanhalla miehellä?
> - Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
>
> Miehen mietteitä
> Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni
> edes kahdella kädellä.
> 40-vuotiaana pystyin
> taivuttamaan sitä 10 astetta, jos oikein täysillä ponnistin.
> 50-vuotiaana
> taivutin ilman vaikeuksia 20 astetta.
> Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn
> taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä
> kädellä.
> Ihmettelen tässä vain, kuinka
> voimakkaaksi mahdan tulla?
>
> Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan.
> Harvoin ravintolassa
> käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät.
> Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
> - Sokeria, muruseni?
> Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi
> daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
> - Hunajaa,
> hunajaiseni?
> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä.
> Hän
> leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen
> sanoen:
> - Lihaa, lehmäseni?
>
> Turkulainen pappa kävi
> ostamassa sellase kullatu hieromasauva.
> Se on ny muaris.
>
> Mies meni
> kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy erimakuisina
> versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa. Mies valitsi muutaman,
> maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
> sängyssä:
> - Tänään
> saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
> - Hmm,
> vaimo vastasi, tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
> - Älä
> hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.
>
> Mies tulee kotiin ja
> löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.
> Sängyn vieressä seisoo tuntematon
> mies housut alas laskettuina.
> Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla
> äänellä:
> - Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen
> lattialle!
>
> Nainen oli lähdössä jokavuotiseen
> gynekologin tarkastukseen. Hän
> valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä
> suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä.
> Kun hän
> sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko
> naamallaan ja sanoi:
> - Taitaa olla juhlat tiedossa?
> Nainen ei
> alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän
> ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
> - Oletko lainannut
> kimallehiussuihkettani?
>
> Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
> Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:
> - Erittäin
> paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen
> sattunut?
> Lappalaisäijä tuumasi:
> - Jo vain ainaski! Antaa mennä
> vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki
> kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin
> kyykkypaskalla pusikosa ja
> ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin
> juoksemhan ja ketju loppu kesken.
>
> Kokematon nuoripari
> päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
> Paineiden lievitykseksi
> päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua.
> Poika pääsi nuuhkimaan
> ja oli paniikissa:
> - Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun
> asti
>
> Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
> miehen asuntoa, nainen sanoo:
> - Se miten mies
> avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen
> suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.
> Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma
> hanskassa.
> Miten sinä avaat oven?
> - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
>
> Nuori nainen soitti
> ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
> - Oliko
> elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
> - Aivan älytön, nauroin niin, että
> meinasin pissata Masan käteen.
>
> Sinun olisi jo korkea aika mennä
> naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
> pojalleen.
> - Menen naimisiin kahden
> viikon kuluttua, poika vastasi.
> - Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
> - Naapurin Petteri.
> - Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin,
> hänhän on demari!
>
> Mies poikkesi töiden jälkeen
> kaljalle ja saapui kotiin kello
> kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti
> soimaan kello kolmelta.
> - Miten ihmeessä kello soi
> tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen.
> Vaimo vastasi:
> - Ajattelin vain, että
> jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää
> kotoa töihinkin saman verran.
>
> Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
> - Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot,
> autot ja irtain omaisuus.
>
> Miksi poikamiehen sperma on
> arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
> - Se on useammin hand made.
>
> Mitä eroa on
> nuorella ja vanhalla miehellä?
> - Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
>
> Miehen mietteitä
> Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni
> edes kahdella kädellä.
> 40-vuotiaana pystyin
> taivuttamaan sitä 10 astetta, jos oikein täysillä ponnistin.
> 50-vuotiaana
> taivutin ilman vaikeuksia 20 astetta.
> Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn
> taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä
> kädellä.
> Ihmettelen tässä vain, kuinka
> voimakkaaksi mahdan tulla?
>
> Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan.
> Harvoin ravintolassa
> käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät.
> Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
> - Sokeria, muruseni?
> Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi
> daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
> - Hunajaa,
> hunajaiseni?
> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä.
> Hän
> leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen
> sanoen:
> - Lihaa, lehmäseni?
>
> Turkulainen pappa kävi
> ostamassa sellase kullatu hieromasauva.
> Se on ny muaris.
>
> Mies meni
> kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy erimakuisina
> versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa. Mies valitsi muutaman,
> maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
> sängyssä:
> - Tänään
> saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
> - Hmm,
> vaimo vastasi, tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
> - Älä
> hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.
>
> Mies tulee kotiin ja
> löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.
> Sängyn vieressä seisoo tuntematon
> mies housut alas laskettuina.
> Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla
> äänellä:
> - Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen
> lattialle!
>
> Nainen oli lähdössä jokavuotiseen
> gynekologin tarkastukseen. Hän
> valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä
> suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä.
> Kun hän
> sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko
> naamallaan ja sanoi:
> - Taitaa olla juhlat tiedossa?
> Nainen ei
> alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän
> ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
> - Oletko lainannut
> kimallehiussuihkettani?
