Naisen iskuvinkkejä, kiitos

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja tehän sen tiedätte
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
T

tehän sen tiedätte

Vieras
Naisen iskuvinkkejä kaivataan. Olen kunnollinen mies ja etsin naisystävää. Miten naisen saa iskettyä?

Nyt on haussa selvä nainen, ei mikään juoppo pubiruusu, eikä korkean käyttöasteen omaava. Potentiaalisena paikkana lenkkeilymaastot, kaupat, ym. Ei juottolat.
 
Minä ainakin ihastun hyväkäytöksiseen, hyvinpukeutuneeseen mieheen ( puku tms. ).
Eli jos nämä peruskriteerit ei täyty, ei tarvi edes vaivautua.
Sen jälkeen kun olemme päässeet keskusteluvaiheeseen, niin tietenkin yhteiset kiinnostuksen kohteet täytyy natsata.
Myöskin itsevarmuutta täytyy olla ja sellainen fiilis, että haluat juuri kyseisen naisen jolle juttelet eikä heti kun saat pakit niin ryntäät seuraavaan pöytään. Sellainen ei ketään kiinnosta muutakuin yhden illan jutuksi. Eli yks baarireissu / korkeintaa kaks yritystä.
Ja senkin jälkeen jos pakit tulee, täytyy muistaa hyvä käytös, koska nainen saattaa testata!
Liian känniset ei kiinnosta ketään eli kohtuus kaikessa.
Itse en ainakaan ilahdu kovin viinalta haisevasta miehestä, jos itse on suht selvä.
Eli hengitys kannattaa muistaa ja myöskin dödö & partavesi suotavaa.
Hygienian siis oltava kunnossa!
"Miten menee" fraasi kannattaa korvata jollakin vähän kuluneemmalla lausahduksella.
 
Ole macho. Sillä tavalla linnakundit ja mamutkin saavat naisia.

Se on ihan geeneistä lähtöisin, että naiset pitävät machoilevista miehisistä miehistä, jolla mieluiten saa olla isot lihakset ja runsas karvoitus. Näin feminismin aikana monet naiset eivät toki tätä asiaa julkisesti myönnä, mutta itse telakatkufeministitkin retkahtavat machotyyppeihin vaikka itse puheissaan esittävätkin "anteeksi että olen olemassa" -miehet ideaalina.

Biologialle emme voi mitään.
 
Naisen iskuvinkkejä kaivataan. Olen kunnollinen mies ja etsin naisystävää. Miten naisen saa iskettyä?

Nyt on haussa selvä nainen, ei mikään juoppo pubiruusu, eikä korkean käyttöasteen omaava. Potentiaalisena paikkana lenkkeilymaastot, kaupat, ym. Ei juottolat.

No itse ainakin juoksisin karkuun, jos joku yrittäisi lähestyä minua lenkkeilymaastossa iskutarkoituksissa. Älä nyt sentään missään pururadalla yritä iskeä ketään. Kauppakin on vähän hankala, koska sinne mennään tekemään ostoksia ja tosi harvalla on aikaa ja kiinnostusta ruveta pitkäksi aikaa juttelemaan. Kyllähän siellä välillä vaihdetaan muutama sana jonkun kanssa, mutta yleensä puheenaihe on jokin tosi arkinen ja yhdentekevä (sää, tiedätkö mistä löytyy mustapippuria, onpa pitkät kassajonot, tms), ja jos sen jälkeen joku yrittäisi pyytää kahville, niin ei ainakaan minun mielenkiintoni heräisi.

Eri ihmisiin toimii eri jutut. Itse kiinnostun, jos toinen on tarpeeksi mielenkiintoinen ihminen. Hyvä ulkonäkö ei yksin riitä eikä se, että on ihan kiva. Toki voi olla mukava jutella, mutta oikeasti kiinnostun vaan, jos huomaan että toinen on samalla aaltopituudella ja juttelee kiinnostavasti kanssani mielenkiintoisista asioista - eikä yritä olla tyhmän nokkela tms. Ja tätähän ei voi treenata, koska sitä joko on samalla aaltopituudella tai sitten ei. Mutta tämä vaatisi sen, että olisi vähän enemmän aikaa jutella kuin kassajonon 5min.
 
Ole macho. Sillä tavalla linnakundit ja mamutkin saavat naisia.

Se on ihan geeneistä lähtöisin, että naiset pitävät machoilevista miehisistä miehistä, jolla mieluiten saa olla isot lihakset ja runsas karvoitus. Näin feminismin aikana monet naiset eivät toki tätä asiaa julkisesti myönnä, mutta itse telakatkufeministitkin retkahtavat machotyyppeihin vaikka itse puheissaan esittävätkin "anteeksi että olen olemassa" -miehet ideaalina.

Biologialle emme voi mitään.

Mä oon telaketjufeministi ja en tykkää karvaisista machoista ollenkaan.

Yksilöllisille mieltymyksille emme voi mitään.
 
Olen asiantuntija naisten iskemisessä. Tässä ohjeet:

1. Näytä menestyvältä mieheltä. Pukeudu kalliisiin vaatteisiin, sillä niitä naiset arvostavat. Erityisesti feikki Rolexi on tärkeä osa kokonaisuutta. Plankatut kengät lisänä.
2. Ole arvoituksellinen, älä kerro mitään negatiivista itsestäsi, ainoastaan valkoisia valheita ja liioittele kaikki tekemäsi 10x.
3. Osta Bayerin TestoGeliä ja käytä sitä kuin hajuvettä. Naiset haistaa testosteronia kumpuavan miehen ja eivät voi vastustaa miehekkään miehen tuoksua.
4. Vuokraa kallis auto, mielellään Ferrari ja vie nainen ja koko hänen sukunsa ajelulle.
5. Hommaa netsistä feikkiluottokortteja, mustaa platinaa ja sitä rataa. Täytä lompakkosi niillä.
6. Vuokraa kallis mökki viikonlopuksi ja vie nainen sukuineen sinne. Uskottele mökin olevan sinun ja kerro, että suvullasi on todella paljon rahaa sinun ollessa ainoa perijä.
7. Sängyssä käytä viagraa ja lainaa lääkiksessä opiskelevalta kandilta puudutuspiikki, jolla saat pippelistä tunnon pois. Kukaan nainen ei voi olla tyytymätön kestoosi. Kokoosi et voi vaikuttaa, mutta opettele kieli ja sormitekniikka.
8. Muista kehua naista koko ajan, erityisesti hiuksia, meikkiä, vaatteita, tissejä ja miten hoikka hän on.
9. Valehtele pitäväsi lapsista ja niiden hoitamisesta. Kerro, että pidät erityisen paljon kakkavaippojen vaihtamisesta, pyykin pesemisestä, ruoan laitosta (osta jostain gurmeeravintolasta annos ja näyttele, että olet sen itse tehnyt) ja muusta vastaavasta.
10. Opettele puhumaan naisten kielellä, vaikka et tajua mistä puhut.
 
Mies, joka nimittelee naisia korkean käyttöasteen naisiksi, on täydellinen turn off normaalien naisten mielestä. Kukaan kunnollinen tervejärkinen nainen ei huoli sairaalloisen mustasukkaista sovinistia rinnalleen.
 
Niin no näytä että sinulla on rahaa. Vitusti.
Missitkin lankeaa sitten vaikka oisitkin ihan tautisen ruma kääpiö, esim. kuin Ecclestone.

Jotenkin en nyt yhtään ihmettele, miksi joidenkin on vaikea löytää itselleen naista, jos iskuvinkit alkavat olla tätä luokkaa. Hei älkää nyt viitsikö, joku vielä ottaa nämä pelleilyt tosissaan.
 
emmä tiiä miten isketään ku ne jutut vaan sitten jotenkin vaan tulee vastaan esim törmäsin romanialaiseen naiseen tossa ja meissä paljon samaa homma meni näin oltiin baarissa sit myöhään sinne tuli tää ja sit ajauduin jostain syystä siihen pöytään samal muistin et sää olit se lady joka tanssi steissillä pariviikkoa sitten muiden ollessa happamia sää hymyilit :) siitä se jutustelu sitten lähti. nyt mä en tiiä kyl mis mennään mut hyvii frendei meist ainakin tuli. vapaaehtois duunii ympäri ämpäri tekee. elä mee iskemään homma on jotenkin väkinäistä sillon monesti ellei käy tuuri ja kaks avointa ihmistä kohtaa.
 
Oikeasti: se on se jokin, jota ei saa kaupasta eikä sitä voi harjoitella, johon ihminen kiinnostuu. Varminta on se, että jos istuu sisällä, pelaa pleikkaa ja pelkää ihmisiä, ei varmasti osu kukaan kohdalle. Mutta jos on ihmisten keskuudessa, varmasti löytyy joku kiinnostava.

Paikalla on toki siinä mielessä väliä, että jos baarista iskee miehen/naisen, on hän suuremmalla todennäköisyydellä huonommat arvot omaava kuin kirkon iltapäiväkerhosta isketty mies/nainen. Ei kuitenkaan ehdottomasti, mutta todennäköisesti.

Itseäni kun ajattelen, naiset ovat olleet minusta aina kiinnostuneita. Nuorena, kun minua kiinnosti vielä enemmän tiede kuin pimpula, moni tyttö melkein väkisin pyrki seurustelemaan kanssani. Rippikoulussakin sain rakkauskirjeitä, joista en tajunnut yhtään mitään. Siis sellaisia monen sivun mittaisia "rakastan sinua" jne. Muistanpa erään tytön esitelleen minut tulevana miehenään vanhemmilleen, vaikka en ollut missään tekemisissä hänen kanssaan :)

Luulen, että pituuteni, voimakkaat kädet, "symmteriset kasvot", kykyni valloittaa ihmiset puheella (eli olla vakuuttava, valloittava), ulospäinsuuntautuneisuus, kyky keskustella asiasta kuin asiasta, kunnioittaa toista ihmistä ja arvostaa toisia ihmisiä ovat sellaisia tekijöitä, jotka naisia kiinnostaa.
 
Oikeasti: se on se jokin, jota ei saa kaupasta eikä sitä voi harjoitella, johon ihminen kiinnostuu. Varminta on se, että jos istuu sisällä, pelaa pleikkaa ja pelkää ihmisiä, ei varmasti osu kukaan kohdalle. Mutta jos on ihmisten keskuudessa, varmasti löytyy joku kiinnostava.

Paikalla on toki siinä mielessä väliä, että jos baarista iskee miehen/naisen, on hän suuremmalla todennäköisyydellä huonommat arvot omaava kuin kirkon iltapäiväkerhosta isketty mies/nainen. Ei kuitenkaan ehdottomasti, mutta todennäköisesti.

Itseäni kun ajattelen, naiset ovat olleet minusta aina kiinnostuneita. Nuorena, kun minua kiinnosti vielä enemmän tiede kuin pimpula, moni tyttö melkein väkisin pyrki seurustelemaan kanssani. Rippikoulussakin sain rakkauskirjeitä, joista en tajunnut yhtään mitään. Siis sellaisia monen sivun mittaisia "rakastan sinua" jne. Muistanpa erään tytön esitelleen minut tulevana miehenään vanhemmilleen, vaikka en ollut missään tekemisissä hänen kanssaan :)

Luulen, että pituuteni, voimakkaat kädet, "symmteriset kasvot", kykyni valloittaa ihmiset puheella (eli olla vakuuttava, valloittava), ulospäinsuuntautuneisuus, kyky keskustella asiasta kuin asiasta, kunnioittaa toista ihmistä ja arvostaa toisia ihmisiä ovat sellaisia tekijöitä, jotka naisia kiinnostaa.

Salli minun nauraa.

Ikävä romuttaa kuvitelmasi, mutta itserakkaus ei ole kiihottavaa. Eikä nykynaiset arvosta sovinisteja.
 
Niin jos Mörköäidin haluat pokata, niin ohje on seuraava:

Pukeudu UFF:n ruskeisiin samettihousuihin ja tummanvihreään villapaitaan. Jalkaasi voisit vetäistä vaikka hieman käytetyn oloiset converset. Kasvata pitkät hiukset, mutta älä vaan värjää niitä. Laita ne kivasti vaikka ponnarille. Kasvata myös lyhyehkö risuparta. Sitten kävelet akustinen kitara kourassa Mörköäidin eteen ja kysyt muina miehinä, että tietääkö tämä mistä löytää paikkakunnan parhaan tofu-ravintolan ja kysyt voisiko tämä tulla näyttämään. Ovella pyydät häntä syömään kanssasi. Tilaa joku parsakaalikeitto alkuun ja tofua nuudeleilla pääruoaksi. Pyydä hanavettä ruokajuomaksi ja kerro että sinua inhottaa pullovesien tuoma ympäristörasite. Kerro Mörköäidille miten sinua inhotti viime vuonnakin juoda pelkkää pullovettä Papua Uusi guineassa, kun olit vapaaehtoistyössä rakentamassa koulua erääseen slummikylään. Siellä kun ei hanavettä voinut juoda.

Kerro tulleesi Suomeen oikeastaan vain siksi, että Greenpeace pyysi sinua konseptisuunnittelijaksi yhteen tulevaan projektiin, joka koskee arktisten merialueiden ympäristökampanjaa. Kerro lähteväsi takaisin Afrikkaan heti kun se on mahdollista, sillä täällä Suomessa ollaan niin takapajuisia, ahdasmielisiä ja rasistisia. Mainitse että ainoa syy tänne jäämiselle olisi vain löytää ihana nainen - kuten sinä esim. sinä olet. (tarkoittaen häntä).

Maksa lasku rypistyneillä seteleillä, jotka kaivat värikkäästä ommellusta kaulapussista. Kysy lopuksi puhelinnumeroa ja sano että olisi kiva tavata uudestaan.

Poka on varma :)
 
Ole macho. Sillä tavalla linnakundit ja mamutkin saavat naisia.

Se on ihan geeneistä lähtöisin, että naiset pitävät machoilevista miehisistä miehistä, jolla mieluiten saa olla isot lihakset ja runsas karvoitus. Näin feminismin aikana monet naiset eivät toki tätä asiaa julkisesti myönnä, mutta itse telakatkufeministitkin retkahtavat machotyyppeihin vaikka itse puheissaan esittävätkin "anteeksi että olen olemassa" -miehet ideaalina.

Biologialle emme voi mitään.


Hyy! tää tyyppi kuulostaa siltä, että väliin jäisi. :confused:
 
Osta tyylikäät kengät ja niiden kaveriksi yhtä tyylikäät housut ja paita. Ole itsevarma, mutta älä ylimielinen. Tee selväksi, että olet kiinnostunut etkä luovuta heti ensimäiseen kainosti sanottuun kieltäytymiseen, kun pyydät ulos.
 

Yhteistyössä