Kuinka monta kertaa viikossa seksiä pitää olla, ettei olisi "pihtari"

[haluton]

Mä voisin olla vaikka puoli vuotta ilman. En muista koska olis tehny mieli seksiä. Miehen tekee mieli suunnillee joka päivä. Hän on minulle tärkeä, joten olen pyrkinyt siihen, että vähintään 3krt viikossa olisi seksiä ja yrittänyt myös nauttia siitä ja olla "halukas". Kuitenkin tuntuu, että se ei ole ilmeisesti riittävästi. Toki ihmisillä on erilaiset libidot, mutta kai joustoa pitäisi olla puolin ja toisin?

Äsken mies tuli kiehnäämään, kun laitoin pyykkejä. Eilen ja toissapäivänä oli seksiä, joten sanoin, että olen väsynyt, laitan pyykit ja sit haluisin nukkua. Mies jatkaa yrittämistä, joten sanoin suoraan, etten halua seksiä. Hiiiirveeee narina ku "ikinä ei saa seksiä". Olen kertonut, että tuntuu ikävältä kieltäytyä, joten kun kieltäydyn, toivon että yksi kerta riittää.

Kokemuksesta tiedän, että "pihtarin" kanssa eläessä se alkaa pidemmän päälle käydä itsetunnolle. Tuntuu pahalta, ku toinen ei halua läheisyyttä. Siksi olen koittanut ylläpitää seksiä, kertonut ja näyttänyt, että mies on mulle rakas ja ihana ja haluan olla lähellä, vaikka aina en halua seksiä. Tästä on puhuttu tuhat kertaa ja mies sanoo, että ymmärtää. Kuitenkin pitää joka päivä koittaa ns hameen alle. Mulla alkaa olla tunne, että en oikeastaan halua hellyyttä häneltä, koska se kaikki, viatonkin, päättyy seksin haluamiseen. Tästäkin olemme puhuneet.

Enpä tiedä mitä sitten. Ku olen jo kertonut moneen kertaan.. Ei riitä, ettei haluta seksi. Enää en oikeastaan jaksa edes haluta haluta. Tuntuu, että koska monta kertaa olen suostunut seksiin, vaikka ei oikeastaan tekisi mieli, en ehdi edes löytää sitä halua. Niinku et jos ruokaa pitäis syödä tunnin välein. Ei ehdi tulla nälkä ja pidemmän päälle alkaa ällöttää..

Mitä sitten tehdään, kun ollaan puhuttu vaan avoimesti ja hyvässä hengessä, eikä tunnu viesti menevän perille. Tunnen, että ollaan lipumassa syvemmälle suohon ja lopulta ollaa oikeasti pulassa.

Ollaan kohta 10v oltu yhdessä.

 

[astrolabe]

Ymmärsinkö oikein, että et ole aina tuntenut näin? Näen, että voitte joko jatkaa näin, voit lakata antamasta, voit hakeurua tutkimuksiin miksi haluissasi käynyt muutos, antaa miehelle vapauden hakea seksinsä muualta, erota.

 

[haluton]

Ei oo aina ollut. Lapsen saamisen jälkeen lähinnä. Ehkä siksi, että seksi painottuu iltaan, jolloin mulla vähiten tekee mieli. "pikapano vessassa" ei tyydytä mua mitenkään, tai sitten siihen tarvittaisiin palava himo. Ehkä tämä on vaihe, joka liittyy pikkulapsiperheen elämäntilanteeseen. Ero ei tällä hetkellä tunnu oikein älykkäältä ratkaisulta. Mies ei oo sen tyyppinen, että hakisi seksinsä muualta. Tai mistä minä sen tiedän. Uskoisin näin kuitenkin. Hän ei harrasta edes itsetyydytystä, tai jos harrastaa, niin kertoo mulle, et koska mä en antanut, niin hän joutui runkkaamaan. Ihan niinku se mua haittaisi. Olen jopa kehoittanut siihen, siis ihan ystävällisesti. Itsekin teen sitä, joten enpä kai täysin epäseksuaalinen ole.

Minne/millaisiin/ miten tutkimuksiin pääsee?

 

[Yksi mielipide]

Otsikkoon vastaus:

Olet pihtari jos et anna miehelle aina kun hän sitä itse ehdottaa.
Olet pihtari myös silloin jos et itse tee silloin tällöin aloitetta, vaikka antaisitkin joka kerta kun mies haluaa.

 

[Levoton]

Juuri niin monta kertaa kuin molemmat haluavat.

Mulla ei aina tee mieli ja ymmärrän ettei naisellanikaan tee. En pyydä syitä tai tekosyitä enkä halua että niitä multa pyydetään tai tehdään asiasta ongelma. Seksi kuuluu parisuhteeseen ja jos suhde muuten toimii niin seksiä harrastetaan enemmän tai vähemmän säännöllisesti mutta niin että se molempia tyydyttää ja niillä ehdoilla ja kompromisseilla että se tyydytys saadaan aikaan. Jos mun ei satu tekemään mieli niin olen valmis kyllä tekemään kaikkea muuta jos naisen tekee mieli mutten edes oleta samaa, silti sitä samaa saan koska molemmat välitämme toisistamme myös muulla tasolla kuin pelkän seksin tasolla.

 

[astrolabe]

Kaipa ne terveysasemalla voi ne hormonit tutkia ainakin, vai oisko jollain ihan kokeemusta palstalla?

 

[vierass]

No me on käyty pariterapiassa juttelemassa meidän seksittömistä kausista ja mun haluttomuudesta. Sieltä on tullut hyviä vinkkejä ja ymmärretään varmasti molemmat tilannetta paremmin. Halun määrä vaihtelee ihmisillä eri elämänvaiheissa ja äitiys ja kehon muutokset on vieneet mun haluja. Aikaisemmin olen ollut hyvinkin seksuaalinen ihminen. Lisäksi mulla tilannetta hankaloittaa se, että olen toisinaan suostunut vaikka ei ole yhtään tehnyt mieli, ja siitä on jäänyt ikäviä fiiliksiä. Kannattaa muistaa, että se sinä, joka on aikaisemmin halunnut seksiä enemmän, on vielä tallella. Sun pitäisi nyt löytää se ja olosuhteiden pitäisi muuttua sun halulle paremmiksi - ei esim seksiä liian väsyneenä.

Toki hormonit voi tutkituttaa. Me lähdettiin siitä, että yritetään yhdessä muuttaa tilannetta sellaiseksi, että molemmat olisi tyytyväisiä eikä kummankaan tarvitsisi mennä pitemmälle kuin haluaa. Meille tuosta pari/seksuaaliterapiasta on ollut paljon apua.

 

[viisikymppinen isoäiti]

no ei siihen mitään sääntöä liene. niin että molemmat on tyytyväisiä