Kerro tyhmin vitsi jonka tiedät

[hohoo]

Toi nygård-vitsi täytyyki kertoa miehelle, ku se on semmonen petri-fani!

Lisää vitsejä!! Oon nauranu täällä ihan vedet silmissä.

 

[hohoo]

-
Eikös tässä kysytty TYHMINTÄ vitsiä?
No, kaksi tulee mieleen.
Miksi neekeri meni koirankoppiin? -Koska siinä oli kyltti : "Mustille"

Mikä on ainoa maa, jossa mustalaisia ei näy?? -työmaa

 

[LauhkeaLehmä]

Tämä on niin tyhmä, mutta olen hirnunut videolle koko päivän

O fortuna misheard lyrics

 

[MolliMelooni]

Tämä oni niin tyhämä, mutta olen hirnunut videolle koko päivän

O fortuna misheard lyrics

Ei tuo ole tyhmä, vaan loistava.

 

[timo huhta]

-Mikä on laiskurin lempiluku?
-Viistöistä.

 

["lissu"]

millainen on ruotsalinen sotalippu?
-se on valkoinen risti valkosella pohjalla.

 

["vieras"]

Suomalainen ja ruotsalainen ajoivat autokolarin. Suomalainen ajatteli antaa isän kädestä, mutta päättikin että purkaa agressionsa ruotsalaisen autoon. Maahan suomalainen piirsi ympyrän ja sanoi ruotsalaiselle "sinä pysyt ympyrän sisällä tai muuten tulee turpaan". Sitten suomalainen meni ja alkoi potkia ruotsalaisen autoa kaikin voimin. Kohta ruotsalainen nauroi. "-Mille naurat?" suomalainen kysyi, mutta ruotsalainen oli hiljaa. Kohta ruotsalainen nauroi taas. Suomalainen jatkoi auton rusikointia ja taas kerran ruotsalainen pyrähtää hillittömään nauruun. "-Minä rikon sun autoa ja sinä vaan naurat? Mikä tässä on hauskaa?" suomalainen kysyi. "No sun potkiessa autoa, mä olen jo kolme kertaa poistunut tästä ympyrästä" ruotsalainen vastaa hymyillen.

 

[demdem]

Eikä, ihan mahtavia
tässä yks minkä luin:


Mikä on kirkasta ja haisee?

- Kirkan paska

 

[Kaiutin]

Neekeri juoksi bussipysäkille, kun iski hirveä kakkahätä. Hän kyykistyi nopeasti tienposkeen ja kakkasi ison läjän. Sitten hän veti housut ylös ja sai juuri ja juuri bussin juostua kiinni. "Paljonko on kertamaksu", neekeri kysyi. Kuljettaja vastasi osoittaen ulos kadunvarteen:"Kaks euroo sulta ja euro tolta sun kakaralta".

Ja ennen kuin aletaan mitään rasistipaskaa täällä haastamaan, niin vastasin kysymykseen "mikä on tyhmin vitsi jonka tiedän."

 

[hehheh]

Mitä yhteistä on oravalla ja pianolla? Kumpikin osaa kiivetä puuhun paitsi piano

 

[Rähinä-Reetta]

- Mies tappoi naisen Tyrväällä.
- Millä??

Kalju tyyppi sanoi rammalle: Juostaanko kilpaa?
Rampa vastasi: Joo juostaan vaan niin että tukka hulmuaa.

Miksi Harrison Fordilla ei ole perskarvoja?
Koska se on Takaa Ajettu.

 

[*kirsi*]

Mistä E.T. On lyhennetty?




Jaloista

 

[Lispetti]

Mikä on ruotsalaisten laatikkoleikki?
-Toinen menee laatikkoon ja toinen arvaa kumpi siellä on.

Miks neekereillä on suuret silmät?
-Että ne näkisivät paremmin nälkää.

Miks neekereillä on pömppömaha ja narut kädet?
-Liian paljon safkaa ja liian vähän duunii.

 

[wowowo]

Miksi Kirka ei mene Venetsiaan?



-Koska se on kuollut.

 

[Nyu]

Uutta vauvaa katsomassa käyneeltä kysyttiin: "Oliko se kumman näköinen?" "No oli kyllä."

 

[Vitsi]

Mies meni lääkäriin hengitysvaikeuksien takia. Lääkäri otti röntgen kuvat ja sanoi ilnoittavansa viikon päästä tulokset.

Viikon päästä lääkäri soitti; "olen löytänyt ongelman, se on se että hengität sisään keuhkoilla ja sydämellä ulos."

Mies vastasi; " siis otiksä mun keuhkoista vai perseestä kuvan?"

 

["Paras"]

Tää kans:

S-marketin kassa kysyi mannelta: "Onko teillä s-korttii?"
Manne: "ei miul mitää escorttii oo, mie ajan mersul!"

;D

Aaaahhahahhahahahha! Paras! Äänetöntä naurua kun mies ja vauva nukkuu vierellä

 

[Repeän joka kerta tälle:DD]

Kaksi miestä käveli kadulla.
Keskimmäisellä oli pipo.

 

["vieras"]

Kaksi miestä käveli kadulla.
Keskimmäisellä oli pipo.

Kui?

 

[Kylmäkkö]

Miksi banaani meni kosmetologille? -Se halusi kuorinnan.


Turkulaine miäs toi vaimolles kukkasii.
- Tarviik mun ny sit ol koko viikko pers pystys näire tähre? Kysys vaimo.
- Eik meil enää maljakoi ol? Vastas miäs.

 

[.....]

Mitä yhteistä on vasaralla ja postilaatikolla?

-Kumpikaan ei ole ruuvimeisseli

muhahaaaaa!

Eka jolle repesin totaalisesti On kyllä aika tyhmä vitsi

 

[TriplaIsä]

Kalju tyyppi sanoi rammalle: Juostaanko kilpaa?
Rampa vastasi: Joo juostaan vaan niin että tukka hulmuaa.

Tästä on variaatio jossa kädetön mies kysyy ivallisesti jalattomalta mieheltä:
- Pelataanko jalkapalloa?
johon jalaton mies:
- Vedä kätees!

 

[minä.]

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).

Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa
(Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi – vanki pääsee karkuun!

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
“Sain murhaajan (Attentater) kiinni!”
- “Niinkö? Kenet?” kysyy päällikkö.
- “Lattengitterkotterbeutelrattenattentater”, vastaa soturi.
- “Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?” kysyy hottentottien päällikkö.
- “No sen juuri,” vastaa hottentotti, “Hottentottenstottertrottelmutterattentater” (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- “Mutta siinä tapauksessa,” sanoo päällikkö, “olisit voinut heti sanoa, että kiinni on otettu Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!”

 

[Kaiutin]

Mistä E.T. On lyhennetty?


Tästä tuli mieleeni tämä arvoitus, jonka voi myö ymmärtää väärin (ja kaikki, joilta tätä kysyy, niin tekevät, kokeilkaa!):


Jaloista

Mikä vuosi, kun Estonia upposi?

(Porukka arvioi, että olikohan se silloin vuonna 1994?)

Vastaus: keulaporttihan se vuosi.

 

[TriplaIsä]

Mikä vuosi, kun Estonia upposi?

(Porukka arvioi, että olikohan se silloin vuonna 1994?)

Vastaus: keulaporttihan se vuosi.

Estlinen mainoslause: "Opi tuntemaan itämeri pintaa syvemmältä!"

Joo, aika mauton :ashamed: