Ken kehtaa astua mukaan......:D

Just äsken luin Tossuliinin aloitusta ja mietin, että mikähän se semmoinen Ässä-market on, enpä ole ikinä moista nähnyt... Hetken päästä tajusin mistä on kyse.

 

Mulla kerran kävi silleen ,et meinasin keittää itelleni kahvia ja otin suodatinpussit ja kahvinpurut kaapista valmiiksi,kunnes huomasin että pannu puuttuu Kiertelin aikani ja kolusin kaikki paikat mukamas läpi,mutta ei sitä pannua ei vaan löytynyt. Olin jo vihainen,kun luulin et lapset oisi vieneet pannun jonnekin :ashamed: Loppujen lopuksi kun kiukuspäissäni laitoin purut ja suodatinpussit takasin kaappiin.Ja otin mukin kaapista..Niin OOLA-laa!! Sielähän se pannu oli siististi rivissä mukien vieressä,ja tottakai vielä likasena.. Mua hävetti tosi kovaa kun syytin jo lapsia,vaikka todennäkösesti olin itse sen pannun sinne laittanut jossain vaiheessa :ashamed:

 

Lisää näitä, ukko tuos puistaa päätään ku pitää niin nauraa

Mun mies luki tän ku kehoitin. Ei kuulemma ollu hauskoja. :snotty:

mun mies nauro sille kengurun puremalle ihan vedet silmissä
(tosin kerroin vain sen, ei siis lukenut itse näitä yhtään)

 

Sillon kun lapset oli pienempiä ja äiti oli vähän väsynyt niin menin kerran komentamaan lapsia kun mesoivat jotain lastenhuoneessa. Ovenraosta kävin paasaamassa ja vetäisin sitten lähtiessä oven kiinni. Ei siinä mitään mutta mun pää oli vielä siinä välissä :snotty:

Oltiin kerran baarin vessassa kavereiden kanssa ja odotettiin tarpeille pääsyä... No, kohta yksi ovi aukesi ja me kaikki tuijotettiin tulijaa... kaikilla oli jo sanat tulossa suusta mutta yksi kavereista kerkes ensin.... kysyä tarpeilaan tulijalta että mitäs v****a sä täällä teet!?... No, se vastasi, että no, mä olen nainen!!! Me kaikki luultiin että se on mies!!!!!!!!!!!!!!!!! Vähänkö noloa!!!! Kaveri kävi sitten pyytämässä anteeks.....

Sitä on kyllä kuulemma muutkin luulleet mieheksi.

 

Minä tajusin sen kilon poliisi-vitsin vasta 25 vuotiaana. :ashamed:

:ashamed: kerroks mullekki? :ashamed: :ashamed: :ashamed:

Mä en muista miten se vitsi menee, mutta kilon poliisi on paikkakunnalta, jonka nimi on Kilo...
Ihan kuin helsingin poliisi, Kilon poliisi.

 

Kerroin jo eilen eräässä toisessa ketjussa siitä, miten kaveri soitti ja kysyi, että olisko mulla ylimääräistä scartliitintä lainata. sanoin, että joo, kyllä meillä on kaks. Kaveri tuli noutamaan ja ritin sille tarjota auton lämmitysroikkaa. Ja vielä pitää selventää, että tosiaankin lämmitys, ei edes starttikaapelia.

 

Tuli tuosta kahvinkeitosta mieleen että mulla varmaan on joku alkava muistihärö kun ei meinaa kahvinkeittokaan enää onnistua. On jääny vesi laittamatta, ilman purujakin on keitetty pelkkä vesi keittimen läpi ja töpseliäkään ei aina muista laittaa seinään ja sit naputtelen hermostuksissani kun kahvi ei valmistu :ashamed: Meillä oli työpaikalla jääkaapin ovessa sellainen sarjakuva kahvinkeitosta et mikä kaikki siinä voi mennä pieleen ja sit teksti "näin se Alzheimerin tauti alkaa". Pelottavaa, mä täytän jo kolme niistä kriteereistä

 

sanomisia ei tule nyt mieleen(niitä on paljon..)
mutta tekemisistä tulee mieleen ensimmäisenä se kun söin aikanaan 4 kulhoa spaghettia ja jauhelihakastiketta..no sen jälkeen luulin kuolevani hiki valui päästä ja tuskat olivat valtavat..hädissäni käskin miehen sit soittaa ambulanssin ja sehän tuli..tuolilla roudasivat mut 3.kerroksesta kyytiin ja toki kaikki pihan muksut oli siinä ihmettelemässä..ambulanssissa sit utelivat että mitä sitä on tänään otettu..minä yritin sopertaa että spaghettia ja..nolotti luulivat varmaan narkkariksi tai jtn :ashamed:
sairaalassa sit kaikki testit jne..epäilivät lopuksi ruokamyrkytykseksi vaan tuskinpa se sitä oli kun muksu ja mies ok :snotty:

 

Mulla oli töissä hirveän stressaava kausi, ja ajattelin tekeytyä kipeeksi, jotta saisin hieman tuulettaa aivoja. Lähdin sitten ajelemaan työterkka-asemalle ja pidin kuumemittaria kainalossa siinä toivossa että se kuumassa autossa näyttäisi hieman lämpöä, että pystyisin uskottavammin juksaamaan terkkaa. Lähestyin sitten risteystä ja hiljensin vauhtia, samalla otin mittarin pois kainalosta ja yritin hinkata sitä vähän paidanhelmaan jotta edes kitka nostaisi lämpöä. Yhtäkkiä sitten rysähtikin, olin vanhingossa ajanut edellä ajaneen perään kun hän oli pysähtynyt valoihin!
Luojan kiitos toiseen autoon ei tullut vaurioita, mut oma puskuri siinä hieman vääntyi
Toisen auton papparainen alkoi vielä ojentamaan ja sanoi että ajeleppa vähän varovaisemmin..

 

Tässä nyt ihan joulunpyhinä istuskeltiin isännän kanssa olohuoneessa lasten jo nukkuessa. Minä luin kirjaa sohvalla ja isäntä katsoi telkkua. Rekisteröin sivusilmällä, että hän katsoi nyrkkeilyä. Kuulin, että selostus tuli suomeksi. Sitten havahduin kirjastani huomaamaan, että toinen nyrkkeilijä sai tällin päähänsä ja kaatui kanveesiin lattialle...Laskin kirjan pois ja jäin katsomaan kauhistuneena, että mitä nyt tapahtuu...Lääkäri tuli paikalle, nyrkkeilijä oli ihan eloton...kuitenkaan hirveemmin ei pidetty kiirettä...Nousin jo seisomaan ja olin ihan kauhuissani, sitten näin sen nyrkkeilijän kasvot, joka oli kanveesissa ja huusin, että toihan on Kaskilahti!!! Miehein katseli mua huvittuneena, että joo, on... Mä olin ihan järkyttynyt ja huomasin, että se kehätuomarihan on Mertaranta...Vaahtosin jo, että miksi sitä Kaskilahtea ei jo kiikuteta ambulanssiin! Vilkaisin miestäni ihmetellen, kun hän ei yhtään kommentoi eikä järkyty ja vasta sitten tajusin, että kyse olikin jostain samperin viihdeohjelmasta...

 

 

Olin viimesintä synnyttämäs, avautumisvaiheessa vielä, kun sairaalahuoneeseeni tuli opiskljia esittelemään itsensä ja kysyi saisiko hän olla mukana seuraamassa synnytystä. Annoin luvan ja opiskelija kiitti ja sanoi; no niin, mä jätän teidät vielä tutustumaan!
Mulla oli hirvee suppari meneilläänmut räjähdin nauruun kun mieheni alkoi naurattamaan kyselemällä minulta; Niin, onkos sinulla mitään harrastuksia
Nauru olikin sitten puoliksi kivun ulinaa ja hekotusta

 

Olin alottanu uudessa työpaikassa,ja vietettiin työtovereiden luona iltaa,pomo oli myös paikalla.Kyseessä mainosalan firma.Noh telkaan tuli joku automainos.Se pomo kysäsi multa ihan ohimennen mitä mieltä oln tosta mainoksesta..sanoin oikeen reteesti pejantai-illan tunnelmissa että kyllä oli tosi p'ska,tommosta pitäs ees telkkaan laittaa.No se tinkas vielä että olikse tosiaan niin huono vai?Mulle ei valjennu mitään vieläkään,jankkasin vaan ett toooodella surkee,aivan skeida.Pomo siihen sitten että oli itse suunnitellu ja tehny sen mainoksen....
Yritä siinä sitte selittää ettei se nyt NIIn huono ollu...: ((

 

nää on kyllä hulvattomia =)

omistani tulee mieleen aika klassinen, auton tankkaus.
Olin kortin saatuani ensimmäistä kertaa yksin tankilla. Vähän oli ilmassa epävarmuutta mutta ajattelin kuitenkin osaavani homman. Laitoin 5euron setelin automaattiin, kuittasin, hurina kävi ja rupesin pyörittämään tankin korkkia auki. No eipä auennut! Pyöritin ja pyöritin ja hiki rupes virtaamaan otsaa pitkin kun autoja tuli jonoon taakse. Paniikissa soitin avomiehelle että korkki ei aukea, pyöritin samalla ja selitin että tää on menny jotenki jengoiltaan.. mies siinä kuunteli hetken, huokaisi syvään ja sanoi "pyöritä toiseen suuntaan".

Takana olevat kuskit rupes jo tuskastumaan. Mua tietysti nolotti ihan hirveästi, ja siinä kylmässä kädetkin oli ihan kohmeessa, niin en sitten saanu painettua sitä bensaletkun kahvaa kunnolla pohjaan. Siinä sitten liruutin 5 eurolla bensaa varmaan 20minuuttia..

 

Nojoo.... mä tankkasin tässä taannoin meidän diesel-mersuun 95-bensaa.....

 

Vielä muistin yhden jutun... Kokkailin kerran porsaanleikkeitä ja niille kastiketta sävelsin. Ajattelin että lorautan kastikkeeseen vähän ruokakermaa kun kerran oli avattu purkki jääkaapissa. No saatiin ruoka valmiiks ja alettiin miehen kanssa sitä syömään. Kumpikin eka palaa makusteli ihan ihmeissään että miten tämä niin ihmeelliseltä maistuu, urheasti yritettiin kuiten syödä. Piti sitten nousta kattomaan että mitä pirua siihen kastikkeeseen meni. Olin sitten laittanut siihen Creme vanillaa :x Sattui olemaan sitäkin avattu purkki jääkaapissa sen kerman vieressä...

 

Meidän talouteen ostettiin hiljan ihan uusi LSD-televisio... :ashamed:

Nimim.taulutelevision omistaja

HAHAHHAHAHAHAHHAHAHA !!!! Meillä on kans lsd-töllötin!!!!!HAHHAHAHSJNDBA

 

Mun pitää paljastaa nolo juttu mun miehestä...Eräänä kauniina aamuna auto päästi vain pienen inahduksen, sen jälkeen koko höskä meni täysin jumiin eikä avainta edes saanut lukosta pois... Eli kaikki sähköt ja virrat pimeenä... No, hän soitti suoraan kiireisenä huoltoon ja sieltä luvattiin lähettää hinausauto hakemaan auton huoltoon ja haettiinhan se. No, iltapäivällä mies kuitenkin tuli jo omalla autolla töistä kotiin ja ihmeissäni kysyin, että missä se vika oli, niin akun kenkä oli vain irti...ei tullut kellään mieleen nostaa konepeltiä, ennenkuin hinausauto vei auton...Isäntää vissiin oli vähän nolottanut hakea auto huollosta... :snotty:

 

Tässä nyt ihan joulunpyhinä istuskeltiin isännän kanssa olohuoneessa lasten jo nukkuessa. Minä luin kirjaa sohvalla ja isäntä katsoi telkkua. Rekisteröin sivusilmällä, että hän katsoi nyrkkeilyä. Kuulin, että selostus tuli suomeksi. Sitten havahduin kirjastani huomaamaan, että toinen nyrkkeilijä sai tällin päähänsä ja kaatui kanveesiin lattialle...Laskin kirjan pois ja jäin katsomaan kauhistuneena, että mitä nyt tapahtuu...Lääkäri tuli paikalle, nyrkkeilijä oli ihan eloton...kuitenkaan hirveemmin ei pidetty kiirettä...Nousin jo seisomaan ja olin ihan kauhuissani, sitten näin sen nyrkkeilijän kasvot, joka oli kanveesissa ja huusin, että toihan on Kaskilahti!!! Miehein katseli mua huvittuneena, että joo, on... Mä olin ihan järkyttynyt ja huomasin, että se kehätuomarihan on Mertaranta...Vaahtosin jo, että miksi sitä Kaskilahtea ei jo kiikuteta ambulanssiin! Vilkaisin miestäni ihmetellen, kun hän ei yhtään kommentoi eikä järkyty ja vasta sitten tajusin, että kyse olikin jostain samperin viihdeohjelmasta...

Tästä oli muuten juttua iltasanomassa ainakin. Ihmiset olleet kauhuissaan ja ottaneet tosissaan muutkin. Saanu huonoa palautetta.

 

Tässä nyt ihan joulunpyhinä istuskeltiin isännän kanssa olohuoneessa lasten jo nukkuessa. Minä luin kirjaa sohvalla ja isäntä katsoi telkkua. Rekisteröin sivusilmällä, että hän katsoi nyrkkeilyä. Kuulin, että selostus tuli suomeksi. Sitten havahduin kirjastani huomaamaan, että toinen nyrkkeilijä sai tällin päähänsä ja kaatui kanveesiin lattialle...Laskin kirjan pois ja jäin katsomaan kauhistuneena, että mitä nyt tapahtuu...Lääkäri tuli paikalle, nyrkkeilijä oli ihan eloton...kuitenkaan hirveemmin ei pidetty kiirettä...Nousin jo seisomaan ja olin ihan kauhuissani, sitten näin sen nyrkkeilijän kasvot, joka oli kanveesissa ja huusin, että toihan on Kaskilahti!!! Miehein katseli mua huvittuneena, että joo, on... Mä olin ihan järkyttynyt ja huomasin, että se kehätuomarihan on Mertaranta...Vaahtosin jo, että miksi sitä Kaskilahtea ei jo kiikuteta ambulanssiin! Vilkaisin miestäni ihmetellen, kun hän ei yhtään kommentoi eikä järkyty ja vasta sitten tajusin, että kyse olikin jostain samperin viihdeohjelmasta...

Tästä oli muuten juttua iltasanomassa ainakin. Ihmiset olleet kauhuissaan ja ottaneet tosissaan muutkin. Saanu huonoa palautetta.

Ihan tosi?!!
No ihan hyvä, mäkin kerkesin järkyttyä, kun en seurannut tilannetta alusta asti!

 

no yks auto kommellus mulla tulee taas mieleen... kerran ajoin huoltsikalle, aikeissani tankata vanha kunnon fiat uno:ni.. no huoltoasemathan on aina ammuttu täyteen ukkoja jotka kyylää ikkunasta kun joku avuton tyttö rukka koittaa tankata auton.. no ei mitään, ajoin siihen tankkaus paikkaan, nousin autosta ja kas, se bensa reikä onkin auton toisella puolen..no ei muuta kun hurautin sen bensa pömpelin ympäri ja edelleen se helkkarin bensa reikä on väärällä puolen!!! siis kuinka tyhmä mä oikeen voin olla!!! ja sit kerran on käynyt niinkin että hiivatista oli bensa reijän korkki jäätyny kiinni ja en siis saanu tankattua ja lopulta siinä kävi niin että ajoin kotiin ja mies tomerana alko väänteleen sitä avaimella auki ja se avain meni poikki, sinne lukkoon!! no loppu ajat siinä oli sit sellanen ovela kommervenkki siinä hiivatin bensa reijässä se oli kyl tosi huippu auto muuten..talvi pakkasellakin jos se lähti käyntiin ni sisätilat lämpes tosi nopeasti, ettei koskaan tarvinnu palella siinä autossa!!

harmi kun ei ollu varaa pitää kahta autoa..se oli oikeasti hyvä auto se mun fiattini..

 

no yks auto kommellus mulla tulee taas mieleen... kerran ajoin huoltsikalle, aikeissani tankata vanha kunnon fiat uno:ni.. no huoltoasemathan on aina ammuttu täyteen ukkoja jotka kyylää ikkunasta kun joku avuton tyttö rukka koittaa tankata auton.. no ei mitään, ajoin siihen tankkaus paikkaan, nousin autosta ja kas, se bensa reikä onkin auton toisella puolen..no ei muuta kun hurautin sen bensa pömpelin ympäri ja edelleen se helkkarin bensa reikä on väärällä puolen!!! siis kuinka tyhmä mä oikeen voin olla!!! ja sit kerran on käynyt niinkin että hiivatista oli bensa reijän korkki jäätyny kiinni ja en siis saanu tankattua ja lopulta siinä kävi niin että ajoin kotiin ja mies tomerana alko väänteleen sitä avaimella auki ja se avain meni poikki, sinne lukkoon!! no loppu ajat siinä oli sit sellanen ovela kommervenkki siinä hiivatin bensa reijässä se oli kyl tosi huippu auto muuten..talvi pakkasellakin jos se lähti käyntiin ni sisätilat lämpes tosi nopeasti, ettei koskaan tarvinnu palella siinä autossa!!

harmi kun ei ollu varaa pitää kahta autoa..se oli oikeasti hyvä auto se mun fiattini..

Mun täytyy nolona tunnustaa, että mullekkin on käynyt noin, että bensareikä on ollut väärällä puolella ja sit kun oon muka yrittänyt korjata tilannetta, olen onnistunut ajamaan vain toiselle puolelle mittaria ja taas väärinpäin... :ashamed: Ja toki kova jono mittarille...

 

Voi vitsit miten pöljiä juttuja Harmi, kun en muista omia hölmöilyjä nyt ollenkaan....?

 

Tuli tuosta kahvinkeitosta mieleen että mulla varmaan on joku alkava muistihärö kun ei meinaa kahvinkeittokaan enää onnistua. On jääny vesi laittamatta, ilman purujakin on keitetty pelkkä vesi keittimen läpi ja töpseliäkään ei aina muista laittaa seinään ja sit naputtelen hermostuksissani kun kahvi ei valmistu :ashamed: Meillä oli työpaikalla jääkaapin ovessa sellainen sarjakuva kahvinkeitosta et mikä kaikki siinä voi mennä pieleen ja sit teksti "näin se Alzheimerin tauti alkaa". Pelottavaa, mä täytän jo kolme niistä kriteereistä

Mulla taas on joka hemmetin kerta tippalukko päällä kun keitän kahvia.. En tiiä mikä siinä on niin vaikeaa tarkistaa se

 

no nyt tuli yks hävetys sanominenkin mieleen pelattiin aikoinaan baarissa trivialia ja kysymys kuului että mitä ainetta hiukset on minä siihen että fosforia :ashamed:
toinen häve kävi maksuautomaatilla kun aikoinaan maksoin vuokraa lyhensin fiksuna et helm.kuu
ja etsin sitä . vielä kauan..muut nauroi ja mä en ees tajunnu heti..et oliskohan kannattanut laittaa se i-kirjain suoraan vaan :snotty: