Ken kehtaa astua mukaan......:D

Pinoon jonka pääsyvaatimuksena on että se hissi ei ihan aina siellä ylimmässä kerroksesa keiku vaan pikemminkin keskitasolla Laittakaa kysymyksiä,tietoiskuja,mitä tahansa jota olette itse sanoneet ja muut ovat sen jälkeen kattoneet vinoon Ja pääntakomishymiöt on kielletty
Minä aloitan:

Sain vasta viikko sitten tietää mitä ovulaatio oikeesti tarkottaa
Joskus 14-vuotiaana mentiin kaverin kanssa jätski kiskalle ja kysyin makuvaihtoehtoja.Myyjä siihen: Suklaa,vanilja tai sekotus. Minä siihen että: Mitä siihen sekotukseen tulee? Myyjä: No varmaan suklaata ja vaniljaa.

 

 

Mie tässä vähä aika sitte kyselin mieheltä että jos talossa on öljylämmitys, niin lämmitetäänkö sitä öljyä puulla vai sähköllä.
Mies katto pikkasen pitkään...
Meillä ei siis ole öljylämmitystä, jos se nyt ei jollekin selvinny.

 

no itsestä en tiedä, mutta kaveri meni heseen (vuoooosia sitten) ja aterian yhteyteen tilasi majoneesin. " Mikä maku?": kysyi myyjä. " Nooh, vaikka mansikka...": vastasi kaveri ;0D
Hän ei tienny yhtään mitä majoneesi vaihtoehtoja olisi ollut tarjolla ;0)

 

mansikkamajoneesia...
*putoo kohta tuolilta*

 

Mulla aukes joskus 15 vasta nää kahvimainokset. Siihen asti ihmettelin et miten niin "tietysti paulikin" lause liittyy kahviin?kuka se pauli on? Onneks en koskaan kysyny keltään... :ashamed:

 

 

mansikkamajoneesia...
*putoo kohta tuolilta*

ja kyseessä oli mies-henkilö ! ;0p

 

Miun siskokin kuulus tähän pinoon, vaan kun hän ei palstaile täällä niin saanko kertoo hänen puolestaan?

Eli oltiin ajelemassa kaupungilta, miehen siskon mies tuli vastaan. Sanoin siskolle että tais olla Hellevin mies tossa. Sisko oli vähä aikaa hiljaa ja kysy että olikos se Hellevi nyt mies vai nainen.

 

en mä, mut yksi tyyppi kysyi mein isältä kun olin peni (ja tää tyyppi oli jo aikuinen) et muniiko kana erikseen munia ja sitten synnyttää erikseen tipuja? ja mihin sitä kukkoa sitten tarvitaan. ja se tyyppi oli oikeesti Blöndi!

 

Ai niin ja pisteeksi iin päälle; Exän kanssa joskus tapeltiin kun minä kivenkovaan väitin että Portugali on Espanjan pääkaupunki :ashamed: Ja exän kanssa tuli jotain puhetta että kun Amsterdamissa saa laillisesti polttaa pilveä niin minä fiksuna siihen että eikös Hollannissakin saa

 

Meidän jouluvaloista oli johtokatkennu ja mun mies sitä tutki ja sano et pitäs olla semmonen sokeripala. Minä sitten tollona kiikutin sille palasokerin kun luulin et se juottaa sen sulatetulla sokerilla kuntoon Toinen samankaltainen juttu kävi syksyllä kun oltiin miehen isän luona viikonloppu ja mä en hirveenä tykänny raskauspahoinvoinnin takia sillon syödä jänispaistia. Kävin sit kaupungissa kaverin kanssa syömässä mäkissä ja menin takaisin muina naisina. Mun mies rupes nauramaan kun näki minut; mulla oli pudonnu ranskalainen villapaidan kaulukseen ja kiikku siinä! Että käry kävi

 

sain kerran töissä haavan kämmeneeni jota menin näyttämään työterveyteen. lääkäri uteli kuinka haava on syntynyt ja minä vastasin: pesin pakkia tussulla ja se viilsi haavan. oli miehellä ilme kun mietti minkäslainen se semmonen tussu oikein on

 

sain kerran töissä haavan kämmeneeni jota menin näyttämään työterveyteen. lääkäri uteli kuinka haava on syntynyt ja minä vastasin: pesin pakkia tussulla ja se viilsi haavan. oli miehellä ilme kun mietti minkäslainen se semmonen tussu oikein on

 

Joskus reilut 14-vuotiaana seurustelin "vakavissani" yhden aivan maailman ihanimman kundin kanssa.
Poika kysyi minulta, että olethan vielä neitsyt?? Minä siihen ihan vakavalla naamalla, että en kai mä nyt enää ole vajaaseen kahteen vuoteen ollut.
Toinen uskoi kun vakavalla naamalla intin.
Luulin, että neitsyt tarkoittaa sitä, että kuukautiset eivät ole vielä alkaneet ja kun ne alkaa niin neitsyys on mennyt :xmas:

 

No pakko tunnustaa, että kun ensimmäisen kerran näin sen...mikä senytoli, se Nelosen "ruoho kasvaa" -ohjelman mainoksen, niin olin että "voi v.ttu, kaikkea ne keksii"....

 

sain kerran töissä haavan kämmeneeni jota menin näyttämään työterveyteen. lääkäri uteli kuinka haava on syntynyt ja minä vastasin: pesin pakkia tussulla ja se viilsi haavan. oli miehellä ilme kun mietti minkäslainen se semmonen tussu oikein on

tää oli kyllä hyvä

vitsin hyvä ketju on. harmi ku ei muista omia pöljyyksiä tähän hättään

 

Joskus reilut 14-vuotiaana seurustelin "vakavissani" yhden aivan maailman ihanimman kundin kanssa.
Poika kysyi minulta, että olethan vielä neitsyt?? Minä siihen ihan vakavalla naamalla, että en kai mä nyt enää ole vajaaseen kahteen vuoteen ollut.
Toinen uskoi kun vakavalla naamalla intin.
Luulin, että neitsyt tarkoittaa sitä, että kuukautiset eivät ole vielä alkaneet ja kun ne alkaa niin neitsyys on mennyt :xmas:

Mä luulin joskus 10-vuotiaana että kortsu tarkottaa pimppiä

 

Mulla on yleensä hyvä suuntavaisto ja osaan lukea karttaa.
Tuli kuitenkin oikosulku kun Keravalle lähdettiin kyläilemään.
Minä ajoin.

Mies luki karttaa ja sanoi, että tuosta sitten vasemmalle. Minä inttämään, että "kyllä meidän oikealle piti kääntyä, eikä se toi voi olla muutenkaan. Tossa lukee Savio 2, eikä me mihinkään kakkos-Saviolle olla menossa!"

Ibizalla kesällä kuljettiin bussilla. Se on mulle aika tavatonta.
Istuin sitten sellaiseen penkkiin, missä on selkä menosuuntaan. Bussi lähti asemalta, ja oli jo ajettukin ekaan risteykseen, kun kysyin, että "Meinaako tää nyt ihan tosissaan peruuttaa koko matkan?"

Onneksi suomalaisia ei ollut muita kuin meidän porukka :ashamed:

 

Joskus reilut 14-vuotiaana seurustelin "vakavissani" yhden aivan maailman ihanimman kundin kanssa.
Poika kysyi minulta, että olethan vielä neitsyt?? Minä siihen ihan vakavalla naamalla, että en kai mä nyt enää ole vajaaseen kahteen vuoteen ollut.
Toinen uskoi kun vakavalla naamalla intin.
Luulin, että neitsyt tarkoittaa sitä, että kuukautiset eivät ole vielä alkaneet ja kun ne alkaa niin neitsyys on mennyt :xmas:

Mä luulin joskus 10-vuotiaana että kortsu tarkottaa pimppiä

kun olin neljännellä ni yksi poika näytti mulle narikkalippua ja kysyin et mikä se on niin se sanon et se on kortsu. ja mä tyhmänä et aijaa.. ja hymyilin idiootin näköisenä. mä olin vähä pälli...

 

Ibizalla kesällä kuljettiin bussilla. Se on mulle aika tavatonta.
Istuin sitten sellaiseen penkkiin, missä on selkä menosuuntaan. Bussi lähti asemalta, ja oli jo ajettukin ekaan risteykseen, kun kysyin, että "Meinaako tää nyt ihan tosissaan peruuttaa koko matkan?"

Onneksi suomalaisia ei ollut muita kuin meidän porukka :ashamed:

Ihana, ihana :heart:

 

Mulla aukes joskus 15 vasta nää kahvimainokset. Siihen asti ihmettelin et miten niin "tietysti paulikin" lause liittyy kahviin?kuka se pauli on? Onneks en koskaan kysyny keltään... :ashamed:

Meinasin tukehtua salaattiini.

 

Kerran vuosia sitten ajelin venäjän rekisterissä olevan auton perässä. Tämän auton takalasissa oli punaisilla reunuksilla kolmio, jossa E-kirjain selällään (tiedättehän, niinkuin silmälääkärin näkötaulussa). No minä tein melkein paniikkijarrutuksen ja kysyin mieheltä mikä tuo merkki on? Onko se varoitus sokeasta autoilijasta?!...
Venäjällä tarvii siis käyttää tuota merkkiä, jos autossa nastarenkaat..

 

täällä.
Muutin vuokralle vanhaan taloon (olin n.20v).Tv:n antennien päät eivät sopineetkaat pistokkeisiin.No hätä,alakerrassa oli kodinkone/sähkö firma ja paukkasin sinne.Paikalla oli vain useempi miesmyyjä ja ei muita asiakkaita.Selitin asian ja myyjä kysyi että tarviiko naaras vai koiras päisen johdon seinään?
Katoin ihan hölmönä et hä?
Kysyin että mitä eroo on naaraalla ja koiraalla,mistä mä ne erotan?
Oli myyjän vuoro kattoa mua hiukka hitaasti,mut selitti ihan asiallisesti kummiskin ja toiset myyjät koetti pitää pokkaansa.
Että mua harmitti.Eihän mulle tullu ees mieleen et antenneissa ois jotain tommosia.Aivojanikin oisin voinu käyttää ennen kuin suuni avasin.
Jälkeenpäin myyjät tuli useesti samaan aikaan töihin kun mä läksin töihin ja törmättiin ulkona ja kohteliaasti tervehdittiin ja hymyiltiin.Mutta mua aina nolotti

 

Sain vasta viime kesänä tietää et on olemassa lihalehmiä ja lypsylehmiä.
Ennen luulin et on olemassa vaan lypsylehmiä.