Keittiöpsykologit, voisitteko kertoa mikä miehessäni on vialla, vai onko mikään ?

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja "a p"
  • Ensimmäinen viesti Ensimmäinen viesti
A

"a p"

Vieras
Mies on ns. kunnollinen mies. Puuhakas, käsistään kätevä- osaa rakentaa ja remontoida, korjata autoja ja muutenkin oikea Mc Gyver. Lisäksi hän on hyvä ja rakastava, lapselleen oikeasti läsnäoleva isä. Ei käy koskaan baarissa, oikein yritän häntä sinne ajaa joskus. :-) Juo ehkä pari olutta viikossa, joskus ei sitäkään. Ei ole mustis, on uskollinen ja rehellinen, ns. "suoraselkäinen", sanojensa takana pysyvä suomalainen mies. Omaa huumorintajua ja osaa olla todella kultainen.

Mutta sitten...mieheltä tuntuu puuttuvan kyky arvostaa toisen tahtoa/mielipiteitä. Hän on omasta mielestään aina oikeassa. Jos toinen vastustaa jotain jota hän haluaisi/ jotain tapaa, suunnitelmaa tai muuta juttua jolla hän haluaisi asioita toteutettavan, hän taivuttelee ja inttää ja jankuttaa niin kauan kunnes toinen joko antaa periksi ja myöntyy hänen tahtoonsa, tai suuttuu.

Olen aika väsynyt, monen monta kertaa päivässä saa vääntää milloin mistäkin asiasta. Osaan minä joustaa, ja paljon olenkin joustanut. Hän taas joustaa vain pakon edessä, vasta silloin kun minä joko suutun tai alan itkeä väsyneenä siihen jankkaamiseen.

Nykyään olen usein ärtyisä ja ärähdän heti kun tulee joku tilanne eteen, missä asia tulee esille. Tuntuu usein ettei sillä ole mitään väliä mitä minä ajattelen ja tahdon. Oli asia mikä hyvänsä, mies taivuttelee ja vääntää, ja yrittää saada minua suostumaan.

Olen monesti sanonut miehelle riidan yhteydessä, että hän ei kunnioita eikä arvosta minua, persoonaani, mielipiteitäni eikä mieltymyksiäni, eikä oikeastaan kenenkään muunkaan. Hän ei myöskään useinkaan kuuntele minua, ja usein puhuu että minä " vaan höpötän". Sitten hän väittää usein etten ole jostain asiasta puhunut, kun oikeasti ei ole ollut sen vertaa kiinnostunut että olisi viitsinyt kuunnella. Usein mies puhuu muista ihmisistä halveksivasti, ja ymmärrän hyvin, että jos ei arvosta muita kuin itseään, silloin myös hyvin helposti väheksyy heidän mielipiteitään tai mieltymyksiään tms. Mies on usein sanonut, että monien pitäisi enemmän kuunnella häntä, niin asiat menisivät paremmin. Itseäni taas tuollainen ajatusmaailma ärsyttää.

Onko mies ihan normaali, suomalainen mies, ja minun pitäisi vaan olla tyytyväinen ja lakata vaatimasta liikoja, vai onko esim. mieheni tunneälyssä tms. jotain häikkää?

Olen alkanut kaivata jokapäiväiseen, hektiseen ja työn sekä lapsen täyttämään elämääni edes hieman harmoniaa, ja siksi ero on alkanut hiipiä mieleeni vaivihkaa.
 
Lisään vielä, että mies sanoo aina että minä olen hänen mielestään itsepäinen ja riidanhaluinen. Se että hän on sitä mieltä, johtuu siitä että minä pidän kiinni omista rajoistani, ja itsemääräämisoikeudestani, mieltymyksistäni, koko persoonastani, on asioita joista EN jousta, mieluummin vaikka riitelen. Siksi olen mieheni mielestä hankala ihminen. Läheisteni mielestä taas olen kiltti, joustava, ymmärtäväinen ja lämminsydäminen. Joku ristiriitahan tuossa on...
 
Kuulostaa tavalliselta suomalaiselta mieheltä, joka ei ole oppinut tai opetellut keskustelutaitoja. Oppia ne voi koska vaan, mutta voiko siihen asiaan vaikuttaa ulkopuolelta onkin sitten jo kokonaan eriasia. Muutos lähtee mielestäni (lähes) aina omasta tarpeesta/halusta muuttaa ja oppia asioita.
 
Mitähän tuohon nyt sanoisi? Minäkin olen mieheni mielestä itsepäinen, jos olen eri mieltä. (Vaikka on joskus maininnut minun olevan joustavakin). Hän sanoo myös silloin tällöin, että töissäkin sotkevat kaikki asiat kun hän on poissa. Mutta ei hän kyllä halveksivasti puhu muista ihmisistä. Olen ajatellut sen olevan sukuominaisuus, koska anoppi ja appikin ovat mielestään aina oikeassa :D
 
Ex-mieheni oli tuollainen, yleensä ja tietenkin vain kotioloissa. Muille hän näytti vain äärettömän kiltin persoonallisuuspuolensa.

Aikuisuuteen kuuluu kyky kuunnella toista ihmistä, erityisesti omaa kumppania. Lisäksi kyky neuvotella asioista, joustaa ja ymmärtää, että toisella ihmisellä on lupa omaan näkökulmaan. Erityisen vakavaa on oman kumppanin arvon kiistäminen toistuvasti.
Vastuullisesta aikuisuudesta kertoo se että on kyky ottaa jälkeenpäin vastuuta omista virheistään, esim. ettei kyennyt lainkaan joustamaan jossakin asiassa.

Mielestäni sinulla ei ole "tavallista suomalaista miestä", vaan fyysisesti aikuinen mies, joka on mielentasolla, tietyissä, parisuhteen kannalta aika olennaisissa kohdissa, jäänyt lapsen tasolle. (tosin näitä miehiä on jonkin verran muitakin...) Aika olennaista on nyt, se kuinka hän kykenee omalla vajavaisuudellaan rassaamaan ja stressaamaan sinun mielen kipukohtia. Onko sinulla välineitä ja tukea käydä läpi ärtymystä ym., jota tunnet miestäsi kohtaan? Kuinka vahva tukiverkko sinulla on...?
Ymmärtääkö miehesi missään vaiheessa käytöksensä epäkohtia ja olisiko hän valmis tekemään jotain kommunikoinnin kehittämiseksi.
(Huom.Toistuva riitelemisen kuuleminen on traumaattista lapselle. Jos on lapsi paikalla, on hyvin tärkeä vetäytyä siitä mahdollisimman nopeasti pois ja siirtää asioitten käsittely muulle ajankohdalle)
 
Laitan tähän joitain esimerkkejä.

Minä olen aika arka autokuski, alkoi sen jälkeen kun olin pahassa autokolarissa. En uskalla ajaa talvisin kuin kaupunkiajoa, korkeintaan 60 km/ h. En myöskään halua opetella hinaamaan tai vetämään peräkärryä, tai varsinkaan peruuttamaan peräkärryn kanssa. En myöskään halua ajaa pakettiautoa, varsinkaan vanhaa ja oikukasta sellaista. Mm. jostain noista meillä tulee vähintään viikoittain vääntöä, mies vähättelee ja joskus painostaa. Silti osaan mm. ajaa autoa Helsingin keskustassa ja perusajossa olen mielestäni turvallinen kuski. Minusta mies voisi hyväksyä minut rajoittuneine autotaitoineni/arkuuksineni sellaisena kuin olen, eihän kaikilla ole edes ajokorttia.

Tuossa vaain muutama esimerkki, noita on kymmeniä.
 
Ensimmäisen viestin alussa annat miehestä tosi positiivisen kuvan. Kysymys onkin nyt siitä, kuinka paljon sinua häiritsee tuo kertomasi käyttäytyminen. Jos ei sen kanssa jaksa ollenkaan niin täytyy varmaan jotain tehdä. Mutta noita hyviä puolia oli kyllä minusta paljon.
 
[QUOTE="vieras";23945036]Ensimmäisen viestin alussa annat miehestä tosi positiivisen kuvan. Kysymys onkin nyt siitä, kuinka paljon sinua häiritsee tuo kertomasi käyttäytyminen. Jos ei sen kanssa jaksa ollenkaan niin täytyy varmaan jotain tehdä. Mutta noita hyviä puolia oli kyllä minusta paljon.[/QUOTE]

Niin annoin, ja ne kaikki hyvät puolet hänessä on, ja niistä olen onnellinen. Mutta samassa ihmisessä on myös nuo huonot puolet. Ehkä noiden hyvien puolien takia olen jaksanut.
 
Jep. Kyllä tuo miehesi joustamattomuus kuluttaa aika nopeasti suhteen loppuun. Eihän tuollaista kukaan jaksa. Kokeile pariterapiaa, jos saat miehesi sinne. Mutta pointsit sulle, että olet pitänyt kiinni omista rajoistasi ja persoonastasi, etkä ole alistunut.
 
[QUOTE="Isis";23944979]Ex-mieheni oli tuollainen, yleensä ja tietenkin vain kotioloissa. Muille hän näytti vain äärettömän kiltin persoonallisuuspuolensa.

Aikuisuuteen kuuluu kyky kuunnella toista ihmistä, erityisesti omaa kumppania. Lisäksi kyky neuvotella asioista, joustaa ja ymmärtää, että toisella ihmisellä on lupa omaan näkökulmaan. Erityisen vakavaa on oman kumppanin arvon kiistäminen toistuvasti.
Vastuullisesta aikuisuudesta kertoo se että on kyky ottaa jälkeenpäin vastuuta omista virheistään, esim. ettei kyennyt lainkaan joustamaan jossakin asiassa.

Mielestäni sinulla ei ole "tavallista suomalaista miestä", vaan fyysisesti aikuinen mies, joka on mielentasolla, tietyissä, parisuhteen kannalta aika olennaisissa kohdissa, jäänyt lapsen tasolle. (tosin näitä miehiä on jonkin verran muitakin...) Aika olennaista on nyt, se kuinka hän kykenee omalla vajavaisuudellaan rassaamaan ja stressaamaan sinun mielen kipukohtia. Onko sinulla välineitä ja tukea käydä läpi ärtymystä ym., jota tunnet miestäsi kohtaan? Kuinka vahva tukiverkko sinulla on...?
Ymmärtääkö miehesi missään vaiheessa käytöksensä epäkohtia ja olisiko hän valmis tekemään jotain kommunikoinnin kehittämiseksi.
(Huom.Toistuva riitelemisen kuuleminen on traumaattista lapselle. Jos on lapsi paikalla, on hyvin tärkeä vetäytyä siitä mahdollisimman nopeasti pois ja siirtää asioitten käsittely muulle ajankohdalle)[/QUOTE]

Kiitos fiksusta vastauksestasi, se antoi minulle paljon ajattelemisen aihetta. Tukiverkko on olemassa, 3 läheistä ihmistä joille voin avautua mistä vaan asiasta. Luulen että mies ymmärtää käytöksensä epäkohtia, varsinkin kun oikein keskityn kertomaan selkeästi ja rauhallisesti että minulla on oikeus tehdä/ajatella näin, eikä minun tarvitse tehdä niin kuin hän sanoo, koska olen aikuinen ihminen jolla on oma, vapaa tahto, meni syteen tai saveen. Kun sanon noin, (usein vähintään kerran päivässä) hän ei suutu ja myöntelee, mutta kohta tulee taas samanlainen tilanne jossa hän ei tunnu kunnioittavan näkemystäni jostain asiasta, vaikka varsin hyvin sen tietää. En oikein tiedä onko tuo, ettei hän pysty muuttamaan tapojaan, välinpitämättömyyttä, tyhmyyttä vai mitä, mutta tosiaan vaikka sanoisin mitä, sillä ei ole paljonkaan vaikutusta.

Tiedän että päivittäinen kinaamisemme vaikuttaa lapseen, mutten keksi mitään vaihtoehtoa kuin väittää miehelle vastaan, koska minä EN aio luopua omasta itsestäni. Joustan kyllä tosiaan monista asioista, mutta en liian monista, minulla on oikeus olla juuri sellainen kuin olen.

Olen tosiaan monta kertaa ajatellut eroa, koska luulenpa etten mitään ihan järisyttävän suuria tunteita mieheeni (enää) tunne, arvostan toki hänen lukuisia hyviä puoliaan, ja olen häneen kiintynytkin. Arvostan myös sitä turvallisuutta jokapäiväisessä elämässä joka hänen kanssaan eläessä on, en tiedä olisiko elämä yksinhuoltajana loppujen lopuksi yhtään sen helpompaa, haasteet olisivat vain erilaisia. Kun täydellistä elämää ei ole olemassakaan. Aina kun joku asia on hyvin, joku toinen on huonosti.

Ero tuntuu siis tyhmältä vaihtoehdolta, mutta koen kuitenkin mieheni kanssa elämisen henkisesti raskaaksi. Minulla on tätä ennen ollut vuosien pituinen suhde, ja tiedän että kykenen harmoniseen yhteiseloon miehen kanssa, enkä ole riidanhaluinen, jos mies kunnioittaa ja arvostaa minua ihmisenä.
 
[QUOTE="Lila";23945135]Jep. Kyllä tuo miehesi joustamattomuus kuluttaa aika nopeasti suhteen loppuun. Eihän tuollaista kukaan jaksa. Kokeile pariterapiaa, jos saat miehesi sinne. Mutta pointsit sulle, että olet pitänyt kiinni omista rajoistasi ja persoonastasi, etkä ole alistunut.[/QUOTE]

Joo täytyy mennä sitten kun taloudellinen tilanteemme paranee, olen nyt hoitovapaalla. Ollaan me miehen kanssa siitä puhuttukin, kun hänkin kyllä tajuaa että meillä on aika isoja kommunikaatiovaikeuksia usein.
 
Mulla on mies, joka onnistui pitkään ärsyttämään mua tahallaan. Kerran tässä olisiko ollut toissa viikolla, otin verenpainemittarin esiin ja mittasin. Kun mies siinä ärsytti, lukema oli huima. Silloin tajusin sanoa miehelle suoraan: "Älä ärsytä." - Sano miehelle joka kerta vain: "Älä jankkaa." Mitään muuta sinun ei tarvitse sanoa, joka tilanteeseen, josta on tullut vääntöä, sanot heti: "Älä jankkaa."
 

Yhteistyössä