Isovanhemmat ongelmana, apua, en jaksa tätä enää

[vierailija]

Onko mitään mahdollisuuksia saada tähän asiaan lakiteitse apua. Lyhykäisyydessään kyseessä on vuosia jatkunut tilanne, jossa isovanhemmat (miehen puolelta) toimivat lapsen hyvinvoinin vaarantaen (minun mielestä, voin toki olla väärässä). Eli isovanhemmat on kieltäneet minua ottamasta heihin yhteyttä, koska kerran uskaltauduin sanomaan heille kovaan sävyyn että tämä homma ei käy ja eivät voi toimia noin. Lasten isä taas ei ilmeisesti uskalla sanoa kovasti äidilleen, vaikka sanoo olevansa kanssani samoilla linjoilla, joten sepä siitä. (olemme eronneet ja isä ei suostu kuin sähköpostitse yhteydenpitoon).

No nämä mitä isovanhemmat tekee sitten, pari esimerkkiä:

-6 vuotiaan kanssa katsottiin iltaohjelmaa jossa joku puukotettiin ja upotettiin jokeen (lapsi selittää minulle kotona mitä tarkoittaa murha, ja kysyy miksi se mies puukotti ja upotti jokeen sen toisen), tämän tyylistä on tapahtunut aiemminkin.

-mummo kertoo lapselle ettei saa kertoa asioita äidille, tapahtunut useaan kertaan. Viimeisimpään sisältyi vielä selitys "koska jos kerrot niin äiti ei enää päästä teitä tänne"

- lapsia ei hoideta ikätason mukaisesti, joko kohdellaan vauvoina (syötetään jne.) tai annetaan liian paljon vapauksia

-kyseenalaistetaan lapselle äidin ohjeet ja sanomiset "ei sitä noin pidä tehdä, menkääpä äidin kanssa kysymään asiaa yhdessä sieltä ja tuolta". (lapsi selittää hanakasti kotona miten mummo tietää asiat ja mummo sanoi ettei näin pidä tehdä tms.)

Ongelma on kun lasten isä jättää lapsia niin paljon yksin isovanhemmille. Olen pyytänyt että vierailisivat yhdessä että isä vähän "vahtisi" mitä mummo tekee ja mitä puhuu lapsille, mutta tuloksetta.

Tähän en edes ole laittanut näitä perinteisiä mitä kaikki mummot tekee, eli hemmottelu ja kaiken salliminen.

Erityisen ongelmallinen tilanne on vielä siksikin, että yksi lapsista on erityislapsi, joka ei esim. ymmärrä jos jokin asia on "tämän kerran", siis en osaa selittää tuota, mutta kuitenkin. Vaatii erityistoimia ja arjen toimia harjoitellaan ja tärkeitä olis rutiinit jne, että asiat tehtäisiin samalla tavalla. Saa vammaistukea ja meillä tehdän täällä kovaa työtä lapsen eteen. Isovnhempien ja isän mielestä ongelmia ei ole, vaan ihan normaali lapsi.

Teksti on varmaan sekava ja olen oikeasti itkun partaalla täällä kun en tiedä miten toimia ja mistä saan apua. Aina kun lapset isällään saa olla huolissaan ja stressata että mitä tällä kertaa.

Onko kokemuksia tai tietoa, neuvoja? Tuntuu että kaiken ole jo yrittänyt.

 

[vierailija]

Perheneuvolasta ehkä apua?

Minusta tuo ohjelman kattominen ei kuulosta pahalta, itekin luin Alibia 10-vuotiaana (aina ostin viikkorahalla) ja katoin dekkareita ja ihan normaali musta tuli. Toki jos lasta ahdistaa, ei kannata katsoa.

Tuo vanhempien selän takana toimiminen ikävää ja väärin...Kannattaa sanoa rauhallisesti mutta napakasti mielipiteensä ja vastaan. Outoa ettei mies halua olla lastensa kanssa. Hankala tilanne...

 

[vierailija]

Kiitos vastauksesta. Perheneuvolassa on käyty nykyisen avomiehen kanssa ja koitettu saada sitä(kin) kautta yhteistä palaveria, samoin lastenvalvojan kautta. Kaikki tahot sanoo että pitäisi pystyä tehdä yhteistyötä ja se olisi erityisen tärkeää tälle erityislapselle, mutta eivät osaa sanoa mitä sitten kun toinen ei suostu, eikä noteeraa millään tavoin. Ovat siis heki ottaneet yhteyttä ja koittaneet "puhua järkeä". Eri viranomaisten kautta on koitettu, myös koulun ja päiväkodin kautta. Elatusmaksutkin piti hyväksytyttää käräjillä, siksi en jaksa uskoa että mikään muukaan asia tapahtuisi ilman käräjöintiä, kuten se, että puhuisi vanhemilleen pelisäännöistä lasten kanssa.

 

[vierailija]

Eihän isovanhemmilla ole mitään oikeuksia lapseen. Sanot miehellesi, ettei vie lapsia vanhemmilleen piste. Jos vie niin vaadi miehellesi vahdittuja tapaamisia. Onko teillä yhteishuoltajuus?

 

[vierailija]

Ei ole todellakaan kuusi vuotiaan ohjelma tuollanen! Haukkukaa vaan kukkahattu tädiksi mutta sairasta antaa lapsen katsoa sellaisia ohjelmia. Lastensuojeluun yhteys jos mikään muu ei auta ja vaikka lääkäriltä todistus erityislapsesta että tarvii tukea ja erilain säännöt miten "normaali" lapsi1.

 

[~Anne~]

Lapsiahan ei tarvitse isovanhemmille päästää. Jos isä kiikuttaa muksut sinne, kun ne ovat isällään, niin hae pois. Tapaamisethan ovat siksi, että lapset voivat tavata isäänsä. Jos siis olette lastenvalvojalla tapaamiset sopineet.

 

[vierailija]

Haluat, että muut kasvattavat lapsiasi juuri niin sinä tahdot? Oletko täysin varma omista kasvatusmetodeistasi ja niiden täydellisen hyvästä sekä kehittävästä vaikutuksesta lapsiisi? Millaisia neuvoja annat naapureille, lasten hoitopaikkoihin, ylipäätään lastesi tulevaisuudessa eri ihmisille lastesi kohtelusta? Ja voisiko olla mahdollista, että lastesi kertoma on lapsen näkökannalta ymmärretty ja kenties vääristynyt totuus mitä oikeasti tapahtui?

Onko mitenkään mahdollista, että lapsesi saavat olla isovanhemmillaan isovanhempien ehdoilla ja sitten kotona sinun ehdoillasi? Se, että lapsi on sattunut näkemään väkivaltaa televisioista vaatii yleensä vanhemmilta kyvyn osata selittää mistä on ohjelmassa kyse. Kun aina ei voi vahtia, etteikö lapsi näkisi myös pahaakin tässä maailmassa.

Olet hirveän mustasukkaisen oloinen ihminen. Sinua painaa oma viha exääsi ja ex-appivanhempiasi kohtaan. Se huokuu joka sanastasi ja olet todella pikkumainen kaikin tavoin. Katso peiliin ja mieti voisiko raivosi kanavoitua johonkin muuhun kuin ihmisiin, joihin sinun lapsillasi on oikeus.

 

[vierailija]

Kiitos vastauksista. En ole todellakaan varma omistakaan kasvatustavoista, ja pääsääntöisesti koen olevani paska ja riittämätön äiti. Kuitenkin nämä rutiinit yms. on yhdessä eri alojen asiantuntijoiden kanssa mietitty, ja sieltä haen myös tukea kuinka toimin lasten kanssa. Tämä erityislapsi oikeasti saa kyllä epävarmaksi ihan kaikesta mitä teen, no se on oma asiansa eikä liity tähän.

Meillä on yhteishuolto ja haen yksinhuoltoa nyt kun tulee koko ajan enemmän sellaista mihin pitäisi molempien huoltajien osallistua, kuten koulun erityistoimien palaverit yms. Lisäksi isona syynä se, että etä kyylää meidän toimia täällä ja laittaa *ittuiluviestejä aina kun sopiva paikka tulee. Useista kutsuista huolimatta hän ei ole halunnut osallistua mihinkään lasten asioihin, vaikka rapostit haluaakin. Olisin helpottunut jos minulla ei olisi "pakkoa" olla yhteydessä lapsen asioissa muuta kuin tapaamisten osalta. Mitäänhän se ei varsinaisesti muuttaisi, muuta kuin sen että minun ei tarvitsisi miettiä mitä paskaa tulee mistäkin lääkärikäynnistä jne. Kun etän mielestä ongelmat on keksittyjä. Tämä sinällään hupaisaa, kun on laajat tutkimukset joissa mm. kaikilla tutkituilla osa-alueilla ikätasoaan pari vuotta jäljessä. (mm. tunne-elämä, matemaattiset-, kielelliset- ja likunnalliset taidot)

Mitä jos minä sanon että en halua että vie vanhemmilleen ilman valvontaa ja hän vie silti? En kait minä voi sitä estää, vai miten jos sitten haen lapset sieltä? Voinko tehdä niin? Olen oikeasti niin paljon katsonut läpi sormien jo vuosia, jossainhan se rajakin on oltava. Pitkän aikaa meni ne elaritkin niin ettei maksanut mitään, kun en vaan jaksais sitä paskan määrää mikä seuraa siitä jos sanon jostain.

 

[vierailija]

Tarkennan, että lapsi ei ollut "sattunut" näkemään väkivaltaa, vaan olivat ihan mummon kanssa yhdessä katsoneet tätä ohjelmaa tarkoituksella. Siis usein katsovat näitä "aikuisten" ohjelmia yhdessä, vaikka olen sanonut tuosta. Ja vihaa varmaan alkaa jo ollakin, ja epätoivoa, kun itse yritän täällä tehdä kaiken mahdollisen ja toisaalla ei ole mitään kunnioitusta sitä työtä kohtaan mitä täällä tehdään. Olen aiemmin mennytkin aina eteenpäin sillä ajatuksella, että mummolassa on mummolan säännöt, mutta tuosta yhdestä lapsesta ihan näkee sen, että jumittaa näihin "vapaisiin sääntöihin". Psykologi osasi tämä hienosti mulle selitää, mutta ite en osaa Lisäksi lapsen kuulle puhutaan siellä aikuisten asioita, esim. jos on ollut lasten kuskaamisesta riitaa (kun minun pitää kuskata, eikä ole minusta oikein, sanokaa mitä sanotte), niin tätä oli puitu lasten kuullen. Samoin kyselee lapsilta haluaisivatko he muuttaa isälleen. (vaikka isä ei edes ottaisi lapsia. isovanhemmat vissiin näin ajattelee että isä ottaisi kyllä jos minä ne hänelle antaisin). Kerran lapsi soitti sielät hädissään että miten hän pääsee kotiin.