HUUMORIA iltaan! (hävytöntä ) Ja AAMUUN!

[pelottava pontso]

Penis pyytää palkankorotusta:

Minä, penis, anon täten palkankorotusta seuraavista syistä:

Teen ruumiillista työtä. Työskentelen syvyyksissä. Menen pää
edellä joka paikkaan. Minulla ei ole lomaa viikonloppuisin eikä julkisina juhlapyhinä.Työskentelen kosteassa ympäristössä. Minulle ei makseta ylityökorvauksia. Työpaikallani on huono ilmastointi. Työskentelen korkeissa lämpötiloissa. Työni altistaa minut tartuntataudeille.

vastaus saapuu:

Hyvä penis, Käsiteltyämme anomuksesi ja harkittuamme esille tuomiasi argumentteja työnjohto hylkää anomuksesi seuraavista syistä:

Et tee yhtämittaisia kahdeksantuntisia työpäiviä. Nukahtelet työsi ääreen lyhyiden työskentelyjaksojen jälkeen. Et aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaisesti. Et pysy sinulle osoitetulla virkapaikalla, vaan vierailet usein muualla. Et ole oma-aloitteinen vaan sinua on painostettava ja innostettava työskentelyyn. Jätät työpisteesi jokseenkin sotkuiseksi vuorosi jälkeen. Et aina noudata tarvittavia turvallisuusmääräyksiä, kuten asianmukaista suojavaatetusta. Jäät eläkkeelle ennnen 65-vuotispäivääsi. Et kykene työskentelemään tuplavuoroissa. Jätät joskus työsi kesken ja poistut virkapaikaltasi, ennen kuin päivän työsi on tehty. Ja ihan kuin tässä ei olisi tarpeeksi, mutta lisäksi sinun on toistuvasti nähty saapuvan työpaikalle ja poistuvan sieltä kantaen kahta epäilyttävän näköistä kassia.

Teidän,
Työnjohto

 

[Kutistunut]

 

[v]

Ja ihan kuin tässä ei olisi tarpeeksi, mutta lisäksi sinun on toistuvasti nähty saapuvan työpaikalle ja poistuvan sieltä kantaen kahta epäilyttävän näköistä kassia.

Teidän,
Työnjohto

kops

 

[pelottava pontso]

Pureva mainoslause - mainosmiehen tehtävä:

Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.

-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla

-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.

-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]

-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.

-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).

-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.

-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana.

-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.

-Jonain päivänä ostan haulikon.

-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!

-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-

-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.

-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.

-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!

-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.

-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty

 

[pelottava pontso]

50 tapaa ärsyttää poliisia

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö ) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

 

[reps]

-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.


-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty

Ei jumalauta .

 

[Scarlett O Harava]

-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty

 

[vieras]

50 tapaa ärsyttää poliisia

Olisikin pokkaa tehdä edes osa noista .

 

[Kutistunut]

-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-

 

[doncellamosca]

-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-

tää oli hirveen söötti ilmotus... :heart: :heart:

 

[mie]

Aivan loistavia!!!!

 

[Scindapsus]

 

[Sanna80]

50 tapaa ärsyttää poliisia

Olisikin pokkaa tehdä edes osa noista .

Poliisi pysäytti ystäväni ja totesi, että "ajokortti ja rekisteriote, kiitos!" Kaveri tuijottaa poliisia hölmistyneenä ja vastaa, että "ajokortinhan te veitte vasta viime viikolla ja rekisteriotetta ei tähän vehkeeseen löydy!" Sai sakon virkavallan halventamisesta. Ihme tiukkapipoja... :/

 

[LisaMarie]

51. tapa ärsyttää poliisia: Jos satut puhumaan kännykkään ilman hands freetä kun ajat ratsiaan, älä lopeta puhelua, vaan hoida asiasi kaikessa rauhassa loppuun ja anna poliisin odottaa.

 

[Kaboom]

 

[bagmam]

 

[TUNDRA-arjen sankari-]

52. Lupaan ja vannon, kautta kiven ja kannon. Jos sanani syön, niin mörokölli minut vieköön.

 

[pelottava pontso]

Kuinka tärkeää on tarkastaa lasten koululäksyt?!

Kun kasvan isoksi...
Haluan olla samanlainen kuin äitini!


Arvoisa Rouva Jones,

Haluan selventää, että en ole, enkä ole koskaan ollutkaan, eroottinen
tanssija. Työskentelen paikallisessa rautakaupassa ja kerroin Sarahille
kuinka kiireinen viikko meillä oli viime viikolla ennen lumimyrskyä. Kerroin
hänelle, että myimme loppuun joka ikisen lumilapion. Sitten löysinkin vielä
yhden takahuoneesta, ja useat henkilöt tappelivat siitä, kuka sen saisi
Sarahin piirustus EI kuvaa minua tankotanssijana. Sen pitäisi kuvata minua
myymässä tätä viimeistä lapiota K-raudassa. Tästä lähtien kiinnitän
tarkempaa huomiota hänen kotitehtäviensä tarkistukseen, ennen kuin hän
palauttaa ne.

Terveisin

Rouva Smith

 

[N-U-P-P-U]