Menu
Kaksplus
VAUVAHAAVEET
Hedelmällisyys
Lapsettomuus
Adoptio
Ovulaatiolaskuri
RASKAUS
Raskaus viikko viikolta
Synnytys
Synnytystarinat
Raskauslaskuri
VAUVA
Imetys ja vauvan ruoka
Vauvan kehitys
Vauvan terveys
Nimikone
LAPSI
Lapsen kehitys
Lapsen terveys
Pituuslaskuri
PERHE-ELÄMÄ
Ruoka
Vaatteet ja varusteet
Koti
Vapaa-aika
Parisuhde
Työ ja raha
VANHEMMUUS
Kasvatus
Vanhemman terveys
Minun tarinani
LASKURIT
Ovulaatiolaskuri
Raskauslaskuri
Raskaus viikko viikolta
Kiinalainen syntymäkalenteri
Nimikone
Pituuslaskuri
PODCAST
KILPAILUT
BLOGIT
Menu
ETUSIVU
KESKUSTELUT
Aihe vapaa
Lapsen saaminen
Vauva ja taapero
Lapset ja teinit
Perhe-elämä
Seksi
Seksinovellit ja eroottiset tarinat
KÄYTTÄJÄT
OHJEITA
Kirjaudu
Rekisteröidy
Hae
Hae vain otsikoista
Käyttäjältä:
Hae vain otsikoista
Käyttäjältä:
Kaksplussan Keskustelupalsta
Kirjaudu
Kaksplus
VAUVAHAAVEET
Hedelmällisyys
Lapsettomuus
Adoptio
Ovulaatiolaskuri
RASKAUS
Raskaus viikko viikolta
Synnytys
Synnytystarinat
Raskauslaskuri
VAUVA
Imetys ja vauvan ruoka
Vauvan kehitys
Vauvan terveys
Nimikone
LAPSI
Lapsen kehitys
Lapsen terveys
Pituuslaskuri
PERHE-ELÄMÄ
Ruoka
Vaatteet ja varusteet
Koti
Vapaa-aika
Parisuhde
Työ ja raha
VANHEMMUUS
Kasvatus
Vanhemman terveys
Minun tarinani
LASKURIT
Ovulaatiolaskuri
Raskauslaskuri
Raskaus viikko viikolta
Kiinalainen syntymäkalenteri
Nimikone
Pituuslaskuri
PODCAST
KILPAILUT
BLOGIT
Lapsen saaminen
*HUHTIKUUN MASUASUKIT*~**Marraskuussa**
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Vastaa viestiketjuun
Muistiinpanot
<p>[QUOTE="AAM, post: 13361416, member: 22657"]</p><p>Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: 'Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!' Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Paketissa oli upouusi henkilövaaka. Mies on vielä sairaalassa.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:</p><p>-Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?</p><p>-Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.</p><p>-No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?</p><p>-Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä. Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle:</p><p>'Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!'</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi:</p><p>- Nukutko?</p><p>- En.</p><p>- Vedätkö käteen?</p><p>- Joo.</p><p>- Eikä meinaa seistä?</p><p>- No ei.</p><p>- Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Kaks turkkulaist naist men autol (Saabil) siene. Sopiva ett jos eksyvä toisistas, ni mennä auton tykö ja huutava siäl toisias.</p><p>Myähemmi syytettii eräst miäst väkisimmakkaamisest. Tuamarill miäs selitti:</p><p>'Kävelin metsässä kun läheiseltä tieltä nainen kailotti helvetin kovaa: Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua...'</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?</p><p>-Työvalot palleihin.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti,niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:</p><p>"Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi."</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton toukokuu,kepitön kesäkuu. Sitte sitä onki niin puutteessa, et seuraa hengetön heinäkuu,eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu!</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Mistä hullun lehmän tauti tulee? Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee!</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani. </p><p>Hyvin vaikea lausua jurrissa: spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate.</p><p>Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa. Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin hampaat.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Miksi Jumala loi miehille peniksen? </p><p>- Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka. Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa.</p><p></p><p>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</p><p></p><p>ÄLÄ LUE ALLA OLEVAA, JOS HALUAT SÄILYTTÄÄ MIELENTERVEYTESI....</p><p></p><p>Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle?</p><p>[/QUOTE]</p>
[QUOTE="AAM, post: 13361416, member: 22657"] Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: 'Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!' Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Paketissa oli upouusi henkilövaaka. Mies on vielä sairaalassa. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään: -Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky? -Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana. -No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi? -Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä. Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle: 'Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: - Nukutko? - En. - Vedätkö käteen? - Joo. - Eikä meinaa seistä? - No ei. - Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Kaks turkkulaist naist men autol (Saabil) siene. Sopiva ett jos eksyvä toisistas, ni mennä auton tykö ja huutava siäl toisias. Myähemmi syytettii eräst miäst väkisimmakkaamisest. Tuamarill miäs selitti: 'Kävelin metsässä kun läheiseltä tieltä nainen kailotti helvetin kovaa: Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua...' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot palleihin. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti,niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien: "Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton toukokuu,kepitön kesäkuu. Sitte sitä onki niin puutteessa, et seuraa hengetön heinäkuu,eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Mistä hullun lehmän tauti tulee? Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani. Hyvin vaikea lausua jurrissa: spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate. Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa. Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin hampaat. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Miksi Jumala loi miehille peniksen? - Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka. Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ÄLÄ LUE ALLA OLEVAA, JOS HALUAT SÄILYTTÄÄ MIELENTERVEYTESI.... Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle? [/QUOTE]
Esikatsele
Nimimerkki
Varmistus
Kuinka monta kirjainta on sanassa KOIRA?
Lähetä vastaus
Uusimmat
Luetuimmat
Kuumimmat
Uusimmat
Näytä kaikki
1.
Harry ”Hjallis” Harkimon mielestä pääministeri Petteri Orpon (kok) hallitus on toimintakyvytön.
32 min sitten
vierailija
0 Viestiä
Aihe vapaa
2.
Suomen uutisissa linkkejä Venäjän propaganda sivuille, siellä on sitten viruksia
Tänään 13:33
vierailija
1 Viestiä
Aihe vapaa
3.
Kertokaas viisammat neuvoa
Tänään 11:42
vierailija
2 Viestiä
Aihe vapaa
4.
Helsingin pormestatiehdokas Wille Rydman 👍
Tänään 10:47
vierailija
5 Viestiä
Aihe vapaa
5.
Koulujen oppikirjoissa kehuttiin estottomasti Venäjää ja sen verisiä johtajia
Tänään 10:35
vierailija
0 Viestiä
Aihe vapaa
6.
Helsingin Sanomien mielipidekirjoittaja epäilee maahanmuuttajan vievän kohta hengen
Tänään 10:31
vierailija
1 Viestiä
Aihe vapaa
7.
Ihana Sanna on edelleen etusivun otsikoissa - Mammapalstan etusivulla puolet jutuista on Sannaa
Tänään 09:56
vierailija
1 Viestiä
Aihe vapaa
8.
Olen muuttamassa hesoihin. Millainen paikka on kuninkaala?
Tänään 08:35
vierailija
7 Viestiä
Aihe vapaa
Luetuimmat
1.
Relaatio 1064
Started by lamp
Tiistai klo 00:03
Luettu: 1K
Aihe vapaa
2.
SAK haluaa panna ostovoimakäyrän nousuun 10% palkankorotus kahden vuoden aikana
Started by vierailija
Keskiviikko klo 15:38
Luettu: 1K
Aihe vapaa
3.
Media on täynnä pelottelua
Started by vierailija
Maanantai klo 07:59
Luettu: 856
Aihe vapaa
4.
Minkä ikäisenä seksi loppuu?
Started by vierailija
Torstai klo 10:36
Luettu: 837
Aihe vapaa
5.
Nämä keskustelupalstat ei enää viihdytä
Started by vierailija
Torstai klo 07:32
Luettu: 764
Aihe vapaa
6.
Eroottista sunnuntaita kaikille 🥰🥰🥰
Started by Rätti Väsynyt
Sunnuntai klo 09:33
Luettu: 674
Aihe vapaa
7.
Lesbo-erotiikka kirjailija Amanda Pendolin synnytti ex-pm Sanna Marinin ollessaan vain 11 v ikäinen! 😱
Started by vierailija
Torstai klo 08:12
Luettu: 662
Aihe vapaa
8.
Heippa fm vielläkö käyt täällä?
Started by 9MM.
Maanantai klo 02:04
Luettu: 650
Aihe vapaa
Kuumimmat
Näytä kaikki
1.
K/B-komposti
Latest: vierailija
1 min sitten
Aihe vapaa
2.
Haaveena vauva 2025
Latest: vierailija
18 min sitten
Lapsen saaminen
3.
Ministeri Riikka Purra: "Tavallisen työtätekevän suomalaisten ostovoima kasvaa"
Latest: vierailija
22 min sitten
Aihe vapaa
4.
Harry ”Hjallis” Harkimon mielestä pääministeri Petteri Orpon (kok) hallitus on toimintakyvytön.
Latest: vierailija
32 min sitten
Aihe vapaa
5.
Lähetä terveisesi kaipaamallesi ihmiselle yöketju
Latest: vierailija
45 min sitten
Aihe vapaa
6.
Kesäkuiset 2025 ☀️
Latest: Annikki_90
58 min sitten
Lapsen saaminen
7.
Mieheni yritettiin ryöstää turun keskustassa
Latest: vierailija
Tänään 13:48
Aihe vapaa
8.
Kertokaas viisammat neuvoa
Latest: KalaMiehesi
Tänään 13:42
Aihe vapaa
Yhteistyössä
Lapsen saaminen
*HUHTIKUUN MASUASUKIT*~**Marraskuussa**
Ylös
Bottom
+ Aloita uusi keskustelu
