Tossa sunnuntaipäivänä siivotessani löysin hyvän vitsin, joka muuten liittyy jo mainittuun päivään:
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen jaossa, ettei voinut edes puhua kunnolla vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi vinkin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se, näet miten jo parin lasin jälkeen olo on rentoutunut."
Nuori pappi teki työtä käskettyä ja huomasi, miten rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän onnistui kirkkoväelle luomaan.
Ehtoollista seuraavana päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen.
"Hyvä pastori Jussilainen! Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin, ei toisinpäin. Varsinkaan älkää laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista asioista, etteivät samat virheet toistuisi ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit eivät kuulu ehtoollisviiniin. Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa. Pidämme liperejä kaulan, ei otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia. Yrittäkää välttää Neitsyt Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua. Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan". Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jesus, The Man:iä" tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Apostoleja sen sijaan oli 12, ei 7. He olivat - aivan oikein - kalastajia, mutta Lähi-Idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC`nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina". Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei näyttänyt "mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan". Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailta älkääkä ainakaan jalka Raamatun päällä. Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kaatui kyllä, muttei parantunut. Hänen lonkkansa murtui. Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa. Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi". Kanttorin mäyräkoira, jota yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään. Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään ihmisestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa. Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja". Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkka ei.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon viittasitte sanoilla "tuhkamuna", "hinttari" sekä "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä virheet tulevat korjatuiksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa"
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen jaossa, ettei voinut edes puhua kunnolla vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi vinkin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se, näet miten jo parin lasin jälkeen olo on rentoutunut."
Nuori pappi teki työtä käskettyä ja huomasi, miten rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän onnistui kirkkoväelle luomaan.
Ehtoollista seuraavana päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen.
"Hyvä pastori Jussilainen! Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin, ei toisinpäin. Varsinkaan älkää laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista asioista, etteivät samat virheet toistuisi ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit eivät kuulu ehtoollisviiniin. Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa. Pidämme liperejä kaulan, ei otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia. Yrittäkää välttää Neitsyt Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua. Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan". Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jesus, The Man:iä" tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Apostoleja sen sijaan oli 12, ei 7. He olivat - aivan oikein - kalastajia, mutta Lähi-Idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC`nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina". Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei näyttänyt "mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan". Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailta älkääkä ainakaan jalka Raamatun päällä. Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kaatui kyllä, muttei parantunut. Hänen lonkkansa murtui. Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa. Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi". Kanttorin mäyräkoira, jota yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään. Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään ihmisestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa. Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja". Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkka ei.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon viittasitte sanoilla "tuhkamuna", "hinttari" sekä "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä virheet tulevat korjatuiksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa"
