M
minä vain
Vieras
Vanha mutta.....
TÄMÄ ON TEILLE, JOILLA EI OLE VIELÄ LAPSIA JA TEILLE,
JOILLA ON JO JA OLISITTE KAIVANNEET NÄITÄ OHJEITA ENNEN LAPSEN SAANTIA!!!
1.)PYSYT VIREÄNÄ.
Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan
ole siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa
piilopaikoissa.
Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on ottanut
lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä kadonneita
aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman Kate
Bushin levysi.
2.)TAJUNTASI LAAJENEE.
Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai
puolella korvalla kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai
teeveeohjelmaa, mutta Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.
3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.
Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan
vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia
bravuuri, kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.
4.)OPIT SOSIAALISEKSI.
Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.
5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on
kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka
imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia.Sitä
mukaa kun siivoat kaksiosi länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista
traktoreista,kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja
ylipäätään kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.
6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.
Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin
yhtä paljon tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä
käyminen on myös matkana yhtä rasittava.
7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI.
On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan
siihen, että heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton
sireenin ääneen.
8.)OPIT KOMMANDOKSI.
Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut
riisumaan nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat,
haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan
B-ilman, että hän herää.
9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.
Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda
kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.
10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.
Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti
menemään hyvin piiitkän tunnin.
11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.
Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä
kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja
peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan
kaikkea mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.
12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.
Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin
selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin
pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea
nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä
valumaan esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.
TÄMÄ ON TEILLE, JOILLA EI OLE VIELÄ LAPSIA JA TEILLE,
JOILLA ON JO JA OLISITTE KAIVANNEET NÄITÄ OHJEITA ENNEN LAPSEN SAANTIA!!!
1.)PYSYT VIREÄNÄ.
Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan
ole siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa
piilopaikoissa.
Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on ottanut
lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä kadonneita
aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman Kate
Bushin levysi.
2.)TAJUNTASI LAAJENEE.
Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai
puolella korvalla kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai
teeveeohjelmaa, mutta Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.
3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.
Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan
vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia
bravuuri, kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.
4.)OPIT SOSIAALISEKSI.
Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.
5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on
kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka
imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia.Sitä
mukaa kun siivoat kaksiosi länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista
traktoreista,kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja
ylipäätään kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.
6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.
Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin
yhtä paljon tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä
käyminen on myös matkana yhtä rasittava.
7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI.
On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan
siihen, että heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton
sireenin ääneen.
8.)OPIT KOMMANDOKSI.
Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut
riisumaan nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat,
haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan
B-ilman, että hän herää.
9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.
Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda
kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.
10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.
Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti
menemään hyvin piiitkän tunnin.
11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.
Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä
kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja
peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan
kaikkea mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.
12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.
Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin
selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin
pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea
nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä
valumaan esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.
