Blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen bemarikuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me bemarikuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: Näin me turkulaishomot huijataan bemarikuskeja!
iltanaurut :D
- Viestiketjun aloittaja NannaIhana
- Ensimmäinen viesti
Andy McCoy, Johanna Tukiainen, Arto Länsman ja Michael Monroe menivät ravintolaan. Tarjoilija kysyi Monroelta: Mitä saisi olla?
- Talon pihvi, vastasi Monroe.
- Entäs vihannekset, kysyi tarjoilija.
- Ne ottaa samaa, vastasi Monroe
- Talon pihvi, vastasi Monroe.
- Entäs vihannekset, kysyi tarjoilija.
- Ne ottaa samaa, vastasi Monroe
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pärisi. Lääkäri kysyi:
"No mitäs se Niukkanen touhuaa?"
"Ajan autolla Lappiin."
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.
"Mitäs se Mäkinen touhuaa?", kysyi lääkäri.
"Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa, kun se on sielä Lapin reissulla!"
"No mitäs se Niukkanen touhuaa?"
"Ajan autolla Lappiin."
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.
"Mitäs se Mäkinen touhuaa?", kysyi lääkäri.
"Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa, kun se on sielä Lapin reissulla!"
Aries 78
Poika kysyi isältään mikä on käytännön ja teorian
ero?
Isä lähti pojan kanssa selvittämään asiaa.
Ensin mentiin äidin luokse ja äidiltä kysyttiin:
Antaisitko meille kymppitonnin , jos saisit
Ridgen kanssa muhinoida ? -tottakai vastasi
äiti iloisena, onhan se Ridge niin komea
mieskin.
Sitten mentiin siskon luokse ja kysyttiin
sama kysymys. Sisko vastasi : -tottakai , onhan
se ridge niin komea mies.
Lopuksi mies kysyi pojalta että: antaisiko hän persettä Ridgelle sadastatonnista?
poika vastasi että kyllä antaisi.
Tämän jälkeen isä vei pojan nurkan taakse ja
opasti: Teoriassa meillä olisi nyt satakakskyt tonnia rahaa,
mutta käytännössä meillä on vain 2 huoraa ja yksi homo..
ero?
Isä lähti pojan kanssa selvittämään asiaa.
Ensin mentiin äidin luokse ja äidiltä kysyttiin:
Antaisitko meille kymppitonnin , jos saisit
Ridgen kanssa muhinoida ? -tottakai vastasi
äiti iloisena, onhan se Ridge niin komea
mieskin.
Sitten mentiin siskon luokse ja kysyttiin
sama kysymys. Sisko vastasi : -tottakai , onhan
se ridge niin komea mies.
Lopuksi mies kysyi pojalta että: antaisiko hän persettä Ridgelle sadastatonnista?
poika vastasi että kyllä antaisi.
Tämän jälkeen isä vei pojan nurkan taakse ja
opasti: Teoriassa meillä olisi nyt satakakskyt tonnia rahaa,
mutta käytännössä meillä on vain 2 huoraa ja yksi homo..
Isä opetti Pikku-Kallelle, ettei ollut sopivaa sanoa "Minua pissattaa". "Kun sinua pissattaa, sano vaikka, että sinua laulattaa." Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni yökylään mumminsa luokse. Hän heräsi yöllä ja sanoi: "Mummi, minua laulattaa". "Nyt on jo liian myöhä lauluun", Mummi vastasi. "Mutta kun mua laulattaa ihan hirveästi." "No laula sitten, mutta ihan hiljaa mummin korvaan."
Lunatic
?92v mies kuoli rakastellessaan.Leski kertoi siitä:
-Teimme sitä kirkonkellon tahtiin-ding sisään,dong ulos...mutta sitten jäätelöauto ajoi ohi.
-Teimme sitä kirkonkellon tahtiin-ding sisään,dong ulos...mutta sitten jäätelöauto ajoi ohi.
Lunatic
Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen
1)Mene kirpputorille ja osta miesten isot käytetyt saappaat.
2)Laita saappaat ulko-oven eteen"Metsästys ja kalastus"-lehden päälle.
3)Laita koirankuppi saappaiden viereen.Oikein iso kuppi.
4)Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;Jaska,ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia.Tullaan puolen tunnin sisällä.Älä häiritse schäfereitä!
1)Mene kirpputorille ja osta miesten isot käytetyt saappaat.
2)Laita saappaat ulko-oven eteen"Metsästys ja kalastus"-lehden päälle.
3)Laita koirankuppi saappaiden viereen.Oikein iso kuppi.
4)Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;Jaska,ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia.Tullaan puolen tunnin sisällä.Älä häiritse schäfereitä!
Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?"Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, ja kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona
yläkerrassa omassa huoneessaan.
Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen jotta ollahan sen
ikääsiä, että aletahan kiroolla."
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle, mä sanon jotaki joss on 'saatana' ja sä sanot jotaki
joss on 'vittu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön
poikki, nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja
huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!"
Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn
nelivuotiaalta:
" Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"
" En tielä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan
niitä vitun muloja."
yläkerrassa omassa huoneessaan.
Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen jotta ollahan sen
ikääsiä, että aletahan kiroolla."
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle, mä sanon jotaki joss on 'saatana' ja sä sanot jotaki
joss on 'vittu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön
poikki, nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja
huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!"
Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn
nelivuotiaalta:
" Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"
" En tielä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan
niitä vitun muloja."
x)
Toistan itseäni, kun kirjoitan saman vitsin, jonka olen jo aiemmin täällä jakanut:
Miksi sirkuksessa ei kannata mennä takariviin?
-sieltä ei näe hevonvittua.
No miksi siellä kannattaa mennä ihan eteen?
-sieltä näkee vitun hyvin.
Miksi sirkuksessa ei kannata mennä takariviin?
-sieltä ei näe hevonvittua.
No miksi siellä kannattaa mennä ihan eteen?
-sieltä näkee vitun hyvin.
Lunatic
Kulkukauppias meni taloon ja alkoi innokkaana esitellä myyntiartikkeliaan. Talon isäntä istui potalla sateenvarjo kädessä ja söi marjoja. Emäntä hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä.
Kauppias meni naapuritaloon. "Tiedättekö, että teidän naapurissa asuu hulluja? Äijä istuu potalla sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään."
"Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskanmarjat siellä sataa."
Kauppias meni naapuritaloon. "Tiedättekö, että teidän naapurissa asuu hulluja? Äijä istuu potalla sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään."
"Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskanmarjat siellä sataa."
Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko haistatti paukkuja; ´Perintheinen koshu, tammikuusha pullotettu.` `Finlanthia votka, korkhi olluth aukhi eilisesthä`. Ei helvetti arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten se käytti sormiaan kokkitytön pi**ussa ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui; ` Ei saathana onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemeltä täälhä töishä?!
Lunatic
Maatilan isännällä oli erektio ongelmia.Niimpä he sopivat,että silloin kun isännällä seisoo,hän ryntää suoraan emännän kimppuun ilman mitään esileikkejä.Kerran kun isäntä oli puita pilkkomassa,ikkunasta ulos vilkaissut emäntä näki tämän pinkovan kovaa vauhtia taloa kohti.Emäntä kiskaisi hameen ylös,alushousut alas ja kävi lattialle makaamaan römpsä ovelle päin levällään.Sisään tullessaan isäntä karjaisi: -Voi jumalauta!Täällä sitä vaan maataan v***u levällään kun sauna palaa!
Hra Majuri
Naiset on kuin sukset
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
-Naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
-Naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
Samalta kadulta oli toisesta talosta kuollut mummo ja toisesta varastettu vanha polkupyörä. Pappi vei suruvalittelut mummosta, mutta meni vahingossa väärään taloon. Kun pappi sanoi ottavansa osaa menetyksen johdosta niin talon isäntä sanoi: "No olihan se vanha, kun takaa pumppas niin edestä pihisi, mutta olishan sillä vielä pikkupojat harjotellu...
Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki ja papukaija söi koko purkillisen. Papukaija ahdisteli kaikkia puluista puutiaiseen. Isäntä pisti viriilin otuksen pakastimeen rauhoittumaan. Avattuaan muutaman tunnin kuluttua pakastimen,oli otus aivan hiessä ja tokaisi: - Koeta itse levittää pakastekanan reisiä!!!
Hra Majuri
-Mitä yhteistä on naisella ja hirmumyrskyllä?
-Molemmat ovat tullessaan kovaäänisiä ja kosteita ja lähtiessä vievät talon ja autot.
-Molemmat ovat tullessaan kovaäänisiä ja kosteita ja lähtiessä vievät talon ja autot.
Ruotsalainen oli kateellinen suomalaiselle tämän kyvystä iskeä naisia uimarannoilla.Hän päätti kysyä mistä tämä johtuu.Suomalainen selittiistän perunan uimahousuihini.Ruotsalainen päätti yrittää temppua mutta laihoin tuloksin.Kaikki naiset vain poistuivat luotani,hän valitti suomalaiselle. Jaa-a,ehkä sun pitäs laittaa se peruna seuraavan kerran etupuolelle..
istän perunan uimahousuihini.Ruotsalainen päätti yrittää temppua mutta laihoin tuloksin.Kaikki naiset vain poistuivat luotani,hän valitti suomalaiselle. Jaa-a,ehkä sun pitäs laittaa se peruna seuraavan kerran etupuolelle..
naamakirjasta
Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11. kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti näyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle; näytti rintaansa ja teki edestakaistaliikettä kädellään. Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: Mitä v...ua sä touhuat? Käsisahaa pyysin tuomaan. Pena siihen: No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee.
"pölyhousu"
Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11. kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti näyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle; näytti rintaansa ja teki edestakaistaliikettä kädellään. Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: Mitä v...ua sä touhuat? Käsisahaa pyysin tuomaan. Pena siihen: No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee